老外是怎么正确教育孩子的行为习惯的？
一致性与身教是培养孩子良好行为习惯的核心。
1. 关键信息
- 规矩要清晰一致，执行要严格；孩子通过预期性建立安全感（#8, #9, #35, #76）。
- 避免体罚，采用负反馈与正反馈（#2, #8, #52, #81, #82）。
- 情绪稳定与身教至关重要，父母需以身作则（#32, #70, #84）。
- 给予有限选择与掌控感，减少 tantrum（#9, #35, #76）。
- 计时工具（toddler timer）有助于时间观念培养（#76）。
2. 羊毛/优惠信息
无
3. 最新动态
无
4. 争议或不同意见
- 体罚是否必要存在分歧：有人支持适度体罚（#7, #22, #49, #71），有人反对任何体罚（#6, #10, #14, #81）。
- 教育方法有效性因孩因家而异（#3, #5, #23, #78）。
5. 行动建议
- 设定规则并坚持执行，保持态度一致。
- 多用沟通与倒计时工具，减少情绪化反应。
- 父母先审视自身行为与承诺，做孩子榜样。
中国人老是讲究所谓的棍棒出孝子，不打不成材，不听话就是要打要骂。我们90后大环境大情况也基本是这样的，家里经常鸡飞狗跳的。现在的整体舆论环境有所改善，但整体大逻辑是没变的。
但是我看老外不太这样，起码他们不允许体罚吧。我感觉很多小老外娃儿的行为都挺不错的，
比如有一个朋友家庭，中外混血，大概3岁，万圣节一盆糖果放着，她想吃，也是要先问爸爸能不能吃，爸爸说要吃饭了，不可以吃，她也没有闹得很厉害。
还有下午去图书馆，有一个妈妈带着4个娃儿，目测2-8左右，她只是说了可以再玩五分钟，剩下10分钟收拾，没过一会儿，那个最小的就真的开始收拾了，然后四个人真的就规定时间内收拾完了。
出去公园，play area 玩，也经常听到说再玩多久就走，然后很少见到会闹的。有没有闹得很严重的呢？有我这么多年就见过两次，一次在游乐场，一次在机场。
但我现在养俩娃儿，真的感觉好难搞，你们有啥经验传授吗？尤其是大娃儿，经常被拒绝或者被人拿走东西就大哭，不知道怎么解决。
【引用自 两只饺子】:
经常被拒绝或者被人拿走东西就大哭
这是结果，养成这个习惯的过程你没注意到。小孩跟狗一样 没什么智力 蹬鼻子上脸，会用任何可能的方式去操控大人。制定好规矩 严格的执行。很多时候大人制定的规矩 自己都不执行，那你能指望孩子多听话吗。
【引用自 两只饺子】:
爸爸说要吃饭了，不可以吃，她也没有闹得很厉害
我感觉我啥也没做我娃（女娃）就这样，不会随便拿别人的东西，但是看别人的娃就有的闹的厉害，甚至越严厉越逆反。感觉还是和先天性格有关？
【引用自 两只饺子】:
经常被拒绝或者被人拿走东西就大哭，不知道怎么解决。
考虑过以后让孩子竞选总统吗？
【引用自 creamboy】:
我感觉我啥也没做我娃（女娃）就这样，不会随便拿别人的东西，但是看别人的娃就有的闹的厉害，甚至越严厉越逆反。感觉还是和先天性格有关？
这个习惯肯定是可以后天培养的，不过培养过程就因人而异了。
很多靠宗教的规训教条洗脑。
心硬点儿就行了，俗称棍棒底下出孝子。
但这样小孩以后在美国会不会吃亏是另一个事儿了。
大棒+胡萝卜，只要是个人（是个动物）底层逻辑都是这样，无非就是“大棒”和“胡萝卜”方式不一样
不能体罚，就用另一种方式告诉ta“这样做是不对的”。比如让ta体会到
【引用自 两只饺子】:
大哭
解决不了问题，xxx能拿到ta想要的。至于具体的奖励和惩罚就因人而异了
说到底养小孩就和训狗一样嘛，做对事情→给正反馈，做错事情→给负反馈，多来几次就好了。负反馈是一定要有的，这就是
