事业和家庭冲突 各位会怎么选

花了好久时间面了一个上m usd的岗位但是需要relocate out from US. 背景：楼主男 已婚育有学龄孩子 。太太不愿意relo 我尝试各种解决方案 但是公司不能remote 太太不能remote 即使可以也得昼夜颠倒超级累。因为这个事情吵架好几次了 太太表现应该是已经抑郁 我也疑似抑郁 拿到offer那一刻的火焰已经浇灭了 现在真的已经不知道如何move forward了。真心想听听有没有类似经历的家庭 最后是如何解决的

harrywy: 1.5m

家庭 >> 事业，而且这个不是不可替代的事业

harrywy: 工资>1.5m 伴侣对这也需要纠结？对方也有这么多？

harrywy: relocate out from US

你relocate 每周飞 或者每个月飞回来？

太太也有事业 一半吧 放弃也很可惜

我要有这么多 我LD赶忙叫我滚

先说下啥岗位这么多

时间成本确实很高

你在面试之前知道这个position要relocate outside US吗 有跟妻子商量过吗？。。。 我觉得 harrywy: 已婚育有学龄孩子 这个status这种重大决定应该都是家庭一起做吧。。

家庭吧，事业的目的是赚钱，进而提升幸福感。那不如直接提升幸福感

直觉这个很不可取，将来可能就分了

看你现在工资多少。 你可以当出差两年 然后直接美国内在找同等级的。 可以当成一个踏板

可以用钱毁灭，而且对大部分人来说甚至都不需要多少钱

前前后后面了挺久的 期间也和太太有沟通 太太确实有说不愿意去那儿 前一段时间有表示愿意支持 所以我才接了offer 最近一些家庭的事情直接引爆了 全盘推翻

gin_m: 你现在工资多少。 你可以当出差两年 然后直接美国内在找同等级的。 可以当成一个踏板 我也这么觉得，在你不管面试或者决定前，不是应该夫妻商量好了然后再找方向吗？

我是不相信事业什么的 事业说到底是应该让你生活得更好 让你不能更好的生活的不是事业 乔布斯也这么说 Don’t be a career. The enemy of most dreams and intuitions, and one of the most dangerous and stifling concepts ever invented by humans, is the “Career.” A career is a concept for how one is supposed to progress through stages during the training for and practicing of your working life. There are some big problems here. First and foremost is the notion that your work is different and separate from the rest of your life. If you are passionate about your life and your work, this can’t be so. They will become more or less one. This is a much better way to live one’s life. Many people find what they believe to be safe harbors (lawyers and accountants), only to wake up ten or fifteen years later and discover the price they paid. Make your avocation your vocation. Make what you love your work.”

面之前不知道要relo吗？不能接受relo为什么还要去面？

现在工资700k 但是工作已经瓶颈很久了 上工如上坟的那种 没有什么upside manage up failure 也算是中年职业危机吧

1.5M收入还能去生活成本更低的地方，too good。。那不是在美国能拿更多？

认识一个人是每个月商务舱往返东西半球。夫妻达成的共识是早日退休

out of US所以是哪 首先排除五星东大

Well said from a workaholic and a billionaire. 基本上是 悔创阿里杰克马，不知妻美刘强东

harrywy: 一个上m usd 爹，我是你失散多年的儿啊！！！！！！

去哪裏，伊拉克嗎

即没有 事业 也没有家庭， 无法共情

可实际上是每个月可以回来。

我大概知道lz 应该是要去哪 我觉得 美国700k已经还不错了其实 有没有机会拿这个去compete 或者 骑驴找马？

我有一个朋友，她爹就是去了新疆然后回来高升了，现在好像是正厅退休了。感觉确实还是有影响的，尤其是她妈感觉很累。

哎 过两年咱们出来组团干吧

基本上一个萝卜一个坑吧 主要是offer也接了 再resign也很伤connection

本人飘零半生，只恨未逢明主，公若不弃 ，吾愿拜为义父 :磕头: :磕头:

现司没有noncompete吗？如果是两年+的noncompete（结合工资非常likely）足够sort out不少事情了

就算去了可以干多久？ 要是二三年就不太值得

盲猜工作在中东之类的，太太自己不愿意去还是也不愿意让你去？

已躲完noncompete

迪拜？？

大佬这是怎么做到的？去做完全不同的asset class和horizon吗？

熬完的…….

在家休息两年吗

其实每个月飞跨洋回家的人比想象的多，这个主要是看你小孩多大，如果已经不需要家长特别操心了其实没必要全家 relocate

Not an option, 太太说这就是单亲妈妈

香港的quant trader

那选家庭吧，钱多少都还可以再赚

relocate对妈妈牺牲很大 不仅工作没了社交圈也就本都没了 小朋友我觉得问题不大

确实，我觉得这个问题上肯定是老婆优先，挣钱不就是让老婆花的吗，要是到最后老婆没了那挣的钱还有啥用… 而且挣钱这个东西我觉得只要数字不超过一个范围那边际效益是递减的（比如750和1M差别真的不大，但是1M和5M差别很大 etc）目前来看这个也没有好到足以让你和你的家人放弃在美国的所有？至于connection上的问题，我觉得就跟他们实话说好了，大多数firm在family issue上还是能理解的，毕竟不是故意把他们当傻子逗。骑驴找马吧，看能不能在境内找一个tc差不多的position

楼主能带着小朋友relocate给妈妈放几年假嘛？如果操作上可以的话，ld怎么看待这个选项呢

感觉ld也不会肯

据我的观察，这个问题更重要的是无论relo还是不relo，双方总有一方觉得自己做出了巨大牺牲，现在可能嘴上说接受，如果心里一直过不去后面还会更麻烦。

感觉不现实，工作很忙的话基本没时间带孩子

对的，我是觉得家庭生活里不要让某一方总觉得自己吃亏了，这种心态对维持家庭不好 如果我有老婆的话，我是不舍得为了自己的事业一定要老婆放弃她的事业的，所以我选择不要老婆

always666: 而且这个不是不可替代的事业 严重同意 LZ 你太太也一定权衡过 你的潜在收入和relocate 的利弊。最后你太太要放弃 relocate. 你尊重你太太吧，家庭幸福，有钱没有家庭也是很烦人。 当然，你如果和你太太说，“你不要工作了，我养你一辈子，钱都你来管，让你安心教子”，如果有问题净身出户，或着都上交给你太太管钱，看看她同意不，结果可能不一样。 如果你太太还是不愿意搬。那说明你的新工资的数目还是不够多

牺牲大于获得，要我的话就直接离了 先斩后奏吗？ harrywy: 主要是offer也接了 再resign也很伤connection

不行 ld 一定要和孩子在一起

太太是容易知足，不愿改变现状的 楼主是追求改变，不容易知足的 那只能 /u/%E8%AF%B8%E8%91%9B%E4%BA%AE 了

我提一个点：你的工资也许只是第一年。

Wechat: 太太是容易知足，不愿改变现状的 任何东西都有它的价值可以购买来改变行为模式。如果钱够多，就会愿意改变现状。问题是钱不够多，或者不够替代所谓的relocate的机会成本

我觉得选择不要老婆很正确 没有了软肋就能放手一搏

理论上。。。为什么不能

你可以找一个当全职太太也很开心的老婆

可1.5 m可以收获很多付费爱情 也可以收获很多愿意教你爸爸的儿子女儿了 otonoco: 本人飘零半生，只恨未逢明主，公若不弃 ，吾愿拜为义父 :磕头: :磕头: 果然33楼就收获义子一枚了

比如，只要钱够多，可以和太太商量。 每两周周末，让太太商务舱躺平来回美国到老公的工作的国家。幽会。老公出钱。

周围去UAE赚一年回来的有那么几个。

summitguy: 幽会 怎么从你口中说出来家人团聚变得跟偷吃一样

harrywy: 太太不能remote 即使可以也得昼夜颠倒超级累。因为这个事情吵架好几次了 太太表现应该是已经抑郁 我也疑似抑郁 拿到offer那一刻的火焰已经浇灭了 /uploads/short-url/4ECMEoqogrbIy6uWFvwwDJyyvR3.png?dl=1

没有孩子的话还比较可行 所以真的 大家能不要结婚就别结婚了

首先不知道lz要relocate去哪 然后，年薪1000w rmb的工作是转瞬即逝的，风口过了就没了 我不理解说，钱不够多，或者说，家庭是无价的，是站在年薪多少的pov说出来的，是财富自由，还是小康知足了 我一路看过来，一辈子赚大钱的机会就那么几个。错过就没了 You work for wealth, but you gamble for fortune.

