东亚典型原生家庭的辐射究竟要追杀到我什么时候

前几天和女朋友去了澳大利亚，有点东西不吐不快，base HKG,达美出的VN商务舱他妈好死不死给我加了个中间名“MI”，票很久之前出的了，打电话给达美说改不了但first和last name都没问题（这里我的问题，没有给VN再确认下也没有要纸质文件，只听到DL客服说没问题就自以为没问题了），结果到了机场地勤死活不给checkin，他妈的只能让女朋友先走，这个时候其实心情肯定有点沮丧，喝不到自己提前定的奶茶了，但整体影响不大，后面买的香港航空现金牛仓，这个时候其实还好，结果我妈突然给我来电话，一开始没接，后来我回了条消息说在赶飞机，结果我妈直接来了句“买个机票名字都能弄错”，看到后在机场直接PTSD发作，浑身流汗心跳过速，一问才知道，我妈一开始打电话没联系到我的时候直接打到我女朋友那边去了，我女朋友后又当没啥大事一样把我名字的的事给我妈讲了，我当时直接心情一下真的烦躁情绪全都抑制不住，就跟我女朋友说怎么什么事都和我妈说呢，她直接来问我了，本来没登机就烦，我女朋友听到后也和我迅速道了歉，我平复了下心情觉得事情本身也不全怪我女朋友，外加旅途才刚开始，就和她说了声没事儿落地见吧就没在多说话了。但总有一股无名火，真的是怎么想怎么烦，想到自己都多大了还能被我妈的一句话问成这样，回了我妈一句“别瞎怪！他们系统的问题”，我妈回了句“哦”也没在继续问了，最后HX值机的时候最后多花了5KHKD又升了个330的商务舱，也算是躺着到了澳洲。

很多时候只是单纯对父母没多少耐心了。其实多说几句解释一下，不用很烦躁的 人不知而不愠，不亦君子乎

hsu019: 买个机票名字都能弄错 看到这里我ptsd也要发作了，太理解lz心里憋了一团火的感觉了 只能说还是要慢慢做separation of concerns，情感上把自己和上一辈的家人隔离开，要不然父母的话总是能牵动挑起心里的情绪和负担

东亚文化不是 不以物喜，不以己悲？

这也能怪女朋友，不应该叫你妈别有事没事就联系人家，人家又不是她女儿

遇到过类似的问题，emirates给qantas出票，也是在名字中间加了个MR 我当时也疑惑，问两边航司都确认是正常现象，后来在机场确实也是丝滑check-in 所以看来是澳洲航司常规操作？你的遭遇主要因为碰到的地勤不专业？

除了被澳大利亚充足使用摄像头来进行测速，而不是使用古法路边现场抓捕而震惊且骂娘后，中间旅途都还不错。 再然后就是返程的那一天，又是我妈在群里问了等落地了给说一声，我就说了句好的，然后我妈问还没上飞机呢，落地很晚了吧，我还没说啥呢，但我心理有一丝丝不好的预期，准备给我女朋友发消息（这个时候正好我们俩不在一起，她在车里，我去房间拿东西），就看到我女朋友在群里说“早上落地，到了应该直接上班去”，我一下子又慌了，就好像是又被抓到什么坏事一样，完了，果然我妈看到消息后又来私聊我，说你们落地直接去上班，干嘛这么折腾，一顿在我看来是“问责”的关心。我又去私聊我女朋友，我说你怎么又什么都说呀，我女朋友表示不理解，我就说她又来问我说干嘛带着你搞得这么累，能不能之后不把这些负面信息传给家里呀，她说我不认为这是负面信息啊，我说你能不能谨慎一点，正常报喜不报忧就可以了，结果我女朋友开始生气了，说“行，以后我少说话”。我一下又难顶了，结果我就感觉家里这样，我女朋友也没办法理解我，人突然颓在那里了，我当然知道这样的事情可能发生在其他人家里都不是什么事，但只有在我家，会让我担惊受怕，会让我不想透露任何可能有一点负面情绪的信息给家里，会让我PTSD到躯体化。我当然知道我不该怪我的女朋友，我也不知道怎么去和家里讲这些在他们看来根本不该存在的情绪，但我的感觉怎么都释放不出来，回到房间里终于崩不住，在厕所哭了出来。

