想要今年要崽子，来问问大家的来时的崎岖路了
计划生育双胞胎男孩的远程工作夫妻，在父母协助下育儿的挑战、成本和经验咨询。
1. 关键信息
- 背景： 坐标南雅图，远程工作夫妻，计划今年要两个男孩（通过代孕），家里有猫（10只金渐层）和计划养的德牧。
- 核心问题： 确定何时是合适的要娃时机；双亲remote，有父母帮忙能否照顾两个新生儿；学前月支出预估；Daycare取舍；育儿经验踩坑。
- 育儿观念冲突： 楼主倾向于“先照顾好自己，必要时可将孩子隔离（开智前）”；其他用户强调需转变思维，以孩子需求为先，并指出将孩子隔离可能构成“Child neglect”。
- 家庭环境风险： 楼主家有10只猫，多位用户（如zheng1）指出多猫家庭与新生儿共存存在巨大的环境卫生和安全风险（如窒息、抓伤），建议必须进行硬隔离。
- 支出预估： 学前支出主要在奶粉、尿布等（每月约$300-600/娃，丰俭由人）；Daycare费用较高，单娃每月约$1500-$2300（WA地区），是主要开销。
2. 羊毛/优惠信息
无
3. 最新动态
无
4. 争议或不同意见
- 育儿方式： 楼主关于“开智前可将孩子隔离”的想法遭到多位用户强烈反对，认为这是对育儿责任的低估，并可能导致儿童心理问题。
- 父母协助： 楼主希望依赖父母，但其他用户指出，如果父母的语言、育儿理念与楼主不合（楼主提到婆媳不合，且只有一位老人英语流利），帮忙可能变成帮倒忙，且需警惕父母的“信心十足”与实际能力不符。
- 宠物风险： 楼主低估了10只猫与新生儿共存的风险，多位用户强调必须进行严格的物理隔离。
5. 行动建议
- 思维转变： 楼主和伴侣需从“自我需求”转向“为人父母”的角度思考，明确对孩子核心品格的培养目标。
- 经济准备： 准备好至少6个月的Daycare费用作为备用方案，以防父母无法提供有效帮助。
- 环境隔离： 必须为新生儿设置100%无猫的独立安全空间，并认真评估10只猫和德牧与婴儿共存的长期风险，必要时考虑临时安置宠物。
- Daycare/看护： 考虑Daycare（接触社交）或请专业阿姨/Au Pair（按意愿执行），避免完全依赖理念不合的父母。Daycare需尽早排队（可能需提前半年到一年）。
- 伴侣沟通： 明确育儿分工和应对极端情绪崩溃时的“兜底策略”（如经济保障换取时间、轮流休息）。
基础情况：坐标南雅图，住南边乡下SFH。平时工作remote， ，打算要俩男孩儿（勿喷，因为怕养女生一点经验没法借鉴）。家里有猫（金渐层）打算要狗（德牧）。
核心问题想问问各位过来人。
什么问题想清楚了或者解决了才说明这是个合适要孩子的时候了。（今年要，明年要的问题）
刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，俩remote的照顾的过来么产假后。
上学前大概月支出会增加多少。
如何取舍要不要去daycare。
有没有那种personal育儿经验踩过的坑欢迎分享。
第一段一时间甚至没看明白到底是要两个娃还是两个
【引用自 kylerrrliu】:
刚出生的两个崽子
【引用自 kylerrrliu】:
，打算要俩男孩儿
How, 哪里有新生儿点击就送的吗
插个眼很好奇都上哪儿要小孩
这这这 那那那 请问你们是要搞两个小人儿还是小狗狗
【引用自 kylerrrliu】:
父母帮忙
太看父母了，好的父母10个也能帮你安排好。要是和父母不对付，那等于帮倒忙
【引用自 kylerrrliu】:
上学前大概月支出会增加多少
除了尿布奶粉啥的不会太多，儿医估计你大部分应该都是有医保的
【引用自 kylerrrliu】:
如何取舍要不要去daycare。
看家里有没有人带，和经济情况，小孩主要开销就是上学
完全同意，而且remote在家想要带孩子至少我感觉比我想象中难很多，如果两个孩子的话建议慎重考虑，除非工作真的很轻松。
【引用自 kylerrrliu】:
刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，俩remote的照顾的过来么产假后。
应该可以，一岁前如果娃的规律培养的好还是比较省心的。就是吃玩睡。基本上两个大人在家就能应付（只能说是一个娃的情况，抱歉没有两个娃同时的经验）
【引用自 kylerrrliu】:
上学前大概月支出会增加多少。
第一年没有很多，主要的就奶粉（如果不母乳的话）和尿布。大件的床，婴儿车，安全座椅，玩具啥的都是一次性支出可以趁着打折时候入，还有如果身边朋友有大小孩了的话，也是很乐意把小时候东西送人的，还有二手offerup fb markets啥的。如果介意二手，买新的建议买好点的，因为二手出方便。
Day Care很贵，基本上会是月支出里很大一笔开销。
【引用自 kylerrrliu】:
如何取舍要不要去daycare。
一岁半以前看大人的时间和精力，一岁半（或者会走了）以后建议去，因为多见见不同人还是挺帮助小孩发育的，尤其WA这边老下雨，一直在家待着感觉娃也很可怜，法律规定这边DayCare是一定会保证一定的户外时间的。最好5-9月入学，避开病毒高发期。主要娃生病然后传染大人生病，2拖2这样带着就很累了。
可以请教代孕相关的事宜吗？
@打豆豆 取经
时间上难道不是主要看GC排队情况 现在开始排估计找到合适的都两年后了
一下两个挺好的 可以找nanny 一个孩子感觉太贵 但一般得找两个GC 要管事情也很多
都说要父母帮忙还问学前教育，不是真娃还能是啊
【引用自 kylerrrliu】:
有一方父母帮忙的情况下
能一方父母来帮忙，太了不起了
有没有考虑过一个一个来 有点经验再来个老二？
没事，打算崽子开智前就当 养
基本都是代孕
两个小狗狗人人儿
可以可以。多多交流
有没有可能就是因为有崽子他们才不那么在意的事儿了