你放心 父母双亡的孤儿绝大多数都能自己长大 何况有这么个富爹 ps我想起上周bible study 话题转到育儿上 主持人问 怎么样育儿算成功 我说我希望的成功就是小孩在没有我和室友的情况下也能好好的生活 主持人说 这符合上帝说要夫妻尽早离开父母 旁边那弟兄太操心了 他说他今年34 准备养女儿26年到他自己60.。。。

分 是最好选择了 建议在新工作入职之前分

让丈母娘到美国来同住。周末，让孩子给丈母娘管，你掏钱给丈母娘感谢费。顺便买躺平机票让老婆来回美国。 Wechat: 我一路看过来，一辈子赚大钱的机会就那么几个。错过就没了 确实，所以只能花钱买便利。 老婆辞职，老公养 老婆美国一段时间来探亲，所有费用和相关问题，靠钱来解决。 风口也就几年，几年后再回美就可以了。。

F2007: harrywy: 工资>1.5m 大佬能告诉我做什么这么赚钱么

Saudi Aramco 高层？ Temasek 高层？ GS singapore 高层？

不用问，这个level，三选一 C level executive/partner at growth startup Banking Medical

你漏了一个 （和我的行业半相关的 差点泄露 ） 能源业。Shell plc, total energie ,BP , Vitol , Glencore,Mercuria.

其实还不及meta superintelligence 的super star的1% 不是嘛

these don’t usually hire outsider

还有人OF 三小时1M呢。走自己的路吧。我还是建议有机会把握住 if its life changing money for u

最赚钱的不是脱壳吗

还有 crypto 的 各种公司。。

这个是很赚钱，我的前老板 大概35？已经退休了

不知道楼主去哪个国家高就，但我觉得你带小孩去别的国家上几年学也挺好的，还可以多学一门语言。你老婆不用带孩子的话还会反对吗？

哥，我找你找了好久！！

BugYi: 觉得你带小孩去别的国家上几年学也挺好的 妈妈也不愿意跟孩子分开 这处境就很无解了 harrywy: ld 一定要和孩子在一起

当然是选择山人妙计了，或者楼主直接把大包给老婆分一半，让老婆自己选。

那就很好奇你们在面之前是怎么沟通的呀，为什么现在不能执行之前的共识呢 太太本来同意跟随你全家relocate，现在又变卦了 还是本来以为新岗位不需要relo，现在突然需要

难得看得到帖子标题和内容如此贴合并直抒胸臆的

做crypto的哪方面这么赚。。

we were one of the best hft in crypto space

交易吧 前段时间不是有个清华姚班的李新野，好像也是自己开公司做这个赚了不少钱

crypto hft shop都有哪些？

Jane street? Wintermute? jump?

每个月商务舱，头等舱飞吧，不然无解。感觉楼主很喜欢这个机会。

then or now? I think many names quitted then are back now bc of the pro-crypto admin. tbh most of the big names you can tell have more or less involvement in crypto now (I think that’s why my boss decided to retire) some names doing crypo at that time I’m able to recall rn: cumberland, wintermute, gsr, selini, twr, porto, nova, evergreen, wincent, g-r, taninus, rdx, pinely, akn some other firms blew up during ftx crisis as well. idk a comprehensive list of hfts doing very well but i’m confident that my place was at least in the top tier

确实事业这事儿都是虚的，我们一个senior director被裁了去当senior pm了，一个vp裁了去当senior manager了 我觉得夫妻两商量下哪里搞钱总收入多一些，干个几年够退休了吧

楼主你现在收入多少？

我以前的一个邻居，是真人不是四大牛人，十年前的时候突然间被公司高层选中了要重点培养，一下公司内连升四级去香港做C什么O，马上屁颠屁颠走了，老婆也有工作，刚生baby不久。后来过了一年多把老婆孩子也接去了。再后来没有升上去，原地踏步了很多年，最近被干了在家休息，说不打算再找工作了。这些年老婆反而风生水起。 我的建议是无论最后怎么选择，一定是两人的共同决定。

飞天红猪: 小孩教育不能随便断。 同意，而且小时候在一个好的开放的教育环境里也很重要 我感觉lz要去的那地方。。。不太适合育儿吧。。。（如果我猜对的话

otonoco: 我感觉lz要去的那地方。。。不太适合育儿吧。。。（如果我猜对的话 的确不适合，如果我也猜对的话。那地方最适合赚钱然后两舱来回美国，因为那地方都是美国去赚钱的

tower

所以是啥地方啊 中东？

lz都说了昼夜颠倒，所以不是UAE就是新加坡而且UAE可能性偏大，不管哪个都不适合育儿。。。

tower我只知道那个alex的组好像之前在crypto上赚了不少 不过也好几年前了 也不确定是不是做的hft

光顾着看大家回复了 没仔细读帖

讲真的，您能从tower拿到1.5M的offer，想要拿到同样的工钱，只要AUM 100M就行了，1.5%的管理费就1.5M了，carry全部当做开销用掉。 想要拿到100M把自己过去几年的track record包装一下，找几个融资的job fair参加一下（就类似yc day 这不是轻轻松松的事情么……

肯定是UAE的某个HF。估计第一年guarantee了1.5m。但后面也不一定了。 所以建议要么乱飞，要么早分，省的老婆孩子分财产嘛。

有老婆孩子，那就分了工作吧

我觉得你可以考虑飞机通勤 你太太还是在你们现在的位置，但你要保证自己能坚持下来 家庭是肯定远大于事业的，但这个有前提，是你的事业起码你能接受 但你如果当前的工作已经不能给你带来快乐 而且700k usd的话，如果你再有点意料之外的经济负担啥的 简直不敢想象你的人生会变成什么样 飞机通勤的极限距离就是东海岸去伦敦 如果超过这个的话，1.5m不足以让你放弃一个700k的年薪 那种情况下就可以考虑再面面再找找

如果bonus不用defer的话，倒是可以考虑去那里先工作个1，2年把钱拿了再说。

1.5m就能让你跨国搬家？税后和现在工资比没啥区别啊，加个零还能考虑下

所以我上面都回复了。我见过的UAE人都是base美国，自己孤身过去，赚两年钱，日两年中东各种妹，两年后回美国照顾家庭。不过楼主不是已经和家人有矛盾了，那刚好借机分个痛快。UAE的妹，年轻种类多，1.5m足够天天双飞了。

otonoco: harrywy: 一个上m usd 爹，我是你失散多年的儿啊！！！！！！ harry爸爸

确实 如果是10个m 太太也许会有不同的态度 但是她的原话是为什么总是要她做妥协 所以我觉得10m可能还不够 100m可能吧

你太太所以收入多少?

harrywy: 为什么总是要她做妥协 可能是我比较敏感但是我觉得这个语气听起来蛮不对劲的。。如果lz想要保全家庭的话三思。。 ykwim LeeKuanYew: 你太太所以收入多少? harrywy: 太太也有事业 一半吧 所以听起来相当于是 现在的夫妻total ~= 搬过去之后的total (assuming 太太跟着一起，需要放弃事业） 那还有啥好说的。。。

对 其实说到这个怎么处理 最后基本上已经两败俱伤了

所以你们之前的日子也是她一直在妥协是吗

家家有本难念的经啊。。。恐婚症又犯了。。。 感觉还是睡觉的人和恋爱的人分开比较好。。。不能既和同一个人睡觉又和同一个人恋爱。。。

是 生孩子是 之前一次relo也是 虽然都有商有量 但是只要是我initiate的都算是她妥协

otonoco: 现在的夫妻total ~= 搬过去之后的total 要算税。肯定搬啊

harrywy: 只要是我initiate的都算是她妥协 那不然不算她妥协难道算你妥协吗lol 里见光钻: 只有大包是自己的

这种事情到 openrouter 问问各大 LLM 呗，也许会发现没有考虑到的点。

小孩是可能决裂的，太太是可能背叛的，只有大包是自己的 不过分的话可能实际到手的大包也会缩水不少啊因为财产分割的原因 但是已经向太太提出就产生裂痕了，可能已经骑虎难下了

你室友呢

我现在终于理解单身了 也许我是直男癌 提供不了女方情绪价值

对所以婚姻中有无数的妥协 因为只要步调不一致就会需要一方妥协 而那一方如果是不甘心妥协的 就会一直记着

确实还是以家庭为重吧 只要还是给人打工，感觉就没啥本质上差别

harrywy: 而那一方如果是不甘心妥协的 就会一直记着 我认为不是这个意思。 认真的说一句，最后都是放不下家庭的人才会对家庭妥协。你太太的抱怨，根本上是认为你不够重视家庭。家庭收入1m，再怎么说也很多事情不用太发愁了。 所以请去追求大包吧！

harrywy: out from US 需不需要全球征税？如果离婚的话，你老婆带娃，财产得分不少吧。我觉得1.5M其实不太值，基于你700k的前提下。美国如果能找个1M的，比1.5M好