我同意，我现在总感觉自己在父母那边仍然没有和他们平等的观念，即使除我父母之外所有人的眼里是个相对成熟的人。我在尝试认知到我可以用成年人的方式来平静合理的和他们多沟通

是 君君，臣臣，父父，子子

pat pat楼主，非常理解，还有就是理论都懂，但实际上没那么简单，对抗这种情绪是很耗费精力的，要用理智对抗情感和生理反应，很不容易。我依然在修行，也经常告诉自己，不要把这种情绪延续到现在的家里 作为旁观者来说，“早上落地，到了应该直接上班去”确实不是什么负面信息，但是会带来 hsu019: “问责”的关心 太懂了 hsu019: 平静合理的和他们多沟通 我也在努力，有时候必须把他们当作不相干的人，保持点心理上的距离，才能让自己更冷静

她们倒是关系很好，我妈也不会有任何负面情绪给他，她只关注我的“问题”

好的不学 就学这些？

jk，我当然并不同意这些，不然我也不会有这些感受

楼主，我认为你非常需要提高 顿感力

好的，有时候真的会觉得自己过于敏感了

哎 感觉你们把自己的生活给过累了

女朋友脾气也太好了吧，夹在中间难做还受气这都不分。

点进来之前看标题心说真矫情，点进来一看我也迅速红温了

而且还要好好珍惜你的女友，因为她承接了你和家人尴尬关系而导致的负面情绪，这本不是她的错，不应该由她来承受这种情绪。祝好！

我们的关系一直非常好，感情也很稳定，有关我家里的影响我也会主动为她屏蔽，两人都属于互相理解互相依靠的吧

是的，我也清楚这不是她需要承接的情绪，所以我也努力在我自己这边就消化掉。感谢你的建议

楼主的情况很明显主要不是没耐心，是长期被管控被微操而无法疏导的结果。自我被极大压缩，最后留下极深的窒息感（字面意思）。这是实际存在的心理问题了。

lz出去玩自己出钱还是家里出钱？

楼主我很理解你！我同样也是看到消息就会ptsd症状也很严重，推荐你一本书叫＜不原谅也没关系＞，是讲c-ptsd的，我读了很受用。和原生家庭切割是一个很不容易的事情，我选择了极端一点的道路全部拉黑断联，现在的确好很多了，也在心理咨询，但是具体有多少效果也难说，楼主加油，路都是自己选的，虽然过程会很痛苦，但是相信你可以的！

饺神你该学学皮特的抗压能力

当然自己出钱了

好的，感谢推荐，有时间拜读一下

饺子确实容易心态崩啊

？？这也没啥啊？而且我也没看懂女朋友为啥要道歉？ 能理解心情烦躁时不想听指责，但是似乎也没啥大事

澳洲摄像头出名的多， 而且罚款不便宜。 回到主题，这个PTSD其实就东亚小孩的power struggle。 根本核心问题是老一代人不放手power导致的年轻一代 深陷不敢反抗但又必须反抗的不良循环。 具体的解决方法是 如果想好好处 1 慢慢training 老一辈让他们放手power， 这个如果你的工作是管理层， 可以借鉴工作上的办法， 如果不是管理层， 就要细心观察他们是怎么让属下服从的， 最近核心的模式就跟训练小狗是一样的。 2 训练自己 ，这个最难，因为东亚小孩长大被训练的方式就是服从， 如果但凡老一辈嗅到你有可能不服， 他们的反弹会很厉害的。 3 老一辈人有一个自己都不清楚的恐惧， 那就是谁给他养老。 恐惧越大， 他们呢就会把身边的人抓的越紧， 这个借鉴溺水的人。 你救他，不是会游泳就够了的。 现在你就是个只会自己游泳的人（有自主能力的人)。 最后你需要跟你的女友好好谈谈， 这个涉及到世界观的问题， 世界观不一致很难以后work together。 你一定要确定她跟你是一个team。 具体怎么算一个team就是你自己的home work 了。