考虑过，但爸妈不同意。爸妈一开始说要4个一边带两个。。。。。。
一次性要俩+父母帮照看，是不是daycare就不必要了，这么算能省不少。
【引用自 kylerrrliu】:
爸妈一开始说要4个一边带两个
看来父母信心十足啊
我其实也有点犹豫。尤其是我的基因我就没见过小时候比我更能捣乱的崽子了。这两天在看daycare的价格感觉甚至没准两个娃的话一个人辞职也不是不行。毕竟daycare花的是税后的钱
我一想家里到时候4个小崽子2个大崽子鸡飞狗跳就头晕。觉得2个小崽子最多了。
有没有一种可能，就是父母想要两个龙凤
是的，你还真猜对了。我们俩男生（上次我牵女生手小学6年级了，他都没牵过），生活中也没女生朋友，完全不知道怎么养女孩子。
你这种情况我觉得不需要咨询谭友
很明显老人不仅信心十足而且能力足够
不管是体力财力都是拉满的那种
我身边朋友如果这种情况就只管生就行了，真的就是躺平养娃
生完娃之后的生活和生娃前并无二致
老人信心十足但是能力不够 ，而且婆媳不合。 四个老人我只对一个稍微有点信心。剩下都是感觉去当老小孩儿去对待的
四个人里就一个英语水平在这边生活没问题，另外一个勉强能读。剩下俩完全不会。
财力更别提了，我现在都感觉在斩杀线边缘了，所以才来问什么时候才算合适要娃。
【引用自 kylerrrliu】:
刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，俩remote的照顾的过来么产假后。
上学前大概月支出会增加多少。
如何取舍要不要去daycare。
有没有那种personal育儿经验踩过的坑欢迎分享。
可能轻松也可能不轻松，取决于你们的要求高不高，可以糙养也可以精养，无论是否有父母帮忙，刚开始3个月会非常辛苦，每天晚上至少起三四次，后面会逐渐有日夜规律，一定做好准备，很容易有纠纷，最好做好分工轮流值班
除了preschool，很少，几乎没有什么负担，除非你要卷
带不过来就去daycare
买东西用东西，6岁以前，怎么挂逼怎么来，不如省下钱all in voo，用太好坏得一样快，能用二手决不买新的
【引用自 kylerrrliu】:
打算要俩男孩儿
请问这个代孕怎么做到 还是说直接领养？
啊？这种情况是怎么自信满满让你们生4个的
我周围朋友一般老人要求生娃的最最起码经济支持要给足
【引用自 kylerrrliu】:
生活中也没女生朋友，完全不知道怎么养女孩子
一回生二回熟，谁不是从第一次当爹开始的呢？生个女孩可爱到发疯。
【引用自 未知】:
和ld父母生活在一个屋檐下 育儿
最近也在和LD妈妈一起住。看到那句 “基本不会自作主张”真的太有感触了..
我父母前阵子给我带的吃的被直接开袋做菜了，而且做的我们四个人没一个人能吃下，直接浪费了。
我和LD跟她谈了后继续什么也不问拿吃的做。
拿我们的洗碗布当抹布擦了一楼后，过几天又拿我们洗脸毛巾擦了地板。
自己想吃什么就直接把东西从冰箱里拿出来开了，逼着我们只能每天跟着她吃她想吃的。。
每天还在把我们…
(这是之前的回复）
不要问我我也想问，几年前就说要了还说要4个。现在感觉我俩稍微稳定点了，所以才来打算要了。
坏了。我只会觉得男生可爱 女生看到就晕，尤其是萝莉和大姐姐
每天晚上三四次真的就是上不了班了感觉。
可能还真要卷，我自己就是海淀鸡出来的。
合理。
4.记笔记。
感谢回复
【引用自 kylerrrliu】:
四个人里就一个英语水平在这边生活没问题
这难道不是已经SSR了
厉害了，楼主
除了祝福还是祝福
说实话这种不太推荐一个屋檐下再要娃了。。。
新手爸妈压力很大
娃很可爱，不一样的幸福
但是不改变压力很大的事实
养得越多边际成本越低，开盲盒出高星素材的机会叠加的更高。
至于花多少钱养，这就是看各家自己的经济实力了。我记得华州对3+有额外补助啥的。
你的核心痛点是，如何占据家庭主导，规训培育pua4个老人为合格的care provider。而不论两个还是四个孩子，只要你们夫夫都要上班，其实都要做老人培训，那在这种情况下肯定是多孩子更好。在免费child care情况下，4个孩子的孩均成本应该不到2个的75%。
当然往后是不是要换房子，比如需要更多的一孩一间屋子的额外成本你也得factor一下（当然不行就中式宿舍 ）
我抱着一种爸妈可以教育而且不管怎么说娃还是需要老人来帮忙的心态
有先天性疾病一定要打掉
感谢，我去查查补助。4个孩子的主要问题是downpayment有点贵…一个就要十几万
这是肯定的，我也觉得，不然谁都受罪
【引用自 kylerrrliu】:
婆媳不合
笑死 这都行
你是媳还是她他是媳
就是，这咋说？要是我儿子以后带回家一个帅比那我不是做梦也要笑死？
【引用自 kylerrrliu】:
家里有猫（金渐层）打算要狗（德牧）。
说句难听的 先提前帮猫狗找好后路
德牧这种最好等娃大了再养
两个娃一起养比较省力，可以一起接送。小孩太可爱了。
费用的话丰俭由人啊，K-12只要不读私校的话，一个娃$20K足够了
其实我不懂为什么那么多人说上学前花费很少
以我的经验，上学前的daycare绝对是大额开销
父母说可以帮忙带，但谁能保证会不会心有余而力不足? 或者父母和你们育儿理念不同，经常争吵? 完全指望父母，这种想法太单纯了
建议了解下附近的daycare什么水平，两个婴儿一起价格多少，准备好至少六个月的daycare费用才有底气吧? 具体价格个体差距很大，但大概范围至少1500-2000/娃/月
另外，奶粉尿布婴儿用品，说多不多，说少不少，一个娃奶粉一个月至少100块，尿布40，这无论是几个娃都不能减少个体消耗，两个娃一个月预算300紧紧巴巴
最最重要的: 不要低估带娃难度，新生儿其实是最好带的，越长大越困难。九个月会爬会走之后，到处探索一眼盯不住就可能出危险，在家带娃的话，只要娃醒着，就得大人全程监控; 两三岁更麻烦，有自己的想法又不能语言表达，动不动暴怒爆哭，对任何带娃新手绝对是超级大的挑战