最可怕的是 现在双方父母已经开始站队了 所以我不论怎么选择大家庭的隔阂已不可能修复了 所以最后不管怎么选 以后总会翻旧账

财产真无所谓 最后都给孩子 自己用的 又不是赚不到

harrywy: 双方父母已经开始站队 你的小家庭和双方父母有啥关系。 harrywy: 所以最后不管怎么选 以后总会翻旧账 再半认真的说一句：我看到你的发言有一种找到一个借口让自己去UAE接大包的感觉。你的太太大概有点寒心。又不是现在生活过不下去，何必如此呢。 所以不如遵从自己的内心，去接免税大包吧！

RandomTrash: 你的小家庭和双方父母有啥关系。 因为一直都还不错 娃两边的都很黏

[quote=“里见光钻, post:128, topic:423382”] 但是已经向太太提出就产生裂痕了，可能已经骑虎难下了 [/quote] [quote=“harrywy, post:135, topic:423382”] 所以我不论怎么选择大家庭的隔阂已不可能修复了 [/quote] 钻老师小小年纪越活越通透了

RandomTrash: 所以不如遵从自己的内心，去接免税大包吧 说实话 发帖的时候就说的 多次争吵已经浇灭了火焰 心里已经准备撕offer了 但是意识到不管怎么样选择 这个槛是过不去了

所以泥潭的孩子们还是吃的太好了 当年我么那个穷乡僻壤的地方一大半的家庭都是爸爸外出打工 半年一年的才回趟家

离乡和出国感觉还不太一样

这时候就要来一句经典的催命符“难道我在你的心中，这么多年的付出，为了孩子，为了这个家，还不值你拿1.5M，你要去和钱过是吧“。。

能拿300k的老婆，也不菜了，也应该是比较讲道理的。关键真的是你多care家庭，倒不是你是不是直男啥的。

其实没啥区别 那个时候回趟家也要至少赶半天路

我感觉是棒子电商。quant的话没理由不找美国的职位

我家里我是工资少的那个，老婆接了异地新offer工资是我两倍，虽然没有你多但我认为也还可以了。老婆新工作离纽约三小时飞机以内。 我老婆的proposal是每个月至少飞两次纽约，然后我利用remote work时间，尽量减少异地。等老婆有更好的工作机会，我们再搬去同一地点，最好是纽约。 如果你真的还care家庭，那就找个现实的方案。这也不叫妥协，这更是priority。只是如果你太太一个人prioritize家庭，她对你的爱很难得到回应，也是很困难的。

老婆赚这么多，要我就干脆辞职在家研究投资算了。这么多年应该也攒了不少资产

对我来说事业就是为了家庭。没有家庭我现在就辞职，工作这么些年攒的钱足够我再挂逼500年了。

richardfatman: 研究投资 在另一个贴里你也看到我的回复了。我也不想专业搞quant。比大盘好一点就可以了。毕竟都是运气。

我选老婆孩子，我爸当年选了事业

搞quant没意思 还是价值投资赛高

summitguy: 你漏了一个 （和我的行业半相关的 差点泄露 ） 能源业。Shell plc, total energie ,BP , Vitol , Glencore,Mercuria. 还有体育产业，文娱产业 沙特联赛现在赚的比五大联赛都高了

绿卡/公民也得交税吧，在 UAE也没啥优势啊，你难道准备放弃绿卡吗，ld不会因为这个不同意吧？

潜水吃瓜这么久终于站出来了嘛

miami过得还愉快吗？

有种简单解决方法，先告诉老婆已经接offer了，看她反应。 反应大，说实际没接；反应不大，接了就是接了

虽然家庭重要，但是有的时候事业上的机会错过了，就是错过了。比如2021年码农行业整体放水加入Meta。这种机会几乎不可能在有了。理解楼主的难处。

我们都是劝分不劝和

那可不 大家看热闹不嫌事大

众所周知泥潭男女比例失衡严重。故特此拿OP的情况问了一下领导。领导代入情景之后表态：1）为什么带孩子的重担要落在妈妈一个人身上。2）分居感情会淡，别杠，男人兜里有几个逼子儿老婆还不在身边，你猜会发生什么，不要高估人性。3）孩子年纪小不能缺父爱 领导说了： 要么男的心甘情愿放弃这个offer，心甘情愿指的是彻底放下，以后都不要拿这个出来说事儿，烂也烂在心里。别装犊子觉得自己为了家庭做出了多大牺牲自己多么伟大，少他妈甩脸子。为了家庭做牺牲是你应该做的。 要么离婚。

感觉没有什么中间地带，要么和大包离婚，要么和家庭离婚，而且lz似乎已经做出选择了 其实好像和钱已经没关系了，翻倍的钱带不来生活上的巨大提升，反而彻底牺牲了家庭，但每个人对幸福的定义也不一样，把工作叫成事业的人也许一开始就不应该组建传统家庭

赚钱不就是为了家庭和生活吗？

难道不可能是俩个都离嘛 真的 我现在的想法是 我可以为了这个家放弃offer 但是因为这个事情造成的伤害已经无法修复 所以离婚也可以提上议程 我不是为了offer离 我是想在将来还有类似的机会的时候不会再陷入这个抉择

代入了一下感觉真的操蛋，无解。 只能一方妥协，然后下一次再爆发。。。

你家领导很了解人性啊。 离婚就是孩子遭罪。

恐婚但是想要小孩

理解人性谈不上，大实话直白了点儿罢了，听起来难听了些。 能考虑到孩子遭罪这一层的，一般离不了；离了的都是自我比孩子优先级更高一些。当然主动带孩子脱离toxic伴侣这种情况另算。

香港的1.5m和美国的0.7m应该不是一个概念，可能税后能差2倍（即香港是美国的3倍收入）

至今没讲在哪，赚这么多的你又能为兄弟们做一点什么呢 赚钱不带谭友，出事儿找老哥，面试的时候咋不叫我们

离婚呗，感觉也没啥感情

实际上，是可以的。

当然是事业为重，你先分。 然后搞到钱后，再合。如果不行，可以新开“账号”了。 钱能解决大部分问题，等你年纪大了，搞不到钱的时候。问题就不止这些了。而且解决不了了。

tmd 真是贫贱夫妻百事衰 要是有A9的家底我还考虑这些

CaramelMacchiato: 要么男的心甘情愿放弃这个offer，心甘情愿指的是彻底放下 我家p2是这样的男的（我是不怕异地希望p2追求事业的） 但这种顾家好男人也拿不到这样的大offer 所以都是悖论

能不能接了offer，先异地1-2年，再看看情况呢

这么说是新加坡了。

not an option 太太原话 两年后又怎么办呢 赚钱更多了是不是还得relo过去 赚钱还可以还是不是也不愿放弃？

可能我就是属于没有啥野心的 仰望楼里大家的吸金能力和野心

CaramelMacchiato: 带孩子的重担 1.5m拿出200k来找个保姆总够了吧

此处不是指的吃喝拉撒，学龄孩子应该已经不那么棘手了。指的是父母的言传身教等等，保姆是个打杂做饭收拾卫生的，干不了这个。

harrywy: 这个事情造成的伤害 看来这offer是你真正在意的，你是放不下的。赶紧接下offer吧，免得赔了夫人又折兵，既要又要最终造成两个都没了。

看你自身的态度其实已经很难放下这个offer了，就算放弃了选择家庭也会耿耿于怀。 要家庭的话，除非你自己放下，以后这事儿就别再提了 要事业的话，家庭大概率保不住 自己决定吧

你自己relocate，雇两个保姆照顾你老婆小孩，两周回家一趟看看。 我很好奇上m工资的工作是什么样的

不久之前和太太聊了 接下了 最近一些事情引爆了 所以准备撕offer 在意不在意offer已经不是重点了 有这一次还会有下一次 如果总是不愿意妥协的一方牺牲 心理问题会更加严重 所以确实在慎重考虑撕完offer 后谈离婚

这。。。人财两空啊 你都妥协了，为啥你太太还不满意。。

蛤？ 钱和家总得捞着一个吧

RandomTrash: UAE的妹，年轻种类多 细说， 我怎么听闻，那边去做个massage都是男的给男的做的

CaramelMacchiato: 为了家庭做牺牲是你应该做的 这个“你”是特指男方是吧 CaramelMacchiato: 要么男的心甘情愿放弃这个offer CaramelMacchiato: 要么离婚 这婚结的真是憋屈 我非常讨厌拿离婚来逼自己对象就范这种行为。

harrywy: tmd 真是贫贱夫妻百事衰 楼主你年入700K, 家庭收入不接offer看上去也近1M了，用这个句子真的合适吗？其实你自己也分析出来了，核心不是钱不钱的事，那就别把钱拿来做借口，直面选择吧。