可以理解。 楼上不理解的人，只能说是日子过的太好了，请珍惜这份钝感力。 我之前和家里也是这个问题，说两句话就觉得要吵起来了，就是不能好好说话，导致我完全不想和他们说话，也不想通知任何事情 后来分两部分解决，现在稍有成效 —— 我妈比较有想法，能聊，我就多和她聊。我理解她的心情，理解说这种话主要是关怀，她理解我的心情，也会在意说话的方式方法。 我爸情绪管理有问题，而且完全没办法和他深入聊这些，典型的那种他是老子他最大。我现在理解他本质是巨婴，把他当什么都不懂的小孩哄，他说话我也完全不放在心上，现在就舒服很多了。

hsu019: 达美出的VN商务舱他妈好死不死给我加了个中间名“MI” 吓得我赶紧查了一下我的票，没给我加 middle name。

别什么都怪原生家庭、怪别人，我怎么觉得这件事完全是楼主自己的责任。什么沮丧什么的，完全是把对自己无能的生气转移到其他人身上，可怜楼主的爹妈和女朋友了。

当然每个人有每个人的理解，您有这种想法也无可厚非，但也无需妄自菲薄的替我父母和女朋友感到可怜。 我分享这些之前我已经自己在脑海里复盘分析过很多次了，当然也大概率知道所谓的该怎么做该怎么想，包括我女朋友那边我也第一时间和她深入交流，两个人都是这样相互理解才能一起走下去。 至于我父母那边，反而正是因为我下意识的没办法对父母有任何正面的负面输出才导致了我可能有些拧巴的心态，关于为什么会有这种心态，我目前不想分享大家可能也不感兴趣，总之我远远没有痛恨我原生家庭的情况，非要说的话，是我意识到了我的原生家庭对我刻下了非常明显的烙印，有些影响是好的，有些影响是坏的，而我目前了解到了这些坏的影响，在想办法去改变。 希望你也可以有愿意可以愿意倾听并接受你的伴侣，同时也为你没有我这种苦恼而高兴。

学会处理你的怒气

是的，平时日常无论是工作还是生活其实我都自认为是一个随和平静的人，但可能一旦和我家里人扯上关系，我觉得我的情绪起伏就会大一些，现在幸亏和家里离得还算远，平日十天半月才联系一次，一般情况日常寒暄都还应付得过去，但后续可能还需要多多提升。

楼主你的回复和在楼里的发言都看得出来是一个心思很细腻也深思熟虑过的人了，别太在意这些声音，some ppl just couldn’t and wouldn’t ever understand such things。你很幸运能找到理解并支持你的女朋友，it would take a lot effort, empathy and maturity for both of u two to navigate this type of situation, 互相多沟通扶持一起走下去，加油加油！

单纯针对问行程这点，我的解决办法是直接给我妈开放定位，她可以在find my里面看见我到哪了…7*24小时。所以可以省去海量的报备工作

本来就生活中极其正常的小误会，OP直接原生家庭了。请不要活在宏大叙事里。

关系还是太好了 钻老师都拉黑妈妈几年了，有点距离反而好，视频的时候好好的 (拉黑怎么视频？有中间人爸爸)

很明显你女朋友对你父母很坦然，估计她和她父母的关系也是类似。所以为啥你会觉得你自己是典型原生家庭，你女朋友就不是？

thomas2023: 根本核心问题是老一代人不放手power导致的年轻一代 深陷不敢反抗但又必须反抗的不良循环。 不知道为啥，这种现象好像近些年越演越烈了，以前好像不是这样的，好像中国社会整体在向一种巨婴状态倒退

song穆: 碰到的地勤不专业 exactly 气本应该撒在培训不到位的地勤的身上. 撒妈妈和NPY的气本质上还是因为妈妈这里有温暖和确定性。我也有middle name，遇到这种事不止一次，大部分时候都是懂行的地勤安慰我MI不匹配不怕的。 德州烤肉: 巨婴状态 本来也想用这词，但觉得有点too judgmental，武志红那本《巨婴国》的形象跃然纸上。

如果你明知道这样，为什么还要去责怪你的女朋友呢？作为成年人你可以拥有情绪，但更要有管控情绪的能力

hsu019: 结果我妈直接来了句“买个机票名字都能弄错”，看到后在机场直接PTSD发作，浑身流汗心跳过速 我真的太理解你了。这些NPD父母没办法接住你的情绪。但是楼主你一定要记得，父母的情绪是他们的课题。抱抱楼主。 楼上不理解的人我也理解。