【引用自 争取多活两年】:
心硬点儿
的部分吧
他们有的也打，只不过不让外人看见
大人和孩子有清晰的边界
孩子做事对后果有可预期性，而中国人大多喜欢逗小孩子
孩子越界之后父母不会崩溃，不会用情绪压制
孩子自主权多，比如想吃啥吃啥，想穿啥穿啥，他有了掌控感，被拒绝就容易接受
规则简单，然后不断重复，加强记忆，类似于训狗
我的老外同事说老外也有打的 有办法合法的打不被抓
也有不打的 就是ground 等ground完了再好好讲道理
自己承担后果就好了
有些人是毛巾包肥皂
为什么贺老师会出现在育儿话题下。
不留痕打法
加拿大打小孩是合法的
美国大部分地方也是合法的，只要你别真把人打伤，那可能会被算做child abuse，这是个模糊的地带。
我觉得老中们教育的也都挺好的，除了我自己的。
【引用自 CZ1206】:
我觉得老中们教育的也都挺好的，除了我自己的。
你这个有点反了。不是老婆都是别人的好，孩子都是自己的好吗？
难评，反正我一直告诉他，哭对我是没用的，我也不会因为哭给他任何妥协，我老婆带的时候经常愿意说给第二次机会，这似乎也没错，不知道这是不是对他造成困扰
看了一下 大家还是在关注打不打孩子的问题上。大家可以回想一下小的时候 你不是最害怕挨打这件事本身 而是害怕不知道自己到底会不会挨打 或者什么时候会挨打 这种不安全感对于小孩来说很伤，比挨打还要伤 影响还要长远。这才是老中教育的最大问题，就是没有规矩 随着家长的心情来定。定好规矩 严格执行，孩子的学习能力适应能力是很强的。
要有娃才能参与么
困扰肯定有点儿。不过你也别对自己要求太高了，毕竟全地球都是草台班子。总体来说和炒股差不多，靠运气。
别人家的孩子那也不是盖的啊
问过，打啊，你以为呢
不过是有一定年龄限制的，3-12岁。3岁以下不懂世事，12岁以上有更好的教育方式。
首先，不能身边统计学。。
人总是有局限性的，基本都是基于身边经济学来聊天的和做认知的
建设法制家庭刻不容缓。
主要是开始打不过了。
【引用自 两只饺子】:
经常被拒绝或者被人拿走东西就大哭
这个其实应该放着不管，不能让他觉得哭闹就有用
【引用自 两只饺子】:
也是要先问爸爸能不能吃，爸爸说要吃饭了，不可以吃，她也没有闹得很厉害
如果他爸爸之前做过，如果不听话，吃饭前吃零食，那么之后的那顿饭不给吃，饿一顿。是你你会舍得做吗？饿一次以后，就记住了。
可以看看Becky Kennedy
Don’t shoot the dog.
无娃。大家也都是当过孩子的人，回想一下自己父母或者身边的亲戚长辈有没有做过自己觉得不理解/不喜欢/不舒服的教育方式，然后自己别重蹈覆辙就行，从小给自己的孩子立正确的三观。太多了随便列几个：
不道德绑架，别有事没事就整那些孩子生日是母亲受难日这种傻逼逻辑；
别没苦硬吃，孩子吃肉家长嗦骨头孩子吃鱼家长嗦鱼头这种（不要天天就给孩子灌输“一切都是为了你”）；
中华传统文化博大精深的同时也有糟粕，不要把全套老中教育孩子的理念强加到生在养在美国的娃身上。有时候娃的身份认同出了问题，最该检讨的是父母；
别张口闭口就是一切都是为了你你不好好学习对得起谁，无形之中给孩子一些压力很难受。这个世界并不是学习好工作好package大就能过好一生的，人生是无数个叉路口的选择题交织而成；
要让孩子明白沟通是解决问题的最好方式。闹不解决问题，闹就晾着，你闹多久我晾多久，闹完还不开口那就还是不想解决问题；
不吃饭？不吃就是他妈的饿的轻了。爱吃不吃，家长不欠你的，不追在屁股后面拿着勺子喂；
家长和孩子双方互相承诺过的东西一定要兑现，不论是多困难多复杂，只要开过口的事情就一定要兑现，不然就不要轻易许诺；