LZ老婆是以离婚威胁来劝撕offer，LZ老婆本身不想离。 LZ是对感情失望心灰意冷真的想离婚，撕offer只是让面子上过得去，不被家里人和老婆戳脊梁骨说抛家弃子。 说心里话，40岁你还有一整个后半生要过。如果不离婚，你们两个人情感破裂到这个地步，真的需要很多年来恢复感情，而且有概率会情感进一步破裂互相折磨。如果离婚，LZ在市场上倒是一个钻石王老五，身边莺莺燕燕可能有，但是靠得住的不图你钱的老婆估计找不到了。 两害取其轻，我觉得离婚对你个人伤害最小，远离和妻子的纠缠折磨。离婚伤害最多的是对你的孩子，不过回复中没看出你对孩子的感情与看法。

为了避免下一次还会有这样的争吵 因为只要是我带来的变动 太太都会拧巴 她不能接受我比她容易拿到好的机会 需要她做出妥协 我反过来想了一下 我觉得我会妥协 会替她开心 所以我觉得我们的common ground不一样。我回忆了了一下这个问题在上次relo 和刚毕业relo的时候都吵过 是这几都是我主导 但是确实在生活质量上给家里带了了很大的影响提升 我确实 不能理解伴侣之间还能有嫉妒要强之心

不见得是 harrywy: 嫉妒要强之心 可能就是怕自己失去对关系和对你的掌控。但总体来说还是有毒。

家里人其实一直在帮倒忙 尤其是我的父母 基本上就把我太太当成育娃机器 我能理解太太在我父母面前的痛苦 这也是我想提离婚的另一个原因 父母那一辈我们无法改变，有孙辈之后不可能老死不相往来 我在中间很难做人

RASTA: 撕offer 还有一个很大的因素是一开始对这个机会的人兴奋和冲劲已经没有了

RASTA: 但是靠得住的不图你钱的老婆 是的 现在的太太在这点上确实是无可比拟 真离婚了 应该就不会再找伴侣 娃还是会一起养的

harrywy: 我确实 不能理解伴侣之间还能有嫉妒要强之心 嫉妒说不上， people have egos，如果一方根本不赚钱的话还好说，现在你们两方都有自己的 career 所以在谁妥协上有冲突，一般我见过这种的要么就是双方接受异地偶尔见面要么就是早早掰了，不过你有小孩的话你要考虑到现在因为这个再分对小孩成长不好。

别回帖了，放下手机冷静下吧。越发越冲动。 全站的网友加起来都不值得你在这个问题上做一丝的参考。 peace

你们的婚姻目前利益绑定和行为惯性成分占主导 老夫老妻爱情有没有激情褪去不谈。就谈亲情，亲人之间的支持、鼓励、肯定、赞美、认可这些正向情感还剩多少？ 其实心态开放一点，找一个二婚也挺好的。我之前有点妖魔化二婚了。渠道找的对，不要找捞女谈感情，也能收获一个提供支持、鼓励、赞美的伴侣。 换一个角度，按照LZ的描述，LZ老婆的情况叠加强势的性格，在二婚市场真的会被教育做人的。她做好准备离婚了嘛？她有意识到你们情感破裂在离婚边缘吗？ PS:LZ依旧没回复关于孩子的看法。更具体的就是，你对孩子的感情，是否能抵消你们夫妻之间的情感裂痕。

同意zszszs

harrywy: 前一段时间有表示愿意支持 令夫人会不会有感到隐形被push所以勉为其难作出这一支持？本来就有点委屈希望能得到你情绪上的关注和补偿，结果 harrywy: 一些家庭的事情直接引爆了 并没有很顺心，所以干脆不忍了？（推测

其实你这个根本不是事业和家庭冲突，就是纯粹的家庭感情问题，事业只是导火索而已，就算放弃了事业也不会让家庭和睦 如果还希望维持家庭，尽早找couple therapy，professional help会比你在这里纠结有效得多 如果已经对ld死心，下决心离婚，再决定工作的事

你这个收入还贫贱，那大多数人都没法活了

summitguy: 你的潜在收入和relocate 在她老婆眼里100%会有细姨

离婚拿大包，至少有大包弥补经济损失，现在大包没了又要离婚，真是beta中的beta了

你结婚了吗？这么沟通是冲着离去的吧。。。

还是不一样吧，出门打工是因为生活水平不高为了让生活显著提升/活下去，而且大家都这么干。这个是本来生活就不错了为了多赚点钱要忍受时差+成为少数的长期单亲看娃，那有人觉得不值当很正常

有没有这个选项，你老婆辞职和你一块去

楼主是不是就想离婚

薅毛羊子: 爸爸外出打工 半年一年的才回趟家 我也差不多

RandomTrash: UAE的妹，年轻种类多 中国女生单身的很少，很多风尘行业。

楼主年龄区间？

听老婆的 然后从今往后所有经济上的困难都算她头上

that’s exactly what OP needs

#p-6341832-h-1评论观点一览 家庭优先 多数网友强调家庭比事业更重要。正如一位说：“家庭 >> 事业，而且这个不是不可替代的事业。另一位补充，事业本应服务于幸福：“家庭吧……提升幸福感”。 务实妥协 有网友建议考虑作为“跳板”：先远程出差数年，再回美国找同等职位。 轮流远程与出差结合 “RandomTrash”分享了自家案例：妻子 offer 靠近纽约，每月往返两次；他则利用远程工作维持家庭稳定，等待时机再搬家。他强调：“找个现实的方案。这也不叫妥协，这更是 priority.”。 极端劝告 有评论指出，不愿意为家庭调整的选择会带来关系破裂风险，甚至有人说：“要么心甘情愿放弃这个offer……要么离婚”

看多少钱了 1.5m可以每年买一个新家庭

这是有钱人的烦恼吗？我们穷人肯定无脑选家庭了，相信LZ在美国也能找到好offer的。

那不然你以为用什么买，用爱吗 钻戒几份爱啊，度蜜月要花几份爱啊，孩子上学要几份爱呀，买车买房又要花几份爱呀

diablo: 你这个收入还贫贱，那大多数人都没法活 贫不贫我不知道 但贱是肯定的

我看了看全部的回复，说几点观察。你这和meta superintelligence lab 会让自己非常非常难受的。1.5 m 已经很好了，代表的机会也很好了。不过我真觉得没啥必要。 看你自己了，最后你会成为你自己的

1-2年后足够你骑驴找马搬回去的吧。 现在不搞钱 难道老了搞？ 我要是TC 能翻倍我LD肯定支持我过去 只能说你LD估计是不缺钱的主

我觉得你可以跟太太商量下多少钱才愿意relocate，然后去renegotiate，反正你也准备要撕了，说不定还能多撸点

转农村频道

1.5m在香港和700k在us税差了不止一点。有这个纠结还是太不缺钱了

sakura-neko: 我非常讨厌拿离婚来逼自己对象就范这种行为。 逼着就范？有点意思。楼主老婆怎么选都面临着离婚。 不如倒回去看看楼主给自己老婆选择权了没，接了offer再去跟老婆谈，按你的逻辑： “我非常讨厌拿个人发展/工资来逼自己对象就范这种行为”

CaramelMacchiato: 不如倒回去看看楼主给自己老婆选择权了没 lz如果按你说的对等操作的话，应该直接给老婆两个选项 要么麻利relocate而且不许以后再拿这件事说事，因为你得为家庭做贡献（我甚至可以让这个论点更合理一些：您上班赚的钱有这个offer的差价多么？ 要么离婚 你觉得这个是事实么？ 你对象说这些你听到会开心么？ CaramelMacchiato: 我非常讨厌拿个人发展/工资来逼自己对象就范这种行为 理解内容之后再复读

君不见丁原董卓之事乎？

给得太多了，没法给建议

sakura-neko: lz如果按你说的对等操作的话，应该直接给老婆两个选项 长这么大你还是分不清表达底线跟单向压制的区别。所以婚姻可能不是很适合你

要去的国家是发达国家吗？如果是发达国家，老婆不讲理。如果不是发达国家，老公不讲理。

你这个表态我觉得差不多可以at山人了

肯定是钱重要啊，1.5个M，99.9%的人做梦都做不到这么大的包。成功人士没离过几次婚，能叫成功人士吗？有了钱，可以掌控一切，老婆要几个有几个，还可以养一群小三儿，谁会跟钱过不去呢？