到时候你就会感谢自己准备好daycare的钱了，每天给自己买几个小时安静时间—-用来专心工作(没错，有娃之后感觉工作就是享福)，下班继续和娃搏斗
有娃后上班就是福报
哥们是真的有经验 猫狗真的只有到孩子到家了才知道能不能接受孩子
确实 女儿一天想亲八百次 儿子看着头痛
我是个粗人，说话难听，但我和P2亲手带大两个娃（除了老二坐月子前三个月，父母没有帮忙），有一点亲身体会
【引用自 kylerrrliu】:
什么问题想清楚了或者解决了才说明这是个合适要孩子的时候了
必须想清楚的：
为什么要娃。为了完成任务？尝试改变？稳定配偶关系？没想清楚就生，之后肯定后悔 – 但是，生娃是没有后悔药的，生而不养（或者不负责人地养），不配为人父母
到底是谁的娃？对于普通夫妻，这个问题毫无悬念，是夫妻双方的。但是对于你的特殊情况，必须要和父母商讨清楚（回到问题1，你生娃是给自己生的，还是给父母生的？）。谁的娃谁就要付主要责任（经济、照顾、等等），主要责任人在娃成年以前都要承担到底，不能撂挑子；不是主要责任人就只是“帮忙”，帮得了是情分，帮不了了随时可以抽身
在娃的上学之前，具体怎么实施育儿方案。父母帮忙不是不行，但不可能24小时，那么白天晚上怎么分工，需要讨论清楚。尤其你们remote，白天是父母全包，晚上你们全包，还是随时你和父母共同承担，具体怎么分工，等等等等。万一父母力不从心，就要送daycare；但daycare也不是永远大门敞开，便宜的、质量好的daycare都有很长的waitlist，要提前排队的，在父母带不了，daycare排不上这个阶段，你们打算怎么办？这也就是为什么很多人从生娃前就开始排队daycare了，白天全时daycare, 父母只是晚上帮忙
有没有准备好为了娃而大大降低生活质量、彻底改变生活方式？经济方面：育儿开销不是小数目；时间方面：娃一天24小时除了睡着的时候都必须要人陪（daycare，父母，祖父母，whoever），那无论何时都必须安排上；生活方便：你的生活习惯、旅游计划、兴趣爱好，统统要为小娃娃让路。当你经济拮据、心力交瘁、而又没有退路的时候，问题1的答案是支持你坚持下去的动力
要解决的问题
家庭关系：配偶间的，与父母之间的
经济准备
思想准备：想清楚以上问题，不要低估养育孩子的工作量和难度。最关键的，生娃是终生commitment，没有退路只能向前。生娃这个决定，我个人感觉比结婚更重要，对你一生的影响也更大，这样的关键决定必须想清楚
真相了，我家是女儿，老父亲老母亲爱得要死
你这才是靠谱的建议，我现在带一个孩子就想死了。上班比周末轻松多了。
我觉得不现实哎。。。
如果没娃的时候都很难的话，有娃牵扯的精力更多的情况下只会更难了
之前的故事在这：🌈 和ld父母生活在一个屋檐下 - #5，来自 kylerrrliu
我也觉得！我也觉得！
都不和。相对来说我和他妈更不和一点因为他爸妈ego更大一些。
去年年中我爹妈过来，他和我妈吵了一架，我当时和他说这怎么能吵架呢，我就肯定不会和你妈吵架。
过了几个月他爸妈过来我和他妈吵架吵得差点掀桌子了
啥，猫狗还能不接受崽子的 。没事我感觉猫的话打一架应该就好了，大不了崽子受点欺负大了再说
为什么一到这种帖子 @打豆豆 老师就不来抢二楼了。
我感觉也是，平心而论我到现在就没见过比我小时候能折腾的小孩儿。就怕这个基因到时候遗传下去真的鸡犬不宁。daycare我现在比较大的一个concern就是周围的孩子家庭不是很好。当时就是寻思着remote所以搬到乡下享受下低房价和清新的空气。
我可能对养娃这事儿上觉得崽子开智前能不能就类似当狗养 （真诚提问）， 就比如你说的这种情况，娃暴怒爆哭，或者就是单纯的我想要自己时间了，就给他扔到一个周围都是软的的绝对安全的房间，然后和玩具一起锁里面一阵子。不知道可不可行，主要是太害怕孩子和我小时候一样能折腾了
一次要两个同龄的婴儿太难了，有人帮也很难。别的不说半夜起床喂奶就受不了
非常感觉老哥的回复。感觉很实际。
1 & 2 主因是我俩都还是想要娃的，肯定也是我俩自己的娃。
3. waitlist竟然要这么久，受教了..但我觉得这是个很好的话题，感觉要和父母们也沟通一下。
4. 我是个很爱旅游的人。一想到未来几年出门就要带着个小孩头就大。做好了未来很多年只去夏威夷的准备了..
daycare个人觉得还是要去的 第二代尤其是母语非英文 又对小孩学习不那么佛的话 不可能说在家里蹲到五岁再去上学
你既然这么说了 那我基本能判断你对这个问题完全没有概念 （暴论） 不过我很欣赏你的态度和初衷，所以这里不骂人尽量展开讲讲：
美国这边宠物导致的婴儿伤害事件数不胜数。大人被猫抓，最多胳膊上留道疤。但是没有保护自己能力的小娃可能就是毁容或者少个眼睛的问题了
最麻烦的是动物今天能忍受娃不代表他永远能忍受娃。你永远无法预测他什么时候会发作。比如有些娃会抓着猫尾巴把猫拎起来，你确定你的猫能忍？
我们在医院产前培训的时候，护士介绍的一个案例是猫因为新生儿很暖和，于是趴在新生儿身上取暖，结果把娃搞得窒息死亡。这种事情谁TM能预料得到。但是人类幼崽就是这么脆弱
是的，完全没概念。没想过这个问题。（接受暴论 ）
我们家现在10只猫，感觉送不走了。。。有没有办法，还是说我如果真出现这种情况我只能让新生儿和猫尽量分开直到他长得足够大有自保能力了，以及他只要欺负猫我就狠狠教育他？
【引用自 kylerrrliu】:
有没有办法，还是说我如果真出现这种情况我只能让新生儿和猫尽量分开直到他长得足够大有自保能力了，
基本没办法。至少我没办法想到有什么办法可以把猫和娃隔离开直到至少3岁。等娃会爬之后不可能把他固定一个房间。你要教育娃也得至少等他3岁以后能听懂人话才行。
或者你有办法把10只猫永久圈在一个空间里，which I think is even less possible.