看到这一段，我才发现问题其实在你，不在你妈或是你女朋友，建议找个therapist找寻问题原因，才能对症下药

楼主你需要去找therapist，这是很典型的东亚家庭的创伤，有一本书专门讲的是complex PTSD，希望能帮到你。 /uploads/short-url/3t5eYWHFs8BjTnTTRJKSuBQCWOi.jpeg?dl=1

啊哈好巧！楼主这本就是我楼上提到的＜不原谅也没关系＞的英文原版，是本特别实用的工具书，又被推荐了的确很值得哈哈哈哈

我陆陆续续在过去一年里面开始therapy，很多道理都明白，但是碰到自己的时候我真的控制不住。 hsu019: “买个机票名字都能弄错” 读到这里我瞬间想到了我妈说过的“你怎么会这么敏感”，当时听完我直接惊恐发作。 楼上很多人不理解这种创伤后的反应，我就是要站出来替同样承受这份痛苦的楼主说几句的。

+1 支持楼主 太不容易了唉

说来说去屁大点事儿，还有臭皮匠出主意要断绝关系，牛！ 我还是唱个反调。年轻人独立成人之后，父母不适应双方关系的转变，有矛盾，很正常。一方面父母自己要主动调整，另一方面年轻人也要帮助父母做转变。他们年纪大了脑袋都秀逗了，转不过弯来，还是要多一些理解，多帮助他们一点。 你们倒好，特别能够理解接受自己的不完美。但又很难接受别人的不完美…

其实抱怨父母的时候，可以想想以后自己怎么对自己的娃。 我现在下意识的不要用父母对自己的那套东西来对自己的娃，目前自我感觉做的还不错，但是有时候还是会控制不住 希望我能给娃做到取东亚文化精华，去东亚文化糟粕

理解，我身边蛮多妹子跟家里关系有点过于好了，导致她们对于男方家庭也有类似assumption。 你妈那么说话骂回去也是正常的，这种情况没有communication breakdown就谢天谢地了。很多时候爹娘的那种关心其实没有啥卵用，你自己的问题他们没法帮你解决，你在解决自己问题的同时还要向他们汇报怎么解决问题等于无必要增加cognitive load，毕竟说难听点你只要不出什么大事这些小问题都跟他们无关 hsu019: 有关我家里的影响我也会主动为她屏蔽 我的建议是稍微少屏蔽一些，不是拿她出气而是让你女朋友理解应该和你的父母set boundaries而不是凡事都说出口。很多事情她不需要知道细节但是需要知道怎么样去避开爹娘 所以本人绝对不会找一个会说中文的P2，直接从根本上避免这种事情的发生 Agonist: 在过去一年里面开始therapy，很多道理都明白 YMMV，但是很多美国therapist似乎没有办法去理解老中家庭的那种bug

hsu019: 买个机票名字都能弄错 hsu019: 你们落地直接去上班，干嘛这么折腾 这个我太熟悉了，可能坛友不太经历过，所以不知道会有家长的“关心”真的是以“抱怨”的形式说出来的。我家里就有一位，以前就是从来说话都是带刺埋怨，后来真的跟他开诚布公地聊了聊，他说是想关心我的近况，但是不知道怎么表达，只能找到一个问题然后通过他以为是教育的形式告诉我。我跟他说这叫抱怨，只能给别人增加负面情绪，如果有解决方案就提出来，不然一味的指责和抱怨只能让负面情绪无限传递。 hsu019: 我说你能不能谨慎一点，正常报喜不报忧就可以了，结果我女朋友开始生气了，说“行，以后我少说话”。 楼主你看，这就是负面情绪的传递。你女朋友没有做错任何事，你却把情绪传递给了她。 所以楼主你的思路就是主动告诉对方，“我不喜欢你这样的指责/语气，如果你是关心，就正常的表达出来，如果有解决方案，就提出来。不然你只是在输出情绪，会带着我一起陷入输出情绪的环境里” 如果对方依然做不到，不认为是什么大事，建议做到少联系和疏远，远离这样只输出情绪的人才能让你自己的亲密关系正常化。