楼主如果你真诚的想解惑，或许这段文字可以给你一些不同的视角：一切都是能量，一切，包括言语，思维，金钱等……宇宙时刻在依据你的能量层级匹配你周围所有的一切，你遇见什么样的事什么样的人……我们无法改变周围的一切，包括伴侣的思维方式，那是宇宙的工作，但我们能够改变自己的能量层级，可以选择我们在人生这场游戏里想体验的一切。 所以，静下心来，看向自己的内在，而不是向外寻找答案。 你能赚到的钱和你能掌控金钱的能力不是一定相匹配的，如果不匹配，宇宙会让你遇见不同的问题，提醒你，包括会让一些人和事出现在你的生命里，拿走你的能量不能与之匹配的东西。 认真思考你想要的人生。一切都能清晰可见。祝福，你能拥有你想要的一切，过你想要的生活。

sounds like your families worth less than 1.5 m….smh

山人前面就来了

harrywy: 太太不愿意relo 换太太，她的理由是？

上过礼拜在隔壁地里看到过高度疑似楼主发的帖子，当时说的就是新加坡。如果不是楼主的话我会太酸了，怎么这么多人能找到1.5M的工作

1.5 m在香港其实也不一定过的很舒适的，社会问题

超纲了。我不太知道1.5m usd≈12m hkd 在香港过得不是很舒服是怎么不舒服。不到20%的income tax差距实在太多

新岗位有多少提升，如果提升了1m，但我觉得确实两难，如果提升了500k，税后也就是250k还是家里重要

新加坡应该是非常适合育儿吧？ 除非是排斥singlish

和楼上的能量论不同，从女性角度看，一切都是relationship。 你赚多一点钱为了什么？ 你和子女、和配偶、和父母、和工作伙伴、和健康（自己），这个relocation给你带来什么失去什么

你ld为啥不愿去香港？你这个税后差距不是一点点香港税后一年可能等于美国税后4年，这个差距放弃有点太可惜了

香港的大概率是trader或者pm

想知道LZ最后的选择

那个地方不是热成狗，听说下午连鬼影都见不到

最近觉得我不配在这里。隔壁家里上亿闲钱，这里又是7位数年薪。

昨天跟我老婆討論這個，我們都覺得不值得。 在美國已經700k了，800k值得賠上跟家人相處的時間嗎。有些東西錢買不回來。

不要两个至少选一个，但是看你的态度，感觉还是先把offer接了吧 反正孩子总是你的

嗨，刘强东也不知妻美呢

其实美国能拿这个数的，我doubt真有多少时间能陪家里人的

这么多钱不妨尝试说服太太全职 全家一起relo

这就体现出早出生早在湾区的好处了，早十年入行运气好或够努力就有这个数了，都是命。做金融更看命，拿到再拒确实建议找个心理医生聊聊先。

tech之外除非你爸是老钱，基本都是高工资等于猛加班。只能说tech这种一周不需要40小时，这几年毕业就50w的行业确实太超模了

Staff SWE+可以拿這個數字，有些蠻廢的。WLB看公司

我看OP上面回覆 其實已經要去婚姻諮商了

harrywy: 提供不了女方情绪价值 我觉得情绪价值都扯淡，主要是看你回复的老婆已经为你“妥协”多次，那可能对她自己的经济、职业也都有影响了。假如你要relo到一个她也能挣1m的地方呢？可能就没这么多事儿了。 我一直觉得夫妻是“共同体”是一个完全理性的假设，人不可能不考虑自己作为一个individual的发展的。 另外你俩孩子都不小了，也算老夫老妻了，比起情绪价值更重要的是你作为父亲这个角色如果长期physically缺失对她在职业发展和精力上就是完全的不公平。 harrywy: 而那一方如果是不甘心妥协的 就会一直记着 我觉得甘心妥协的其实十有八九也会记得，除非对方也能得到更好的发展，不过那也就不叫“妥协”了。 CaramelMacchiato: 要么男的心甘情愿放弃这个offer，心甘情愿指的是彻底放下，以后都不要拿这个出来说事儿，烂也烂在心里。别装犊子觉得自己为了家庭做出了多大牺牲自己多么伟大，少他妈甩脸子。为了家庭做牺牲是你应该做的。 要么离婚。 完全同意。

yy131: 我一直觉得夫妻是“共同体”是一个完全理性的假设，人不可能不考虑自己作为一个individual的发展的。 同意，所谓的1+1> 2都是有一方被underpresented不自知或者本身就不是强势的人，所以两个都很强势的人婚姻不会容易

请问能源业什么岗能挣这么多啊ng能源方向年薪才五位数……

harrywy: 但是因为这个事情造成的伤害已经无法修复 具体对双方的伤害分别是什么？对谁的伤害到达无法修复的地步了？ 我的观点是，楼主要考虑清楚自己想要的到底是什么？挣钱的快感？家庭生活带来的幸福？自己作为家庭领导运筹帷幄的掌控感？在不能全部得到的情况下权衡得失然后做出选择吧。 另外就是，人类都是利己的。但是这个“己”可以有不同定义，既可以指一个人，也可以指一群人（类似圈内集体主义的概念）。看你决策时选择考虑的主体是一个人还是你们家吧。

我面对过与楼主类似的处境，非常理解。 先捉个网友回复里的虫。楼主的情况应该是逃不掉federal income tax的，但可以省掉state tax和local tax。在美多年可能早就入籍，没入籍也会考虑到小孩的美籍而最终会入籍。税前1.5m在美国和不在美国，扣完税都不会差太多。 楼主为自己而活吧，跟妻子谈好deal就move on，去体验不一样的人生吧。You Only Live Once. 朋友是阶段性的，其实伴侣也是。把爱都留给孩子们，以及你可能会有的更多的孩子们。小孩子未必喜欢稳定的生活，跟着你辗转世界说不定更合他们的口味。你的生命会更精彩的。

很真实，大多数人都没有意识到， 这一生 父母伴侣子女都是阶段性的，LZ的世界LZ打造还得看LZ要什么，然后能平衡就平， 平衡不了就选择，人生就是不断做决定的一个过程

CaramelMacchiato: 楼主老婆怎么选都面临着离婚。 感觉这才是问题本质。 楼主老婆和楼主之间的相处模式已经接近于消耗和折磨了，要是没孩子或者结婚年限短早就离婚了用不着大家帮忙分析。 楼主和楼主老婆感情为何每况愈下，走到濒临离婚我们无从得知。但是比较确定的是，双方都强势的婚姻容易两败俱伤。而她老婆处于相对弱势的地位，又是女性，容易被同情。 另 CaramelMacchiato: 为了家庭做牺牲是你应该做的。 两个人已经感情不和濒临离婚了，谈为家庭牺牲并不合适。婚姻里面的责任与担当是来源于亲情、爱情滋养的，并非无中生有。责任与担当会在一次又一次的冲突摩擦中消耗殆尽。 婚姻双方要共同维护感情，同时要维护独立个体。做不到的话，真的就是缘分尽了。

綠卡就已經全球徵稅了

这个论坛还是钱太多了 站在女生的立场，已经赚300k+了，还要面临处处妥协、婆媳关系、老公重事业轻家庭，最后老公还要离婚

harrywy: 为了避免下一次还会有这样的争吵 因为只要是我带来的变动 太太都会拧巴 她不能接受我比她容易拿到好的机会 需要她做出妥协 为啥你理解是这样的，如果是不需要relocate的offer难道她还拧巴？要出国是一个很大的change，不愿意牺牲家庭相处的机会也是人之常情吧

拜托，it’s 1.5m we are talking about. 这版上99%的人这辈子都达不到这个年薪。我要是他老婆，我宁愿他去拿那1.5m回来然后分给我一部分就够了。咱不能老是停留在零和竞争，咱可以把蛋糕做大呀！还是说，在女性的心理里，相对平衡的关系远大于稍显弱势但能额外获得巨大利益的关系？那就真的道不同不相为谋了

可能因为边际收益对于楼主老婆来说不可感。例如假如家庭收入已经 1M 了，这时候楼主去地球另一边拿 1.5M，对于楼主老婆来说可能没觉得有什么暴富的大变化：是全球购置豪宅了，还是全家能靠信托享福了？她可感的只是老公人在孩子还小的时候就要无限期消失了。

感觉lz的意思大概是需要一个support他的人，不要每次因为lz的变动去妥协+抱怨？ 前面看到lz有说如果角色互换会支持，不知道有没有具体妥协过的大事之类的，如果有的话我觉得这个心态也不是不能理解…如果没有的话我觉得得先去理解下另一半的感受…