我的德国同事，跟我说他最期待的就是我能过去帮他看孩子，以至于每个周末都问我要不要过去。
哪里能领到你这样的神仙同事？我愿意管吃管住管发红包
我目前来说，最多能offer他们3个小时，他们可以去看个电影出去散散步什么的。
超过这个时间我的体力就跟不上了，回家能昏睡一天。
小孩子是真能动啊，从屋子到院子，从车库到厨房，就一直拉着我转，这还只是一个3岁的女孩
3个小时已经很牛逼了 我和ld看亲儿子也最多2小时就要换班了
娃现在才10个月，我每天跟着他满地爬 膝盖上都长茧子了
在生小孩之前真的完全没法预估的。比方我家小孩，现在刚刚5个月，前2～3个月差不多每2个多小时喂一次奶，喂完马上就睡着了。2月闹大概有个4～5次，其他情况下哄一下就睡了。现在5个月多，半夜12点多起来喂奶拉屎，就直接到睡到早上5，6点。我朋友家小朋友就是肠胃吸收不太好，喝完奶粉就吐，所以带得很辛苦。朋友家还有非常给力的4个老人，但是现在照顾小朋友都已经有点神经衰弱了。
你这样真的不行。小孩“欺负”猫，不是恶意的，只是他们探索世界的一部分，他们下手没轻重。你“狠狠教育”对娃不公平。
十只猫，加上4到6个大人，再加两个娃，想想都窒息。。。
【引用自 kylerrrliu】:
什么问题想清楚了或者解决了才说明这是个合适要孩子的时候了。（今年要，明年要的问题）
刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，俩remote的照顾的过来么产假后。
上学前大概月支出会增加多少。
如何取舍要不要去daycare。
有没有那种personal育儿经验踩过的坑欢迎分享。
还有啊，你问的这些问题，明显是自己一点功课都没做，都没有仔细考虑过。今年或者明年，你们还是先别要娃了。
【引用自 Koalakoala】:
十只猫，加上4到6个大人，再加两个娃，想想都窒息。。。
我来讲个鬼故事：
自从孩子开始二月闹以来，你已经连续两周没睡好觉了。今天，你好不容易用萝卜蹲把因为肠胀气又哭了一整天的孩子哄睡，觉得自己浑身累的仿佛散了架。刚躺下睡了10分钟的你，突然又被一阵哭声惊醒。你赶紧冲去婴儿房，发现娃爆屎爆了满床满身。你根本没有感到厌恶的时间，只能赶紧把娃抱起换尿布擦身子。但是娃完全不领你的情，依旧撕心裂肺地哭，仿佛下一秒就要哭的窒息了。你一边一手按住娃身子让他不要掉下尿布台，一手去拿新尿布，脚上还得赶紧把趁乱溜进房间的猫赶出去。结果却不小心踢倒了垃圾桶，金属垃圾桶倒地的声音不偏不倚的惊醒了另一个本在熟睡的娃。
这下房间里真的乱做了一团：两个娃的哭声，猫叫声，以及你尽量压住自己情绪试图安慰孩子的说话声此起彼伏。长辈也被吵醒了。他们看到房间里的情形，一边帮你赶猫出去，一边嘴上小声抱怨 “我早就说不能给娃加辅食你非要加，你看看这不是又拉稀了！”云云
问题来了：在日复一日面对这样的生活的情况下你可以保持多久的理智？
是的，所以这不就是来提问看看有哪些地方需要考虑的。 毕竟当了这么多年小孩儿了，开始转变需要个方向
你怎么知道最近小猫崽子一直在拉肚子糊屁股，每晚强行抓来洗屁股弄得洗手池旁边到处都是汤，然后手还被抓了好多道子。
看完你这个鬼故事开始衡量自己的内心强大程度了
如果是自己生的，还要在同样的状况下面临喂奶涨奶+身体恢复，这叫一个酸爽
【引用自 kylerrrliu】:
看完你这个鬼故事
我这其实是纪实文学
想好了就要呗，经济方面俩娃学龄前一个月5k-1w上不封顶。养娃这事一要看娃乖不乖，二要看家长能力如何，别人的经验很难参考的。
崽子。。。咱其实可以不用这么接地气
能分享下要娃途径吗？
【引用自 kylerrrliu】:
崽子开智前能不能就类似当狗养 （真诚提问）， 就比如你说的这种情况，娃暴怒爆哭，或者就是单纯的我想要自己时间了，就给他扔到一个周围都是软的的绝对安全的房间，然后和玩具一起锁里面一阵子
如果抱着这种想法，生出来对双方都是煎熬，你生活活不好，还毁了孩子一生
放过彼此吧，你现在不适合养娃
【引用自 kylerrrliu】:
崽子开智前能不能就类似当狗养 （真诚提问）， 就比如你说的这种情况，娃暴怒爆哭，或者就是单纯的我想要自己时间了，就给他扔到一个周围都是软的的绝对安全的房间，然后和玩具一起锁里面一阵子
你这种行为是 Child neglect。你要是真这么干等着进局子吧（草尼玛的傻逼）
这是说代孕吧？不然咋指定一次生出来两个还能定制性别。除非女一人怀一个孕检，但是他俩是男因为养女孩没经验
我已经分不清楼主是认真的还是气氛组
说说笑话怎么都好，周末快到了，大家吐糟自己的崽子舒缓下心情
要是楼主所有问题都是认真的，求他现在千万放弃要娃(更别说俩)，自己再长两年成熟点再考虑
看你quote的那段我真的破防了 说好不骂人的
其实我就是在阴阳他养娃这种大事轻描淡写的像养狗一样
哎 养活是容易的，教育要付出很多心力；
【引用自 kylerrrliu】:
娃暴怒爆哭，或者就是单纯的我想要自己时间了，就给他扔到一个周围都是软的的绝对安全的房间，然后和玩具一起锁里面一阵子。不知道可不可行，主要是太害怕孩子和我小时候一样能折腾了