奖惩有度，适度奖励和惩罚，不要每件事都与奖惩挂钩，不然以后孩子逐渐价值观里就只有这两个东西，人生凡事都讲奖惩
看了这个帖子怎么有点害怕养小孩了
没有期待，就不会失望。
我覺得其實沒有什麼secret，簡單來說就是大原則守住，而且大人比小孩子守的更嚴謹。他們試探幾次發現規律就是說1就是1，鬧沒有用，大人也不是想搞你，有事可以說，大家找個方法合作，習得這個技能，小孩子知道有比鬧更好的方法，就不會選擇鬧了。當然每個孩子不太一樣…大人還是要懂得守住大原則的情況下去變通。
爸爸說要吃飯了不可以吃…如果有前例，孩子聽到的可能是「馬上要吃飯了」，潛台詞是吃完飯可以再問一次，而不是單純直接的「不可以吃」。在孩子心裡，這兩者之間差很多，如果孩子知道爸爸媽媽可以商量，那吃完飯可以跟爸爸媽媽說為什麼想要吃這個糖，想要吃多少，爸爸媽媽也會理解和幫忙達成孩子的願望，那現在鬧自然沒有什麼意思。
時間的規範其實也是一樣，就是讓孩子有個預期性，這個預期性不會變的安全感。小小孩需要一直提醒還有多長時間，因為對時間還沒有多少概念，需要更具體的事項，然後爸爸媽媽跟著一起做，最重要的就是，現在的掰掰只是暫時的掰掰，我們什麼時候還可以再過來。有這個安全感，知道之後不用求這件事都會發生，掰掰就比較好說了。
習得技能需要時間，很多正向的引導，外加要給孩子很多tool，怎麼溝通，怎麼知道自己什麼情緒，怎麼分辨界線…等等，慢慢習慣就養成了。
主要是我很难说我情绪会不会稳定，我感觉我脾气比较大，虽然最近几年都好很多了
我最大的问题可能是控制欲比较强，以及认为自己做的决定很多都是最优解，其他人不信我的时候我就开始无语开始生气（当然我不会强迫别人咋做咋做）
是的，所以我娘亲都是先上皮带捆，然后再打。
哦，您的这些问题有了小孩自然就好了。我就这样被娃给整改了，哈哈哈。现在想来也不错。
【引用自 两只饺子】:
中国人老是讲究所谓的棍棒出孝子，不打不成材
我出国比较久了，不过当年好像不是这样啊，这是旧文化复辟了嘛
P2 母亲说，小时候兄弟俩跟着父母下馆子，若有一人在餐馆里撒野即便已经开吃了也得马上付钱离开打包回家吃，并且向服务员道歉。回去也不会打骂孩子，只跟他们说今天之所以吃到一半回家是因为你们俩XX不听话
其实我觉得这个问题不显著，虽然我小时候也经常挨打
不过我感觉我挨揍的情况下都是自己找的，比如说我爸妈不让我玩电脑规定了时间之后我还要玩，他们白天上班就把鼠标/VGA线/网线之类的藏起来，我就自己攒钱买一根继续玩
我从小没被打骂过
重在沟通
支持
好多老中心理扭曲，猥琐相
和童年成长环境关系很大
很简单
怎么要求小孩就怎么要求自己，小朋友什么都看的明白
比如我们是每天半小时screen time
每次小朋友看完我就不看手机了
小朋友如果想看更多时间，我就会说爸爸也不看手机了，你是想和爸爸一起玩还是再看一会，如果选再看一会的话，爸爸也会多看手机
这时小朋友基本会选一起玩，我们就会一起玩捉迷藏，一起画画，一起看书等等
所以基本上从下班到睡觉，我们就是轮流陪小朋友玩
这样的结果就是小朋友会非常reasonable，任何事情你和他讲清楚了，如果合理他就会接受
有一次时间倒不开我带着他去开会，他可以安静坐着听一个小时的讲座，同行的人都说第一次见会有这么chill的小朋友
遇到过在高档resort里小男孩有调皮行为也会立刻被爸爸当众吼着教育，声音很大我在周围听着都尴尬。。。
做家长好难啊，做不好的后果还特别严重，就这居然不用持证上岗
所以你暗戳戳的点 是几个意思？
只光明正大的点
你这种用小号的才是暗戳戳吧