qwaszx: 这也没啥啊 qwaszx: 似乎也没啥大事 不建议在没能力理解别人情绪的时候贸然说这种话哈

song穆: 也是在名字中间加了个MR first name后面加MR，MS，MRS，MSTR，MISS是正常的。后面两个是给儿童用的。加MI那是不知道在搞什么

N589AS: 蛮多妹子跟家里关系有点过于好了，导致她们对于男方家庭也有类似assumption 这点真的太同意了。我ld和前女友跟父母关系都特别亲密，属于无话不谈、事无巨细地分享那种，导致她们经常会assume我很多事情也应该跟父母说，还会问我一些事情"你跟你爸你妈说了没"“你告诉你爸你妈看他们咋说”…一开始我只是轻微不适，后来跟父母说了几次完全得不到正面反馈后，我就跟ld说以后还是不要让我跟父母说我不想说的东西了，她被我爸妈创飞几次后也理解了。每个家庭父母和孩子关系的模式差别真的太大了。 hsu019: 我女朋友表示不理解 这个建议lz和女友加强沟通，你让她以你的视角多亲自体会一下你妈对待你的方式，她被创飞几次或许就能理解了。

心疼你女友

也没毛病，我们也只是看官视角 只是我年龄越大，反而越珍惜和父母的时光，我们可能还有一半的人生，但是他们真时间不多了，有时候反而会迁就他们。感觉这社会到最后还是自己父母靠得住。当然我爸虽然对我不行，我妈对我很不错

hsu019: 说你们落地直接去上班，干嘛这么折腾，一顿在我看来是"问责"的关心。 想了想我的parenting风格应该会是：落地直接就去上班，会不会太辛苦了呀，有可能请假调整一天吗？（----不行 ----不行的话晚上下班好好犒劳一下自己吧，辛苦了 这种lz和谭友会觉得爹吗

本istj觉得好多了但其实没必要 因为我肯定有我的道理才这样计划的，这样问不但不可能改变我的计划，反而会给我徒增压力，让我更加觉得自己很可怜似的。 Wujiu: 不行的话晚上下班好好犒劳一下自己吧 直接转账犒劳我可能更开心

自己出钱那没义务向妈报备了，下次直接挂电话

有一次我带队友和娃回国，到离家不远的另一个城市旅行，我爸爸去那里和我们会合。然后我们去另一个城市，我爸爸回家。他回家那天早上敲了我房间的门，说让我把脏衣服收拾一下他带回去洗。我说还没收拾。他说，不早了，那你打算什么时候出发啊？我觉得我爸爸问的时候就是无心的，但是瞬间我就觉得压力很大。

我媽也這樣，但我自從成年之後她就搞不到我的心態了，現在她說什麽我都不搭理 她，左耳進，右耳出。

N589AS: 很多美国therapist似乎没有办法去理解老中家庭的那种bug NPD哪里都有的。complex PTSD是跨文化的。东亚特殊在于社会结构让整个社会充满了NPD，尤其是中国。

Agonist: 东亚特殊在于社会结构让整个社会充满了NPD，尤其是中国 有道理 但这个问题就在于你是不是需要通过脱离东亚文化来远离这种NPD/CPTSD，还有这个普遍性会让一些therapist不往那方面想.. 我不敢说我有没有CPTSD但我肯定是NPD的受害者，但是我（通过公司医保）找的老美therapist上来就完全没有考虑这个问题

NPD的受害者那不就是CPTSD么。虽然我知道我有CPTSD的时候也是挺震惊的，我一直以为只有那种经历生死的创伤才算，其实这种长期的慢性的情感剥夺，忽视也会的。

人家地勤有什么问题？你凭什么把气撒在别人身上？ 成年人遇到问题第一时间解决 大家互相帮助理解 而不是像巨婴一样无法调理情绪找出气筒 前面还在东亚家庭被父母迫害 转头像巨婴一样对服务人员撒气依然是个巨婴