这么弄孩子长大肯定是有性格问题的，严重点还能抑郁症了。爆哭肯定是有需求了，不能得到照顾还被关起来
我反正我不懂咋教养之前我是不敢生的，只打算养一个孩子的话，孩子出生的时机就影响太大了。
娃还没到一岁的过来人来说说
准备这个我觉得没有标准答案，怎么育儿，怎么教育孩子，孩子成长的任何问题都可以成为两个人的disagreeement, 你以为是大方向的，但是很多你一开始想不到的小事都可能出现问题，所以很多东西都最好提前align. 然后养小孩真的超级超级费时间，一天一眨眼就没了，根本没太多时间做别的事
我ld remote，我hybrid基本上班10点吃个饭1点就回家，在没父母的情况下没什么问题，但是前提是只有一个娃。父母过来你也要考虑非常多的conflict,主要是育儿观念上，有时候我让爸妈过来也是主要煮个饭而已
开支增加丰俭由人，我家的话主要每月水奶的钱比较贵，但是因为是混合也没多少钱，大概$200刀不到，尿布target各种折扣叠下来其实花不了多少钱。加上其他所有东西我估计头一年平均一个月$500-600? 这是把什么韩国爬爬垫，婴儿车crib都factor到一年里面
现在准备代孕，可不见得明年小孩就可以生的下来，还是在楼主要男孩的情况下。中间有各种问题
刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，大概率是带不下来，除非提前三个月对老人进行训练，规定好要求，不然冲突会不断。老人跨国在美国带小孩，也就是在你的独立屋里算3/4个劳力，出门也基本上要靠你。一岁前真的不难带，难带的是1-3岁…
丰俭由己，第一二个月下来，就知道budget可以设多少了
先带完前六月个你就大概有个数了
送回国养
首先child neglect一般应该是指的是长期的。（反驳就是你对）
而且我说的很明确是孩子开智前。（不同意就是你对）
如果你有不同的观点我很支持你说出你的想法因为这些可能是我没想到的地方。（感谢你之前的回复确实让我去又查了不少东西）
但如果你想来输出情绪的请移步。（谢谢）
我是认真来提问的哈哈。
我之所以这么说有两个原因。
我个人觉得（个人观点而且求反驳），养娃一定要把我自己照顾好了才能照顾孩子，所以如果我和孩子都到了受不了的边缘我肯定要先把自己处理好。
小时候听我妈说我就是这么养的，然后我自认为现在也挺成功的…
【引用自 kylerrrliu】:
如何取舍要不要去daycare
Daycare 玩的可比家里多多了，除了贵，容易生病，少了学习中文的机会以外，没什么缺点。
我觉得我在这里已经很克制情绪了。我觉得你对儿童成长过程的认知缺乏太多，所以楼里其他人给的在我看来很棒的建议你却无法理解。目前我能给的最好的建议就是不要考虑三年内要娃。
说实话我觉得女性在育儿上是有先天优势的，男性普遍对这个问题没有基础的认知。此处大量神经科学的严肃研究按下不表。你可以找身边有娃的女性朋友聊聊
就肯定不是说长期每次只要孩子闹意见就这样。
我主要是觉得首先得把我自己照顾好了才能照顾娃。
就类似我和LD两个人情绪都崩溃了，肯定是互相自己呆一个屋子里，之后再说。
而且我觉得这个需求也肯定是得看什么需求吧我觉得，比如是尿了这种好解决的源头肯定好说，但比如那种一个个排查过去不是简单需求也找不到源头的，对于一个1岁小孩儿怎么哄呢。
谢谢你的建议。我也自认缺乏很多需要去了解的方向，这也是为啥我发这个贴子。楼里给的建议我也都在看并且去查。我之所以反驳是因为我想弄清楚底层原因为什么这样是对的，而不是说简单照抄经验因为每个家庭每个人每个孩子的情况都是独一无二的。
性别这个问题不讨论，不接受，不反驳。
要承认生理的差异，有的放矢取长补短。不能一味逃避
我个人对你这个态度是不太赞成。
【引用自 kylerrrliu】:
刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，俩remote的照顾的过来么产假后。
每个孩子前半年基本需要一个大人全天伺候，因为小孩不是在喂奶就是要哄睡觉，小孩能自己玩的时间不多，一个大人没法同时照顾两个小孩。两个小孩意味着每天有48 个小时的shift。你看看你们几个人能不能每天做 48 个小时活。
性别这个问题不讨论，不接受，不反驳。请不要按着别人头支持你的观点谢谢，哪怕你觉得是对的。
我之前跟我妈说这个她给我拿出一本当年记得日记。我当时好像2-3个小时就需要一次喝奶/上厕所之类的需要人的事儿。 唯一优势就是我们每人有6个月产假还没有生孩子后的恢复期..感觉应该能照顾过来前几个月。
【引用自 kylerrrliu】:
养娃一定要把我自己照顾好了才能照顾孩子，所以如果我和孩子都到了受不了的边缘我肯定要先把自己处理好
这话没错，一定要先照顾好自己，但绝对不代表娃爆哭的时候就只能关起来。
娃爆哭你就一定要情绪崩溃吗？正常父母的反应是担心着急，急于了解孩子到底想要什么，急于想怎么能安抚孩子的情绪(你现在这个反应，我真觉得不是成熟的父母的心理)