他们也打，只是在家里打，不会用工具，拧一下，掐一下，拍一下，不留痕的，都算打，先哄后打，先礼后兵
所以的持证真的有用吗？普通没啥用的证又能挡住啥，那你说要是把门槛搞高了，人类还要不要繁衍了。
米高梅的编剧应该是老外吧
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不开玩笑
感觉赶去屋子里/角落里自己静一静挺常见的。
美国老外不体罚，但是用其他方法罚：比如不给吃饭，关小黑屋（睡训其实就是关小黑屋可控版），负面态度给反馈。其实和体罚没有本质区别，都是让小孩把某件行为和负面情绪产生联系
我小时候就没被打过 也不怎么哭 因为我知道哭了也不会有什么用处 哭了也不会得到那些东西
是不是老人带了？自己亲自带，不惯着，可能会好点儿。
小孩儿很聪明，不断探试大人的底线。
觉得晾小孩有用，但是家里一致反对。。
确实出行没看见几个老外小孩大哭不止的。
【引用自 两只饺子】:
很多小老外娃儿的行为都挺不错的
那是没见过很错的
初中时候 抽烟喝酒被发现 给我一顿暴打
你抽烟喝酒就是大人了
不能算是打小孩
算是互殴
初中时候应该也不打不过亲爹吧
【引用自 pikachu12138】:
自己攒钱买一根
攒钱是靠打工吗
我给你生一个
【引用自 两只饺子】:
也经常听到说再玩多久就走
感觉美国这边很多家长都是这个策略，就是计时。我觉得小孩子的绝大多数行为都是可以培养的，如果一开始就知道大哭大叫，并不能多玩一会或者得到自己想要的东西，这种行为就会收敛。但是如果两个家长没有统一战线，或者有长辈当搅X棍，孩子大哭，给了正向激励，那小孩子大喊大叫也是家常便饭了。
【引用自 两只饺子】:
起码他们不允许体罚吧
不确定老白怎样，老钟该打还会打
【引用自 两只饺子】:
一盆糖果放着，她想吃，也是要先问爸爸能不能吃，爸爸说要吃饭了，不可以吃，她也没有闹得很厉害。
我家娃也这样，告诉他那些东西吃了对他身体不好，他就会回避
【引用自 两只饺子】:
她只是说了可以再玩五分钟
【引用自 两只饺子】:
也经常听到说再玩多久就走
这个我也经常听到，不知道他们是怎么做到的，我带娃去playground都是30分钟起，有时候一个小时。老外基本15-20分钟换一波人，我带娃就看到换了好几波人
【引用自 两只饺子】:
但我现在养俩娃儿，真的感觉好难搞，你们有啥经验传授吗？
screen time
哎没办法，工作太累了，带不动
家长要以身作则，很重要。如果家长做错了，在孩子面前承认错误，并且也要有罚
简言之，不惯孩子，也不惯自己
【引用自 两只饺子】:
老外
【引用自 两只饺子】:
要打
的。我身边的都是的
附近有个中国人，拧了一下娃儿大腿，估计很用力，淤青了(从我个人角度来说，确实过了)，被老师发现然后家长被抓走关了一晚上
不能留痕，咬一下也行
“No iPad today”
看了这么多回复就你的最靠谱。
回OP:
美国肯定也有体罚，但是在millennials家长里面，体罚的绝对是少数，楼里的去美国家长论坛看看就知道，提个spanking都会被downvote to oblivion。
那么这些孩子是什么培养的呢，我目前只有学习到教育0-4岁的知识，最基本的就是要consistent，toddlers喜欢routine，就是要靠重复。你从小就教收玩具并且亲自示范，每次一起收，时间久了娃就会模仿你，跟你一起，后面就养成习惯了，会自己收。哪怕刚满一岁，都可以开始教。
你说小孩想吃零食爸爸拒绝了就不闹了，那是因为小孩知道闹也没用，以前肯定也闹过。我猜就是想吃零食，爸爸拒绝，小孩闹，爸爸等他闹完就一起回家了，还吃了晚饭。几次下来小孩就知道闹也没用了。