Agonist: 东亚特殊在于社会结构让整个社会充满了NPD 那是什么造成的呢？

想干点坏事都没自由啦

很能理解，我妈也这样，比如我之前随口说我在办信用卡，我妈不等我解释，各种追问我是不是被人骗了才办信用卡，即使我解释了，之后还时不时给我转发被诈骗的新闻… 类似的对话还有很多，现在我也严重ptsd，看到我妈消息就不想回，几乎断联，现在两年不回家了，我妈的解决方案就是每天给我发本地新闻，家附近又多了新的商场/地铁站/产业园，似乎觉得我看到新闻之后我就突然醒悟，回到家附近体制内工作了

因为出票航司和执飞航司之间因为渣IT或者其他渣系统环节，擅自篡改旅客名字，造成一堆麻烦。这已经是陈年known issues但非但不改，自己的地勤还不补救反而造成额外麻烦。不怪他们怪谁？

我父母会说下了飞机直接去上班正好, 少请一天假, 你出去玩已经浪费好多天了

GunsNRoses: 是不是被人骗了才办信用卡 被泥潭忽悠了办卡，没毛病

我上学时跟父母交流曾经也有一种暴躁的感觉 上班后见识过各类极品同事/老板/客户后 跟父母交流已经是easy mode了

hsu019: 我说你怎么又什么都说呀，我女朋友表示不理解，我就说她又来问我说干嘛带着你搞得这么累，能不能之后不把这些负面信息传给家里呀 你给你女朋友磕一个吧这么稳定，她凭什么又受你的气，好好说让她理解你的难处都不至于npy也一起生气

能主动屏蔽就已经赢了呀，不是所有人都能意识到这点的。有个理解的伴侣就够了～

就评论一句"哦，那挺辛苦的"不行吗，为什么非要指导呢

LZ 是不是跟父母有点过于近了，你base HKG父母也在香港吗？你出去玩需要父母接送吗，不然的话出游的detail没必要让他们知道吧？ 我对父母的说教有和你类似的PTSD，住在美国的好处就是我做的任何事情只要我不说他们就不知道，我做的任何决定也不会给他们评价的机会。有时候想一想感觉跟他们感情有点淡，但是一个月打那么一两次电话的时候都会让我不后悔这样处理关系。

我同意，有时候能对朋友同事保持体面，耐心对待。对父母不耐烦是因为知道得罪了也无妨，take it for granted

555真好啊有互联网能沟通所以lz可以知道你不是一个人。我也发现了心里对抗感比较强的时候是假设父母带着恶意来的，但其实很多时候也不是。不过除了让时间淡忘，也没有什么好办法，因为一定是曾经有了许多次的对抗和恶意才让我们下意识防御。55555好在说出来就好多了，请好好enjoy旅行不要太沉迷痛苦

让我想到以后乾脆让AI套个滤镜好了 每句抱怨都进AI柔化一下 然后在加上心理分析 “她不是在抱怨, 而是在關心你, 总之会稳稳接住你”

我有时候也会控制不住对类似的事情发脾气，但是冷静一下其实会后悔的。对方也许只是想当然了，没那么大恶意。叠加在气头上就变成了火花一点就着了。最后伤害的总是亲近的人和自己的关系。 如果是我自己的话，我会希望我能尽量试着控制自己的脾气。也摸摸楼主，希望楼主已经消气了。

你女朋友真好

看来定位很清晰了：

可以理解，总会有一些 triggering point。说一个很常见的：别人家的小孩，现在只要一说到别人家的事（去哪里工作了，读书了），总会觉得在暗戳戳说些什么。

我therapist开始的时候常对我说your body remembers/ knows 任何你觉得自己是不是over react的都是长期的精神压迫造成的。而且大脑会刻意不记住痛苦的事情算是survival mode，但body still remembers. 我很多年前会自责为啥会对爸妈没有耐心，我妈也会一直骂我对他们不感恩。直到一个事情我突然明白他们是不爱我的，在得不到他们想要的他们宁愿毁了我。慢慢的童年痛苦的记忆才开始浮现，看了好几年therapist了.ld我想说你的反应是正常的