再退一步，就算你受不了了，也不代表全家都受不了。这也就是为什么一个娃往往需要几个大人轮流带，一个大人情绪崩溃的时候，另外的可以补上，用冷静温和的方式继续了解和满足孩子的需求
爆哭只是一个成长阶段的一个问题，而已。我就这个例子是想说，带孩子很可能不是你现在想象的那么简单，一个人全职带娃基本都是地狱模式，夫妻轮流勉强可以应付。指望家里一两个老人把两个孩子从出生带到5-6岁上学，你们照常remote工作，这种想法太单纯甚至不负责任(对老人对孩子都是)
【引用自 kylerrrliu】:
小时候听我妈说我就是这么养的，然后我自认为现在也挺成功的
嗯，这解释了你为什么会觉得把孩子关起来可以接受。但看看其他人的反应，有没有可能就是恰恰因为你小时候收到了这种neglect (which is common in earlier generations but no longer so)，所以现在才会有这种对孩子如此冷酷的心理
【引用自 kylerrrliu】:
孩子开智
有没有想过开智不只是一个被动的生理成熟过程，而是一个需要被教育的心理成熟过程，emotional intelligence是需要向emotionally mature的人学习来的? 换句话说，你不花时间精力细心引导他道理，他就没法明理，不会开智
感谢用心回复。我可能之前的表达有歧义。我不是说一碰到这种情况就要给娃关起来，而是更像在提问这能不能当作一种“下下策”的处理手段，因为我们之前在讨论的话题更偏向于家里娃，宠物等等一系列同时造成非常崩溃的极端情况。
我个人认为已经算在极端情况下属于情绪稳定仍然能平时理智处理问题的人，我LD也是属于也能把轻重缓急分清楚的人，但我看完这些觉得以后也肯定会有我俩都想摆烂的一瞬间（我觉得这应该是人之常情？）
我之所以加了个开智的前提，就是因为根据我最近在网上看的带娃视频感觉有很多娃都是处在“哄不好”的状态，单纯就是宣泄情绪, 反而过一会自己就好了然后去玩手边的玩具或者对另外一个东西感兴趣了。然后根据我看的一些资料，小孩的脑神经和情绪小时候也没有成人那么复杂。
再退一步讲，我的性格里有一些东西我觉得肯定是传统意义上不好的，然后根据我和LD的观察这其实就是从我爸妈身上来的，我也毫不怀疑有些可能会到我孩子上。但从我的角度而言我并不觉得这些性格特质（虽然确实以前会给别人和自己造成麻烦）是个人意义上不好的。我真心觉得这些特质造就了独特的我（我LD也说这些是我与众不同吸引人的地方）。换句话说，可能这就是更深层次育儿理念上的区别（虽然我还没有过孩子），我并不追求培养一个性格尽量好的好人（圣人），而只要在他本质不坏（善良），有是非观之类的基础上，都可以接受。
我认为你之前说的这些是一个很现实的问题，而且很多人都在强调带娃对家长心理和时间上的侵占了。所以我更希望知道的是在这问题上，什么是大家在自己实践中的兜底策略。
【引用自 kylerrrliu】:
大家在自己实践中的兜底策略
养娃是个持久过程，一路上打怪升级。每个娃性格不同，不同阶段会遇到的问题也不同，就算同一问题每个人的感受也不同，所以别人很难给你把所有"大坑“都列出来，且提供解决策略
我能想到的在所有情况都有帮助的几条就是:
自我情绪稳定 + 给力的伴侣 (肯出力、能将心比心)+足够的经济保障 (一定程度上，用金钱可以换时间; 可以想象成育儿的f**k you money 让你有底气实在忍不了时可以把娃托管几小时，或者不需要对父母忍气吞声)
这几个具备了，带娃不至于太困难
以上只是从你的角度考虑: 怎么做可以让我自己不太煎熬
但为人父母，还要有的觉悟是: 这个孩子什么也不会什么也不懂，生活成长学习完全依赖我，我必须要为他考虑。要把他养成怎样的人? 怎么对他成长更有利? 当他的需求和我的需求有矛盾时，我如何调和这个矛盾?
你之前的问题总给我一种"轻飘飘“的感觉，可能就是因为你的思考模式主要还是从自我的角度，没有从为人父母的角度为孩子考虑。我认为这种思维模式的转变是非常重要的准备
Daycare 一个月$2300左右
【引用自 qianyuan】:
自我情绪稳定 + 给力的伴侣 (肯出力、能将心比心)+足够的经济保障 (一定程度上，用金钱可以换时间; 可以想象成育儿的f**k you money 让你有底气实在忍不了时可以把娃托管几小时，或者不需要对父母忍气吞声)
谢谢指导，感觉非常中肯。
【引用自 qianyuan】:
你之前的问题总给我一种"轻飘飘“的感觉，可能就是因为你的思考模式主要还是从自我的角度，没有从为人父母的角度为孩子考虑。我认为这种思维模式的转变是非常重要的准备
嗯，我同意，我之前问这些问题就是想知道个人为了孩子需要让步到什么地方，确实是从我自我的角度思考的。
【引用自 qianyuan】:
但为人父母，还要有的觉悟是: 这个孩子什么也不会什么也不懂，生活成长学习完全依赖我，我必须要为他考虑。要把他养成怎样的人? 怎么对他成长更有利? 当他的需求和我的需求有矛盾时，我如何调和这个矛盾?