家庭需要维护和运营，太太不支持那就拖到冷宫，贬为贵人，断粮三个月 。婚姻需要彼此鼓励和成长，不管怎么样都有支出，这笔债如果因为你不过去早晚都要还的，不管是什么方式，以后后悔吵闹，还是憋屈过一辈子，还是闹离婚。

Overmindss: 感觉lz的意思大概是需要一个support他的人，不要每次因为lz的变动去妥协+抱怨？ 前面看到lz有说如果角色互换会支持，不知道有没有具体妥协过的大事之类的 目前没说只能暂且assume lz没有妥协过啥大事 心里想想和真发生了能不能做到也还是两回事 harrywy: 家里人其实一直在帮倒忙 尤其是我的父母 基本上就把我太太当成育娃机器 我能理解太太在我父母面前的痛苦 这也是我想提离婚的另一个原因 父母那一辈我们无法改变 lz和太太之间的矛盾显然也不止工作offer这一方面，像是家里人之间的矛盾，也没看出来lz做了啥妥协或者给自己对象足够的帮助

“父母那一辈我们无法改变”，当然可以改变，不和父母来往就行。我支持楼主自己选择人生，但属实搞不懂为什么人到中年自己家庭里还有太皇太后。 “我在中间很难做人” 啊就让父母闭嘴否则断绝关系或不给看孙辈嘛。

恰恰因为楼主老婆自己 hermione: 已经赚300k+了 额外的巨大利益对她才不值一提 换我我也 pla: 宁愿他去拿那1.5m回来然后分给我一部分就够了 但这是因为我既穷且躺，挣不到楼主老婆的年薪

是这样的，或者至少态度强硬一点帮自己对象争取下好处 harrywy: 有孙辈之后不可能老死不相往来 我在中间很难做人 但lz的态度是”我也很难做啊”，有种不关自己事的感觉 所以各方面的事情累积起来，lz对象可能就会有这种”啥都是我在妥协”的感觉

我懂了，你快离了吧。放过你太太吧。至少财产分一半哦

这很奇怪，楼主看起来很重事业，应该是更强势一点的，但是似乎没有把自己的小家护在身后，反而让父母有评论和指挥权。搞不懂怎么又强势又听话了。一般妈宝是因为经济大权在父母手里，但楼主又不是这种情况。 我突然觉得故事可能有很大的另一面楼主没有展开说，就是他父母和老婆的关系。

harrywy: 家里人其实一直在帮倒忙 尤其是我的父母 基本上就把我太太当成育娃机器 我能理解太太在我父母面前的痛苦 这也是我想提离婚的另一个原因 父母那一辈我们无法改变，有孙辈之后不可能老死不相往来 我在中间很难做人 你意识到了父母不对 你理解太太的痛苦 你认为无法改变 你听听这对吗，朋友 不用山人了，我直接： #p-6344370-h-1分

pla: 我要是他老婆，我宁愿他去拿那1.5m回来然后分给我一部分就够了。咱不能老是停留在零和竞争，咱可以把蛋糕做大呀！ 楼主都是这心态了，中年暴富第一步就是找小三吧。楼主老婆和他工资加起来应该也 1M，那1.5m 也不是 life changing。

但是1.5m有啥用呢？300k别说过的很舒服了 多攒几年都够退休了 多出来的钱用来干什么呢？lz也说了钱以后都是小孩的 留在身边养育小孩不比给他攒钱更重要吗？ 如果lz家庭现在没钱 那我能理解攒钱行为 已经这么有钱了还要牺牲家庭我不理解

是这样的，我的感觉是lz是“如果在我身上发生我会blabla”但是实际上绝大多数是太太在跟着lz跑，生娃，被公婆刁难之类的？然后这次是一种“你居然出尔反尔 ok我因为你不去了/去不了了 但是你挡了我的路了所以把你踢掉”的感觉 然后父母把太太当生娃机器，自己（大概率）是自己家族能说上话的人，这有啥不能改变不能少来往/挡的吗…盲猜还会有一句“那毕竟是父母，讲孝道，你就让让他们”之类的 怎么说呢利益至上也没啥，就是有点没夫妻的感觉= =准确来说是站父母无小家（甚至父母可能也不算自己人，自己的羽毛和事业最重要）的感觉…其实感觉lz已经有决断了

我直觉楼主的父母在楼主的 “纠结” 和 “争吵” 中颇有贡献，不只是楼主和老婆谈论relocate和钱谈不拢的问题。感觉这个地方很奇怪。 如果没有这点，可以理解成是追求成功的楼主和满足当前生活的老婆追求不同，有了这点我觉得可能公婆和媳妇关系才是重点，但楼主已经站队爸妈所以也不会多讲这点了，所以给大家吐槽的故事又是另一面。 harrywy: 我确实 不能理解伴侣之间还能有嫉妒要强之心 我现在突然能理解这点了：也许楼主老婆并没有感受到被作为伴侣对待，已有积怨。 当然，这也是楼主自己的生活了，我也只是网上一个过客。

rey: 这很奇怪，楼主看起来很重事业，应该是更强势一点的，但是似乎没有把自己的小家护在身后，反而让父母有评论和指挥权。搞不懂怎么又强势又听话了。一般妈宝是因为经济大权在父母手里，但楼主又不是这种情况。 事业上强势不一定代表面对父母也强势，的确不是很懂lz对父母的态度，看起来lz和太太在之前就因为父母等别的方面有过不少矛盾了，不止是这次新offer的原因

小心骗局，什么美国国外的工作能比美国的高到两倍

为什么没有一起去新地方的选项。total依旧高50k

看新地方是哪裏和伴侶的職業。像香港finance可以但是tech不行，新加坡也一樣。

我要撤回我之前的发言。我昨天说话太欠考虑了，被头教育了一顿。 原因是我俩回想到了爬藤圈里面一个著名的韩国夫妇案例，老公退美籍入坡籍，离婚，老婆选择净身出户，辞职，房子做进trust。老公只身奔赴新加坡赚钱，所有的赚到的钱按照NRA赠予进美国trust，免税。 从此小孩一路飞黄腾达，家庭无收入，贫寒学子，父母离异，成绩优秀。申请难度骤减，上顶私不要钱，藤校offer拿满，奖学金拿到手软，福利吃光光。 楼主现在这个机会，千载难逢。 这么一想，好生羡慕

听上去确实都是太太在妥协…… 已经relo两次（这是潜在的第三次），而lz心理是认为这两次relo都给家里情况带了很大程度的提升。可是太太有没有同样的认为呢？我觉得这很有待商榷…… 以及在太太妥协之后，lz看上去也没有在其他方面补偿太太，比如为了太太解决和父母矛盾这种的…… 所以不如接了大包，给太太足够的补偿，两个人都解脱了

人得学会知足吧……700k无论在哪里都能过得很好了，翻个倍也不会给生活带来质的改变。钱这个东西够花就行，没必要追求过高。

工资比美国本土高 如果不是美国公司外派的感觉不太长久。 拿到手的1.5m才是1.5m

lz老婆300k还被公婆当成生育机器，要是跟着lz relocate了不得被说成啥样，这种情况就算只赚100k我也不跟着去 lz要是真心疼老婆就不会让自己爸妈天天指指点点，每次做重大家庭决定也就不会有那么多外部阻力 我见过身边的例子男方一边说要给老婆孩子更好的生活一边拉着老婆孩子愚孝 lz这个情况只能是无解，建议是否离婚和是否relocate两件事分开考虑

Riveria: 捉个网友回复里的虫。楼主的情况应该是逃不掉federal income tax的 捉啥虫哦大聪明。 退籍退卡走起啊？还拿uae工资给美国交钱不成 大包激励下，没娃没老婆都可以，还要啥区区美国身份

哥，你在中丐亏的够雇LZ给你拉磨1万年…

Exit Tax，全部unrealized gains繳稅

拿了高薪offer想让老婆牺牲事业，美其名曰为了老婆为了家，但发生婆媳矛盾时却不维护老婆。。。

https://www.uscardforum.com/t/topic/413971 /c/life/news-in-the-us/62 娃哈哈集团创办人、内地前首富宗庆后去年离世，其女儿宗馥莉成为接班人兼董事长。宗馥莉近日因遗产纠纷在香港被起诉，三名原告自称是她的「同父异母弟妹」，他们入禀本港法院要求冻结其名下滙丰银行帐户内18亿美元资产（约141.3亿港元）。 《封面新闻》13日报道更指，这场遗产争夺战已在香港和内地法院形成跨境双线诉讼格局，三名原告在杭州法院除要求获得宗庆后生前承诺的三笔共值21亿美元（约164.8亿港元…