4岁前的小孩大脑发育还不成熟，会因为非常小的事情闹，俗称tantrum。不要试图制止tantrum，会让小孩以为真正的情感需要压抑。更不要打骂，小孩会觉得如果我表达真实的情感就会被惩罚。最好到办法就是坐下陪他，不需要在他闹的时候试图讲道理，陪在他身边让他知道家长在他身边是他的safe place，等他闹完了也不要立刻复盘原因，每次小孩闹完以后平复下来，都是在训练他们情感控制的技能。
关于你说的到点就走，因为美国这边新一代的家长推荐计时，你去买一个toddler timer。孩子在家玩的时候你说五分钟后要吃饭啦，然后给他看你记的时，他还能看到表盘指针慢慢会从5走到0，就慢慢地有了时间的概念。
Toddlers喜欢有一定的控制，可以给孩子选择，比如问他你想拉着妈妈的手走回车，还是想让妈妈抱你回车上，孩子自己选择后就知道那是自己的决定，闹的概率就会变小。
推荐各位家长看一本书，叫good inside，中文版叫相信孩子。让我们这一代减轻generational trauma。
-来自一个从小被家长各种打骂羞辱的人
靠谱靠谱
绝大多数教育孩子的经验之谈都是小样本偏差/幸存者偏差/确认偏差
【引用自 XXXTentacion】:
小孩跟狗一样
我怀疑你在骂狗
同意，言传身教以身作则
没法告诉你什么是正确的行为，但是不正确的行为就是导致你的孩子要用余生去消化代价创伤，体罚对于人格的侮辱可能超过你的想象尤其是来自最信任的亲人
纯个人感觉，单纯的体罚可能并不会，不讲道理的体罚，不可预知性的体罚和具有侮辱性的体罚，比如扇巴掌这种应该会
【引用自 两只饺子】:
我们90后
原來餃子姐也這麼小啊
比起语言教育，父母的行为习惯更能潜移默化影响孩子。想孩子言出必行，我都先问问自己能不能做榜样事事言出必行。
我的做法是，大部分无关紧要的事情，我会让小孩耍赖一下，但是只能耍赖一次。这样我和娃都会觉得自己赢了。 比如在playground玩，我说再5分钟回家。这时候就会设好手机timer，我会提醒娃，再过3分钟我手机beep，我们就要回家了。等我手机响的时候，娃大概率会说再玩5分钟，我会说好，就再设5分钟timer。等手机再响的时候，我就开始往外走，跟他说，你跟不跟我走，我都要回家了。 晚上看电视，也会让娃耍赖多看5分钟。但是只能一次，他要是还想再多看，我会开始数数，告诉他数到3我就要开始吼了。
这样不会导致娃养成拖延的习惯吗
呃，我觉得，这个世界上大部分的事情都是小事情，只要能跟娃愉快地达成一致，互相妥协一下没什么不好。再说，也是给娃一种教育，当有人跟他说不的时候，还是可以再试一下的对不对？ 你要说拖延，呃，世界上大部分的事情也是可以拖延的嘛。。。
HomoEconomicus: 不吃饭？不吃就是他妈的饿的轻了。爱吃不吃，家长不欠你的，不追在屁股后面拿着勺子喂； 我侄女就这样，快小学了体重比同龄人轻2~3岁的水平，每次见面我都把她扛肩上，总之很有活力但就是不怎么吃饭，我也不好说什么，就和我老婆提过一次你们好歹把食物切小一点让小孩子容易入口。大人感觉都无所谓的样子，感觉非常入乡随俗，给她个手机然后就不管了
VGA线 你应该和我年纪差不多 我爸一开始通过设置BIOS开机密码 后来被我用一根尺+泡泡糖 从机箱原来插网卡/显卡的空槽伸进去 通过跳线给破解了 后来我爸渐渐发现每次密码都被消除了 就每次回来通过摸显示器 物理检测我是否有玩电脑 这招比较狠 我只能每次在显示屏上面放冰块进行物理降温
妥协可以在最开始做出约定的时候妥协 一旦做出约定就需要遵守 我是这么觉得的