每次看到这种帖子，我总是想说 东亚很多国家的。。。。

同感，每次我妈说谁谁谁在硅谷拿了大包，谁谁谁21年就拿到了绿卡（应该是博后eb1a，正好那几年没排期），我就会感到很不适，现在细想就是童年的经历在闪回

感觉这题我有经验，但是是站在楼主女友的角度。 本人对象面对他家里的"问候"时不时也会像楼主一样ptsd，但是本人完全没感觉，可能因为父母从小都不是典型东亚父母且在精神方面永远support我的原因。因此我有和家里人分享日常包含吐槽生活中的总总的习惯，我父母通常就是理解倾听然后给足情绪价值。但是这一套会在对象家里那边产生一些不一样的反应，和楼主一样本人对象常常会收到责怪与质问的各种私聊。但是，时间长了一方面我对象已经练就了超强顿感力，现在对家里的反应也不会太放在心上，另一方面他家里习惯了我的分享方式也慢慢开始适应且适当的给出情绪价值而不是一味的责怪和不理解。因此，我觉得楼主应该感恩女朋友做的这一切，只是你们从小如何和家人相处的模式不一样而已，说不定她也可以给你的生活以及和家里关系带来一些美好的转变。

非必要別和父母聯絡，若跟他們說話會讓你覺得不舒服的話。 必要聯繫時，演戲。反正父母也沒真心尊重你，你也不用真心對他們。 別因此責怪另一半，畢竟他們不是壓力來源。 跟另一半說好別和自己父母太熟絡，原則上自己父母主要由自己聯繫，別主動。 生小孩前想清楚。有些事情不是能靠理性自制力克服的，需想清楚自己是否也會想父母一樣。

你哪里看出来是航司加的/改的"MI"了？

航司自己说的

hsu019: base HKG,达美出的VN商务舱他妈好死不死给我加了个中间名“MI”，票很久之前出的了，打电话给达美说改不了但first和last name都没问题（这里我的问题，没有给VN再确认下也没有要纸质文件，只听到DL客服说没问题就自以为没问题了） 哪里写的是航司加的了？

我一直觉得，人与人对话引起的冲突，90%都因为说话方式，而不是内容本身。 错误示范：买个机票名字你都能弄错？ 正确示范：出现问题他们航空公司咋都不会调整？说好的服务呢？

建议lz弄清楚你女朋友是和你母亲关系好，还是为了你不得不和她关系好。一般人连领导和自己父母都不乐意伺候，会乐意伺候男朋友爸妈？

这个东亚家庭有啥关系呢……西亚西欧南美北美不也都这样吗

言必称"东亚"也只是近几年的事，这一点上国内年轻人倒是跟abc群体形成了一致

sun: 西亚 No No No 这里的某个宗教常把儿女直接给杀了 其他区域顶多PUA

哈哈哈哈哈，这也太极端了

人不知而不愠不易君子乎，这句话本身是没问题的。但我觉得，如果是陌生人，同事，普通朋友，不知是正常的，也是可以理解的。但作为父母来说，不知，本身就很伤。 事情的导火索本是楼主妈妈得知了这件事后，第一反应是先下判断，责怪楼主，完全没有考虑任何其他的可能性。这种先入为主的不对等判断，确实是典型的东亚父母的真实写照。

patpat 很理解那种突然一股无名气冒上来突然想砸烂全世界的感觉 我自己就有时候会有 不知道是ptsd 抑郁还是adhd导致的 我自己对于这一个问题的的解决方法是找一下可以使劲摔都不心疼的东西狠狠砸来发泄

eicy: 如果对方依然做不到，不认为是什么大事，建议做到少联系和疏远，远离这样只输出情绪的人才能让你自己的亲密关系正常化 agree，现阶段你收到母亲信息会发生如此严重的闪回，建议像这位谭友说的建立边界不要影响到自己的亲密关系。而且要做好思想准备和母亲建立边界过程必然是反复曲折的，对power的争夺，某种程度上是一种"训练"，对你和母亲来说都十分mentally draining。 楼主如果有意顺着楼里几位给的建议和荐书去了解CPTSD话，可以顺便了解一下健康分裂和健康"解离"。另外不要信"老美thera不懂东亚原生家庭的bug"，这种事情看缘分，modality和自己感受是否适配为主，racial background没大家想象得那么重要。 hsu019: 非要说的话，是我意识到了我的原生家庭对我刻下了非常明显的烙印，有些影响是好的，有些影响是坏的，而我目前了解到了这些坏的影响，在想办法去改变 楼主的解释，脾气怪好的。不懂给楼主雪上加霜的人，我看到lz在痛苦中还在反思，你已经迈出了超越有毒原生家庭的baby step， 加油！