净身出户追逐大包即可

harrywy: 我能理解太太在我父母面前的痛苦 这也是我想提离婚的另一个原因 父母那一辈我们无法改变，有孙辈之后不可能老死不相往来 我在中间很难做人 看得我也开始心疼LZ老婆了 读起来已经快要被割舍掉了啊 那你离婚以后还会再婚吗，会不会开始就告诉下一位心动女嘉宾“我父母会把儿媳妇当作育娃机器，你能接受吗” hermione: 站在女生的立场，已经赚300k+了，还要面临处处妥协、婆媳关系、老公重事业轻家庭，最后老公还要离婚 完美总结！

linyueru: 那你离婚以后还会再婚吗 他说了他不会 他只想赚钱

harrywy: 我能理解太太在我父母面前的痛苦 这也是我想提离婚的另一个原因 婚姻难道不是 小家优先 然后才是双方父母吗。。。老婆在你父母面前痛苦→ 离婚。。那为啥一开始结婚啊。。我理想里的婚姻应该是互相成就/support

OP: anything but taking responsibility

别闹了，区区1.5mTC，远不值得。楼主这个处境里的人不会考虑退籍的，退绿卡有一定可能。而且他需要在乎更多别的东西，经历过的人都懂。 其实楼主不应该暴露TC的，反而招来了更多噪音，对自己寻求建议或者情绪价值未必有用。

Riveria: 别闹了，区区1.5mTC，远不值得 说得真好！ Riveria: 不会考虑退籍 但是老婆孩子可以退的，毕竟美国籍更有价值。

心里都有答案了还来发帖干什么

我也是这么预设的……要是生完小孩才发现自己的伴侣原来在这一点上三观是不合的，那太惨了

人是善变的，生了小孩重心会大量转移到小孩上，这个时候又会暴露出来很多以前没有发现的新问题

就算按照你的价值观来看： 也确实是美国身份比一个美国以外的大包对楼主更有价值。在楼主的level，也是在美国才能更长期地拿大包。现在拿到的1.5mTC，也是肉眼可见的会被前妻分掉很大一块。在外面呆几年重启人生，再回美国拿更大的包，新包也可以不被前妻分了。

Mei: lz和太太之间的矛盾显然也不止工作offer这一方面，像是家里人之间的矛盾，也没看出来lz做了啥妥协或者给自己对象足够的帮助 yep 能感觉到lz应该除了钱啥也没给到 也不知道钱具体给了多少。。 是给做家用还是给老婆随便买买买

这个只要离婚，一方没有收入在美国也可以做到。收入税新加坡也要付吧，赠与的税limit 现在没有limit了吧，之前也是好几个million。

灣區一大堆這樣，除了錢還是錢 一天到晚TC or GTFO然後自己除了錢什麼都沒有

Riveria: 现在拿到的1.5mTC，也是肉眼可见的会被前妻分掉很大一块。在外面呆几年重启人生，再回美国拿更大的包，新包也可以不被前妻分了 yeah！ 前妻=累赘！要不是她不让relo，还要想这么多干啥！

离婚了，小孩他爸还是他爸啊……你得做成，小孩在美国没爹了，娘一穷二白 Widered: 收入税新加坡也要付吧 都是为了资本利得税 Widered: 赠与的税limit 现在没有limit了吧 有，稍微一上市就用完了。

yes “就算按照你的价值观来看：”

怎么能说是 eu3129: 除了錢什麼都沒有 呢？ 明明还有牛逼的title、事业辉煌的经历、钻石王老五的光环以及最宝贵的自由呀！

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Riveria: 按照你的价值观 nonono 你的你的，都是你的

hermione: 站在女生的立场，已经赚300k+了，还要面临处处妥协、婆媳关系、老公重事业轻家庭，最后老公还要离婚 漏了最重要的一条，生孩子也是为了老公才妥协的。 如果没妥协生孩子，女的哪里需要忍受婆媳关系，说走就走了，男的也可以relocate追求事业。。

有可能还要父母带小孩

在trading领域并不奇怪，尤其如果算税后的话。

楼主公司还招人吗？我跟你relocate，有你工资零头就行

一个家两个人都拼事业，没孩子还可以， 有孩子后， 不说不可能也是十分十分难的。 钱多固然可以请nanny， 请tutor，或者寄宿私校，但这是与有父母陪伴的成长不一样的。 看你们任何一方能不能够接受“ job is a lifestyle, not a career” . 一般来说， 母亲接受这样的角色对全家比较好， 也比较符合社会大流。但我也看到很多父亲担当这样的角色的。 女性不愿轻易接受这样的角色原因有几个： 自己能力很强， 野心也很大， 坚信自己能做得更大更好 担心自己一旦”退“下来了（不一定非要辞职）， 就失去了和先生平起平坐的资格和实力， 婚姻平衡也失去了保障。 - 这也是真正考验先生对自己太太的尊重和敬爱是基于她的人品人格还是她的赚钱能力 受父母或者亲朋好友的影响或者压力 不相信LG有能力独顶全部天下 大家可以接着补充。 同样的问题， 男性也可以自问自答一下。 总之，夫妻在深度意义上仔细探讨一下再做决定。任何一方在任何一件事上的让步， 都是为了全家幸福这个大目标， 另一方都应该表示由衷的感谢。 原则上我认可， 如果太太不同意，这个工作就不要去了。但你要做到无怨无悔。 不然终归是种下隐患，今后难免会拿这个说事。 祝你最终顺利解决这一问题!

薅毛羊子: 爸爸外出打工 半年一年的才回趟家 还有什么一个通知下来立马得打包行李走的，我只能说趁早完蛋 CaramelMacchiato: 为什么带孩子的重担要落在妈妈一个人身上 我想想我妈当年是怎么说的，“小破孩，给你啥就吃啥不就得了”；所以对这个的回应是，小孩能活着就行了，哪来的重担 CaramelMacchiato: 分居感情会淡，别杠，男人兜里有几个逼子儿老婆还不在身边，你猜会发生什么，不要高估人性 哦吼，架不住真有男的很傻逼道德责任感很高哦 CaramelMacchiato: 孩子年纪小不能缺父爱 没事，可以父爱母爱一起缺，终有一天会意识到，放弃式成长有多棒 Charging: 离婚就是孩子遭罪 no no no看起来您没离过，离婚前打仗的时候是孩子最遭罪的，双方互相折磨的时候都打小孩这张牌，其实对小孩的折磨才是最大的；离了之后其实小孩也解脱了

harrywy: 大家能不要结婚就别结婚了 说出这句话 看来已经是有想法了

说实话，我带入他老婆的视角，我也不愿意，700k 翻倍到 1.5m 对于家庭日常开销的改变真的不会很大，何况他老婆自己本身收入也不低的状况下。 如果 OP 老婆挣 100k，OP 是从 200k 到 400k+，他老婆反倒可能会支持他，因为这个对家庭日常的开销是有显著改变的。 说到底还是 first world problem，看到 OP 发这个我觉得也没啥好说的了，压根也不是来求建议的，只是来发表自己想法，求认同的。

harrywy: 我回忆了了一下这个问题在上次relo 和刚毕业relo的时候都吵过 想了解一下这一段，lz方便多讲讲情况么，主要的情绪点和矛盾点在哪；感觉之后我可能遇到类似的情形，先来学点知识 rey: 也许楼主老婆并没有感受到被作为伴侣对待，已有积怨 感觉可能是这种情况，每次做决定的时候自己考虑好就给出解决方案了，没有给另一半思考和加入另一半想法的过程 飞天红猪: 你得做成，小孩在美国没爹了，娘一穷二白 这是真的狠人 啊感慨一句爬这个楼太累了

linyueru: 看得我也开始心疼LZ老婆了 读起来已经快要被割舍掉了啊 hermione: 站在女生的立场，已经赚300k+了，还要面临处处妥协、婆媳关系、老公重事业轻家庭，最后老公还要离婚 心疼女生的姐妹要注意，现在是楼主老婆在bluff，她不想离。拧巴的其实不是楼主，是楼主老婆。

你在说什么？不想离有错？

啊？我以为姐妹们一直表达对楼主的唾弃和对楼主老婆的心疼，是想劝楼主老婆离啊。 劝和不就变成继续忍受公婆压力，加和楼主互相争夺控制权？ 劝和不得往平事儿的角度劝，说楼主的优点，说离婚的缺点吗，说说如何能够修补和楼主的感情吗？

难道就不能有个人成功感的追求了嘛。。

那是因为你欲望低，所以觉得多出来的钱没用。 其实看看本谭就知道，欲望低的人在这个世界是极少数。

可以啊，我可以理解OP，同时我也能理解OP老婆的想法，尤其看起来OP是先斩后奏的状况。 pla: it’s 1.5m we are talking about. 这版上99%的人这辈子都达不到这个年薪。我要是他老婆，我宁愿他去拿那1.5m回来然后分给我一部分就够了。 我主要是反驳这个，对于他老婆，这些extra money可能屁用没有