我觉得可能因为和我和LD个人成长经历有关，所以我俩并没有对孩子有太多这方面的考虑，我甚至比LD还更有要求一点，他觉得只要能养活自己就行。对于我自己而言，我可能还会相对鸡一点娃给他足够/过量的经济支持在教育上，但至于结果并不会太强求。
但我觉得你点出的这个问题是非常对的，我晚上需要和LD讨论一下我觉得我俩思维模式是需要转变到为人父母的角度一些。
【引用自 kylerrrliu】:
我晚上需要和LD讨论一下我觉得我俩思维模式是需要转变到为人父母的角度一些
这样太好了! 孩子未来肯定会感觉你们有这样的讨论
【引用自 kylerrrliu】:
他觉得只要能养活自己就行。对于我自己而言，我可能还会相对鸡一点娃给他足够/过量的经济支持在教育上
我再多啰嗦两句，把孩子养成什么样的人，远不止是成绩学历、有没有谋生能力这些
比如，你希望他有什么core characters(善良，勇敢，坚韧?)，什么生活态度(乐观、好奇、谨慎、有批评精神?)，对家庭关系的认知等等等等
虽然性格很大程度是天生的，但一个人对于世界的认知从很小就开始了，原生家庭日复一日的小事，都会有潜移默化的影响
1.愿意为孩子付出的时候。
2.自己的孩子自己带，不能自己带的就不要考虑生。
5.第一胎大多无经验，需要更多耐心。没准备好就不要生。
喂了gpt，楼主你这十只猫是真的吗
“十只猫 + 新生儿/幼儿”不是‘情绪偏好问题’，而是一个需要被严肃管理的环境风险问题。
下面分层讲清楚。
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一、十只猫 ≠ 多一点宠物
这是完全不同的家庭类型
从育儿角度看，十只猫意味着：
持续、不可控的环境变量
• 毛发、皮屑、猫砂粉尘呈指数级上升
• 即便天天吸尘，也很难做到“婴儿级清洁标准”
• 猫会轮流进出婴儿空间，管理成本极高
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新生儿的“红线风险”明显上升
重点不是过敏，而是：
• 睡眠窒息风险
• 不是一只，是十只
• 你无法 24h 确认“当前是哪一只在房间里”
• 抓伤概率
• 单只猫抓人是小概率
• 十只猫 → 必然事件，只是时间问题
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卫生与感染风险不再是“理论层面”
• 多猫家庭：
• 猫砂盆数量 ≥ 猫数 +1（即 11 个）
• 弓形虫、猫癣、跳蚤传播概率显著上升
• 对 newborn：
• 不是“会不会”，而是如何尽量降低
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二、这对前面 5 个问题的影响（逐条修正）
1. 什么时候适合要孩子？
新增前置条件：
• 是否能做到：
• 婴儿房 100% 无猫
• 独立空调/空气净化系统
• 严格门禁与日常管理
如果答案是“做不到或不想做”
不适合现在要
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2. 双 remote + 父母帮忙还扛得住吗？
十只猫 = 等同多一个“半职照护对象”
• 猫砂清理
• 清洁负担
• 应激管理（猫会因婴儿哭闹出问题）
原本就吃力的模型，进一步失衡
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3. 支出估算要上调
除了孩子：
• 清洁频率 ↑（可能需要 professional cleaning）
• 空气净化、耗材
• 兽医与寄生虫防控
现实中，多猫+婴儿家庭的隐性支出非常高。
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4. daycare 取舍更偏向“必须项”
原因不是工作，而是：
• 家里不再是理想的婴幼儿环境
• daycare 是“环境隔离”的一种方式
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5. 真实踩坑（多猫家庭特有）
坑 A：高估“我能管住猫”
猫是流动变量，不是家具。
坑 B：认为“以前猫没问题，以后也不会”
婴儿哭声会改变猫行为模式。
坑 C：舍不得做硬隔离
真正安全的家庭，一定有猫进不去的区域。
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三、非常现实的一句话（可能不中听）
如果一个家庭无法为新生儿做到“宠物行为完全受控的空间”，那不是“爱猫”，而是对婴儿风险的低估。
十只猫 + 计划两胎 + 德牧
这不是普通育儿难度，是叠加型高负载系统。
放过孩子吧！而且楼主还打算一下子来两，还有前面这个把娃锁起来的回复，我觉得楼主不ready
两个娃一起养的话，请个阿姨比较好。比daycare照顾得细致，还可以在家教中文，可以考虑三岁以后送daycare。
有阿姨在家，你和你partner每周还可以出门date，偶尔两人去短途旅行也可以，不太影响生活质量。
现在中国住家阿姨一年$60K左右，加上娃别的开销，比如医疗保险，吃喝等等，一年$100K吧
三岁以后送daycare，四岁以后一般都有free prek给双语儿童。有条件的话，建议住家阿姨。不想花钱的话，建议每周一次babysitter让你们有时间出门date喘口气
不是，咱就是说，这个这么正常的帖子怎么也有人点小丑表情包。这里这么恐同的吗，还是说谁觉得没权利要个孩子？
如果觉得养育子女会有任何问题，可以在这里摆出证据和理由，而不是用点这种消极的方式回应。
声明：本人直，单纯是看不惯这种对别人的歧视。
【引用自 KanShu】:
是看不惯这种对别人的歧视
何止，都上赶着给人当爹来了。还有扯啥性别优势带娃的，两眼一闭一睁张嘴就来，说的都是没什么营养的地沟油话，泥潭活爹大棒楼主带娃来了。
咱就说能不能好好讨论了？
楼主小哥儿别停，继续～
是的。这些倒是考虑过，除非孩子对猫毛过敏其他的都还比较好说。可能因为在猫这件事上比较有经验了吧而且家里空间也足够大。
P.S. GPT我感觉说的一些是比较错的。
这个确实也考虑过。
我个人感觉住家阿姨不如父母。
daycare我在网上看的其他让我觉得比较有吸引力的就是可以多接触其他孩子，所以感觉没准是不是优于在家。尤其是考虑到这边不像国内很容易一堆小孩儿小区里一起玩
谢谢哈哈。我觉得这个问题不用在这里讨论，还是不希望歪楼歪太多。好意心领了。 因为我确实觉得这个帖子让我多考虑了不少东西，哪怕是别人的顾虑我觉得不对的也说明了至少别人顾虑的东西是在孩子成长过程中非常让家长头疼的一件事。
父母的话，有矛盾就别住一起了。很多couple都因为长辈怂恿离婚。
没矛盾的话，能帮你们带娃自然很好。最后至少两岁再送daycare，小时候送去频繁生病，还会传染给大人。而且小娃不送学校也可以playdate，playground和图书馆都很多娃
不请中国住家阿姨可以考虑au pair，花销大概2万多一年，不做家务，只带娃。你可以网上搜搜，很多老美会请。都是些年轻发展中国家的女孩，通常他们都选南美的
感觉可能和LD家里有关，LD想了半天觉得真正的只有的要求只有不要犯罪和乐意探索世界一些..