N589AS: 所以本人绝对不会找一个会说中文的P2，直接从根本上避免这种事情的发生 奈何不会说中文的可能会去学中文的

hsu019: 结果我妈直接来了句"买个机票名字都能弄错" hsu019: 果然我妈看到消息后又来私聊我，说你们落地直接去上班，干嘛这么折腾，一顿在我看来是"问责"的关心。 hsu019: 我说你能不能谨慎一点，正常报喜不报忧就可以了 hsu019: 人突然颓在那里了，我当然知道这样的事情可能发生在其他人家里都不是什么事，但只有在我家，会让我担惊受怕，会让我不想透露任何可能有一点负面情绪的信息给家里，会让我PTSD到躯体化 很明显这所有的问题都是你妈妈造成的而不是你女朋友造成的， 你妈妈长期对你的态度已经把你的神经给驯化了， 微弱的反应就会让你感到紧张和窒息从而你的都会无意识地出现一些你控制不住自己的情绪和行为。 建议你看一本书： How to deal with toxic people https://www.amazon.com/Deal-Toxic-People-Gregory-Jantz/dp/1628629908?tag=uscardforum-20 https://www.amazon.com/Deal-Toxic-People-Gregory-Jantz/dp/1628629908?tag=uscardforum-20 How to Deal with Toxic People (Hope and Healing) [Jantz Ph.D., Gregory L., Wall, Keith] on Amazon.com. *FREE* shipping on qualifying offers. How to Deal with Toxic People (Hope and Healing) Even if you give the controller what he wants to make him happy, that doesn’t mean the bossy behavior will subside. Playing along to get the person off you back rarely works. The controlling person may ‘like you’ or praise you for doing what she wants, but that’s much different from respecting you. Controllers want power, under influence over you, and ‘permission’ to bully you. When you give in to them, you give up peace of mind, independence, and self-respect. 从上述你的陈述中， 你的妈妈对你是非常明显的不尊重，只会把她的个人意志强加到你身上并且还自己意识不到 。 楼主你能做的就是设置好边界保护好自己，就像一个国家要稳定发展就需要稳定的环境去支持，如果频繁地把边界线打开，什么人都放进来只会把自己国家搞得一团糟。 个人也是一样的，你要把和你妈妈的边界设置清楚并且不要让她越界，你的神经系统已经被她驯化的高度敏感了，她对你来说就是toxic person 一定要保持好距离。 建议去看therapist。 打这么多字是因为我自己也有过相似的经历，斗争了三四年才走出来。

有些家长封建思想入心入魂，总以为子女是自己私人财产，是自己一辈子的奴隶，边界？不存在的！把控制当作爱，把刻薄当作关心，动不动就"我是为你好"，大清亡了一百多年，心里的辫子还剪不掉。有时候我听他们说话就像听"火箭要烧无烟煤"，“意大利面就应该拌42号混凝土”

我爸来照顾我 我只对他一个要求就是不要和我说话 他在外面看到白人黑人度吓尿了不敢动一下坑一下 在家里和我说两句话就吹胡子瞪眼睛 就好像我是他杀父仇人一般 然后高声训斥 不知道我工作几年不知道我在美国几年小时候永远不知道我读几年级 我不理解我爸爸为什么要活着 我弟弟打了他一个耳光之后 他再也不敢对我弟弟高声训斥 但是我是女的他很看不起他各种凶我瞪我。

最近看For All Mankind 里面有个镜头 爷爷第一次见到七八岁的孙子 一起吃意面 爷爷向孙子推销说意面一定要撒奶酪 孙子阻止 爷爷跟没听见一下就往孙子盘子里撒了一堆 说你尝尝就一定会喜欢的 问：爷爷什么种族 答案是纯正不能再纯正的WASP老白 个人主义是一个随着经济发展慢慢渗透进文化里的东西 在个人主义成为主流之前不管东方还是西方都是一样的家长制 所以能不能不要动不动就把这种东西贴上老中、东亚之类的标签 明明是人类社会普遍存在的一个阶段，非要搞成自己的文化原罪，不是自恨是什么