飞天红猪: 原因是我俩回想到了爬藤圈里面一个著名的韩国夫妇案例，老公退美籍入坡籍，离婚，老婆选择净身出户，辞职，房子做进trust。老公只身奔赴新加坡赚钱，所有的赚到的钱按照NRA赠予进美国trust，免税。 楼主老婆如果按这个来的话，绝对是帮别人数钱。

那这没办法。我也能理解OP老婆对家庭和陪伴的追求，但是不接这个offer的话OP估计也会深有遗憾。这个本质是一个取舍和家庭方向的问题，但这个帖子大家都在喷OP，这个是我觉得不客观的。

啊，都在喷吗？ 顶多也是楼越来越高之后才有些喷的吧，我原本是中立的，但是OP说出来 贫贱夫妻百事衰 这句之后，我已经流汗黄豆了。而且我回想了一下，OP基本没有和潭友交流的心态，从头到尾都是观点输出 + 陈述干了什么

看lz魄力了，可以把自己大包收入放进信托，前妻是唯一受益人。

你。。是姐妹吗？你多大了 这个世界不是非黑即白的 对婚姻也不是只有劝分劝和的 lz老婆最终想怎么做是她的选择 虽然看起来她很重视家庭是不想离的 表达心疼一方面是提供女性视角 一方面是提醒lz做个人（虽然这些都是lz自己说出来的可见lz内心深处并不觉得有什么问题） 另外我内心思考的是自己能如何避免碰到这种人 RASTA: 说楼主的优点，说离婚的缺点吗，说说如何能够修补和楼主的感情 这就槽点过多了

我还真不觉得楼主老婆在唬人。 她在家里应该是付出迁就比较多的一方，如果她完全按照自己的职业轨迹，现在估计也是400K+了。能赚到这个数的女生，一定是脑子清楚的。她几次迁就不是因为要靠她老公，是因为爱他。 如果楼主老婆看到这个帖子，知道楼主是这么想的，我估计不用等楼主提离婚。

赶紧放过你老婆吧

哈哈，姐妹这视角真是“深情又理性”，一边心疼lz老婆，一边还得提醒lz做个人。这世界确实不黑白分明，婚姻里劝分劝和都不好使，看起来她是舍不得那家庭的壳。 hermione: 我内心思考的是自己能如何避免碰到这种人 姐妹一定要坚持做自己啊！这种男人一定要离你远远的！千万不要给这些渣男们任何机会！

cfevhbptwh: lz要是真心疼老婆就不会让自己爸妈天天指指点点，每次做重大家庭决定也就不会有那么多外部阻力 心疼lz老婆。明明自己能力强又能赚钱还要被lz压一头，被公婆指指点点当成生育机器lz还不维护不作为，在lz遇到更好的职业发展机会的时候还面临着被离婚。感觉lz也没给孩子多少陪伴和父爱，估计这也是lz老婆坚持要跟孩子在一起的原因。 cfevhbptwh: lz老婆300k还被公婆当成生育机器，要是跟着lz relocate了不得被说成啥样 坚持不跟lz relocate是她在维护自己的立场和尊严。 eu3129: OP: anything but taking responsibility 当儿子不作为，当老公不作为，当父亲不作为。 建议lz放过你老婆，去追求大包吧。

楼主这种比较传统的男人可能真的还是比较适合传统一点的小媳妇。1.5m的包应该养一个也够了，放过你老婆吧。 整篇的描述基本上家庭的责任和关系的压力都丢给老婆来处理，比如和父母的关系，比如小孩的出生，比如relo的决策，楼主只需要做出决策剩下的细节和难点都是老婆承担 大包不拿也想离婚更像是发觉自己权威被挑战没办法对老婆指哪打哪了。 但楼主有错吗？一点都没错，错的就是一开始两个人可能就不适合这样的婚姻，之前的维系也更多靠着生活水平的提高糊弄过去，只不过现在边际效应递减没办法续命了。 我的建议是离婚，你老婆听起来也是一个负责的妈妈，小孩的教育不会落下的；你自己没有了负担也可以更好的追求事业上的成就。 这样对两边都好。

/uploads/short-url/ef08gdZfHRcuPtquBsxkqqqva6c.jpeg?dl=1 老图老用，bros before hoes

商量下过几年回来呗 短时间请老人过来帮帮忙 频繁飞飞跨洋航班 这个工资这点开销基本可以忽略不计咯

孩子呢？

太太工资多少呢？职业发展如何？ 如果不是很高，可以商量过去当全职主妇呀。

全职主妇？你爬下楼就知道，他老婆要到版上来混的话，是版上女性kol的级别。

两只饺子: 如果不是很高，可以商量过去当全职主妇呀。 说是lz目前工资的一半，估计三四十万左右吧。他们也商量过，结论是 harrywy: 为什么总是要她做妥协 说明不止这一件事，以前也有好些他太太做妥协的事情。说真的他们现在年收入就有1m，如果relocate家庭收入1.5m预计也就持续个两年，要全家relo远离父母妻子辞职不工作小孩也离开熟悉的环境，听起来是不怎么值得，毕竟家庭收入也就增加了一点并没有significant improvement

两个人工资都这么高，确实难搞。 主要LZ收入 double，相对来说感觉对职业应该是有一个比较大的上升台阶的。 以我有限的两年半带娃儿经验来说，确实自己带和老一辈的带，区别还是有的。 只能看如何抉择了

婚姻应该是两个人work towards共同的目标，目标除了财富还应该包括整个家庭的生活质量，有些时候要做出妥协难以避免，但不应该一直都是一个人单方面妥协付出吧。从lz说的话感觉他并不能很好地理解他太太的压力解决已有的矛盾，就算不接新offer也想离婚，他们之间的问题早在offer以前就存在了，新工作也只是最后一根稻草

钻老师现在怎么走现实路线了

这。。搞笑了。。赚钱不为了家庭生活的更好一点吗？

身边统计学：也有很多人在意的是功成名就本身，或比社交圈的人赚得多这件事。生活质量本身无所谓的。给个床垫或直接睡地上都行。老婆把孩子和父母都照顾好然后别来打扰，自己对成为人上人的追求最重要。

我可能以前也是这样的人，听泥潭的坐上了商务舱就改变了

这明显是其他事情需要解决。

不同地域、家庭、个人观念不一样，有不少人是楼里po的成龙风格：除了自己的牛逼以外一切都只是用来成就自己的身外之物。家庭和其他资产本质对他们来说一回事。 其实很多人最适合的是古典式相亲，父母之命媒妁之言，所谓三观相符，保守的找保守的，开放的找开放的，平等的找平等的。钱也谈妥了，门当户对嘛。 自由恋爱对很多人是一种折磨。

lz职业是可以上升，站在lz的个人发展角度百利无一害。转全职主妇的话lz老婆基本放弃了自己的职业发展，除了lz的钱也没有其他退路，得到的是家庭总收入1M->1.5M + 更多的家庭责任。按lz对自己父母的描述，辞职的话lz老婆怕不是要失去更多小家庭和大家庭中的话语权。

像我这种贫穷又没有身份的人来说，犹豫一秒都是对1.5m的不尊重。 大家真有钱啊，觉得1.5m税后也拿不了多少

wucla: 钻老师现在怎么走现实路线了 人不得不现实起来了

hermione: 我内心思考的是自己能如何避免碰到这种人 我懂！！然鹅看起来人一直在变化，好像没办法守恒呜呜

卷王和婆媳关系应该都是早有预兆的 不过情到深处 卷王这点很有可能被当成优点 婆媳关系也可能以为可以忍 想的太清楚就不会结婚了

对不起，我只要0.5M，不需要1.5

hermione: 不过情到深处 卷王这点很有可能被当成优点 感觉又是个老实女生看上了清北无良做题家的故事

等0.5m拿个几年就又想拿1.5m了 钱这东西总是多多益善

饺子要0.5m还不简单吗？ 你只要天天操作股市，操作时候立刻马上告诉泥潭，然后开个打赏功能。 包你0.5m

新赛道 现在确实还是直播/OF赚钱，毕竟hkdoll都靠这个挣了10m了

不止 20-30m

果然XX还是第一生产力

从另外一个贴点进来挖个坟 爬完了全楼感觉有点可惜，本来是一个前途看上去很光明的事情弄成了这个下场。。。说实话另一半如果能有这样的机会，我二话不说就跟着跑了，只要能让家庭向上，谁赚钱其实都无所谓，就算最后分了我有家底生活质量不降低其实就够了。

我去看看哪个人又在挖坟。。。