从我角度来说，我反而会有更多特质上的想法，比如要善良。
而且很有意思的一点是，LD说希望养一个和他自己不一样的小孩儿，而我就是希望养一个和自己一样的小孩儿哈哈。也可能因此我的想法更具体，而他只是要不一样所以抽象一些。
可能因为家里都是那种传统长辈家庭，所以在家庭关系上觉得就不要有明显的上下级感觉好一些，更会把他当玩伴去对待吧。也许对孩子的考虑角度从为人父母角度更像是我对LD和LD对我这种角度更多一些（虽然我知道对成人和对小孩儿肯定完全不一样）。
感觉这趟思维旅程对自己确实也很有帮助。非常感谢。
至于花销的话，如果上公立学校，上学后大概$20K一年每个娃。上学之前的花销主要看有没有帮你带，如果父母帮你带就花销比较低，但有可能有矛盾。请阿姨贵，但她是雇员会按你们的意思带娃。折中就是daycare和au pair
娃真的很可爱，每天给我提供满满的情绪价值，手机里都是娃的照片
这个倒是摸索出了一些经验之谈。。
就是我能管住我爸妈，他能管住他爸妈。
所以有任何理念不合我只和他沟通，然后各自去找各自爸妈。
这个我也看到好多地方说了了，说是daycare真的就是病毒细菌大熔炉，一家轮流生不同的病。
谢谢。之前还真没看过这个，我去研究下
互惠生小姐姐来啦！ http://xhslink.com/o/AsRJEd4gNRQ
新互惠生新气象 过去的几个星期，一直在准备迎接新互… http://xhslink.com/o/7vi2fmHXzEL
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给你参考
不知道你在说啥。潭友哪里恐同了，如果是异性夫妇，说把娃当狗养，不是一样会挨骂吗？
他在哪里说了“要把娃当狗养”了？
真想把娃当狗养，会来这里问这么多问题吗？
quote="kylerrrliu, post:1, topic:481301"
* 什么问题想清楚了或者解决了才说明这是个合适要孩子的时候了。（今年要，明年要的问题）
* 刚出生的两个崽子，有一方父母帮忙的情况下，俩remote的照顾的过来么产假后。
* 上学前大概月支出会增加多少。
* 如何取舍要不要去daycare。
* 有没有那种personal育儿经验踩过的坑欢迎分享。
/quote
很多人要孩子之前甚至都没有考虑过这些问题吧！
【引用自 kylerrrliu】:
我可能对养娃这事儿上觉得崽子开智前能不能就类似当狗养 （
你以为潭友看了主楼就喷他的吗？
你截这一句，完美诠释了什么叫“断章取义”。
他在下一句就解释了这个比喻的意思：
quote="kylerrrliu, post:61, topic:481301"
就比如你说的这种情况，娃暴怒爆哭，或者就是单纯的我想要自己时间了，就给他扔到一个周围都是软的的绝对安全的房间，然后和玩具一起锁里面一阵子。不知道可不可行，主要是太害怕孩子和我小时候一样能折腾了
/quote
这只是一个关于养孩子方法的想法，且他已经用“不知道可不可行”来表明只是想探讨可行性。
如果不同意他的想法，可以举出证据和理由告诉他这不可行，而不是靠点表情这种消极的方式给一个潜在想要下一代，来这里寻求帮助的未来父亲。
就别硬找补了，从第二贴那个典型的无知（不知道怎么要孩子）且傲慢的回复能拿18个看，99.99%给楼主点的人，就是冲着他的性取向去的。
PS话说回来，很多顺直父母养的孩子，还真不如有些人养的狗上心。
两个人各代孕一个娃嘛？所以这两个娃生物学上是异父异母的兄弟？
【引用自 kylerrrliu】:
开智前能不能就类似当狗养
一定程度可以，比如一集动画片循环播放开智前都不知道，但是还是需要24小时照看的
【引用自 kylerrrliu】:
娃暴怒爆哭，或者就是单纯的我想要自己时间了，就给他扔到一个周围都是软的的绝对安全的房间，然后和玩具一起锁里面一阵子。
建议所有新手家长都去了解一下接触安慰和哈洛的恒河猴实验，这样长大会是sociopath
是的（也不排除异父同母…小概率…），这其实也是我俩比较头疼的一个点。也是确实是有可能的话想知道这方面的一些过来人的经验（虽然过来人相对来说肯定少不少）
父母那边我们打算小时候不告诉父母孩子具体的血缘，或者故意告诉错的。但随着孩子年龄变大肯定一些外貌上的特征是能看出来的。
两个孩子之间我感觉相对会好处理一些比较观念是我俩从小灌输的。
至于孩子对外界看法的看法，完全没头绪因为愿意分享这些的datapoint太少了，比起给孩子讲道理我更希望一些actionable的办法。
嗯谢谢。这个实验我倒是之前看到过。
我这句话可能当时表达不是很清楚。当时和别人讨论的context是出现比较极端的所有人都很崩溃的情况，我想问的是这能不能当一个最后办法的处理办法，而不是说一出现这种情况就要采取这种方式。
至于我说当狗养那句是因为可能一只成年狗比一个很小的婴儿智商要高。比如我用猫零食骗猫吃药，网上我也看到不少家长演习骗孩子吃药的视频..
我觉得你举的这个动画片的例子就是我想表达的意思，比如猫我会给他一些自动化的玩具其实就是一直在自动转圈猫玩的很开心。小孩儿可能我一直给他放同一集动画片他也能看的很开心而不用“大人怎么看动画片小孩儿就要怎么看”
楼主这个表述……
有考虑在养娃之前找一个专业的心理学家做一个完整的心理评估吗？
阿斯伯格/自闭谱系可能遗传的哦
到时候如果娃真是个低功能自闭症那就完了
嗯。我不是ASD 是ADHD哈哈，这个从生物上也很可能遗传下去（但我不觉得ADHD对我来说是坏事）。
可能因为我毕竟没有育儿经验，以及这个帖子我在同时和不同人探讨不同的问题。
即使没有我也觉得评估是好事，my two cents