男人有钱就会变心吗

开一个小号来聊聊最近感情的困惑 标题党 没有其他意思 我是一个很好强的女生，颜值中等，一直很想卷事业，没想到现在情况变的诡异。 我和男友是本科同学，一起来美国不同学校读不同专业但是level差不多的PhD，在一起第七年。不过他是赚钱专业，我是亏钱专业。他学术做的很top一路比较顺利，我学术只能说做的还行，above average但是不是top。我的梦想一直是做TTAP，他去年就入职非常top的公司，工资非常高非常高，而我还没毕业。 本来感情还算顺利，在他找工作之前是他PhD期间唯一的低谷期，我一直陪着他，他和我说能有我真好，他拿到offer后也非常开心地和我分享，我和他一起帮他搬家，那段时间真的很快乐。可能也有小小的吵架，不过心里也是觉得日子真的好起来了，估计今年就结婚了，我这辈子可能也不用担心金钱了。 可是好日子没有过多久，我隐约察觉到他的一些变化。可能是上班的人和上学的人就有区别，好像对我不是以前那么耐烦了，对我要求也高了。口里经常是自己赚的非常多，压力大，要求我承担很多家庭事务。而我可能还是以前心态，觉得我乐意帮忙，但是我不肯做所有事情。可能话里话外对我有一点点嫌弃，也不太愿意对我进事业上的帮助。有好工作后，之前熟和不熟的人都贴过来找他，他经常有很多social events表示不愿意带我，这一点我我在努力理解。而因为不在他所在的州，每次去他那里，我完全没有朋友。最近大吵一架，他说了些狠话，暂时没有表示要分手。我也在思考我们的感情，以及我未来的事业怎么办。 不知道泥潭有没有过来人，给我指点一下迷津谢谢

fiinding: 他经常有很多social events表示不愿意带我，这一点我我在努力理解。 作为一个男生，这点我不能理解

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小林你发这个味儿不对，快把军师请过来

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fiinding: 不知道泥潭有没有过来人，给我指点一下迷津谢谢 /uploads/short-url/4ECMEoqogrbIy6uWFvwwDJyyvR3.png?dl=1

fiinding: 他经常有很多social events表示不愿意带我 同样是男生，我表示不理解，是这些social events他要装单身吗，还是要去舔 好了 看了后面补充的说是 公司的social events， 我撤回上面说的话。 公司social events带你干啥

跟有没有钱没关系 跟有没有屌有关系

从你的描述看他本来就比你强一截，工作之后碰到更合适了呗。和有没有钱没什么关系 不愿意带你去social events就是明摆着嫌弃了

毕业分手太正常了，PhD找不找到industry 工作差异太大，这个变化也算expected 了，尤其你还说他超高薪

强扭的瓜不甜，说明靠山山倒，人还是要有自己的价值

不用推测 就是这样

实话实说，男人大部分都是花心的吧，吃着碗里的看着锅里的

7年了 有谁不会玩腻?

bushi: 男人大部分都是花心的吧 被爆出来的都是花心的，不花心也不会被报出来， 但是依旧还是有很多好男人的 不能一棒子打死

fiinding: 他经常有很多social events表示不愿意带我 big red flag 别问我怎么知道的 以下是gpt的回答 很好： 总结 我看完的第一感觉是： 这不是“你想太多了”，也不只是“他上班你还在读博所以节奏不一样”这么简单。这里面已经出现了 权力关系失衡 的苗头，而且最危险的地方不在于他赚得多，而在于他开始把“赚得多”变成一种 重新定义你们关系位置 的资本。 你这段里最值得重视的，不是他忙，不是他压力大，甚至也不是他不愿意带你去社交场合本身，而是这几件事连在一起看： 他开始没以前耐烦。 开始提高对你的要求。 把很多家庭事务默认压到你身上。 话里话外有嫌弃。 不愿意在事业上拉你一把。 社交场合不愿意带你。 吵架时还说狠话。 这些放在一起，不是普通的“身份转换适应期”，而是很像一种经典过程： 一个人地位上升后，开始重新评估伴侣在自己 life narrative 里的位置。 说得再直一点： 他可能已经没有以前那么把你当“并肩的人”了，而是开始有点把你当“配合他生活的人”。 这才是你真正难受的核心。 因为你本来并不是一个想靠男人吃饭、只想躺平的人。你自己也说了，你是很好强、想卷事业的人。你原本对这段关系的想象是：两个人一起熬出来，他先上岸了，接下来日子会更稳，感情也会往婚姻走。结果现实变成，他先上岸后，反而开始要求你往“贤内助”方向收缩，而不是更珍惜你这个一起走过低谷的人。 这对一个有自尊、有事业心的女生来说，杀伤力很大。因为这不是单纯被冷落，而是会让你怀疑： “是不是我现在还没毕业，所以我就变得不值得尊重了？” “是不是我专业不赚钱，所以我天然低一等？” “是不是我以后就算跟他结婚，也会一直处在被比较、被嫌弃、被要求多付出的位子上？” 这些担心都不是矫情，是非常合理的。 我自己的判断是： 你现在最该考虑的，不是怎么安抚他，不是怎么理解他压力大，而是要认真判断：他现在表现出来的样子，是阶段性的失衡，还是他真实价值观开始显形。 因为人找到高薪工作之后发生变化，有两种可能。 一种是暂时性的。新工作压力大，身份切换，人会浮躁、膨胀、失衡，过一阵子能调整回来。只要他还有基本的爱、尊重、反思能力，沟通后会意识到自己变了，也愿意修正。 另一种不是暂时性的，而是 上升暴露本性 。以前在低谷里，他需要你，懂得感恩，也更平等。一旦资源、地位、选择权变多，他心里真正的等级观、伴侣观就出来了。那以后问题只会更严重，不会更轻。 你现在要看的就是这个。 你可以问自己几个很现实的问题： 第一，他有没有把你当长期共同体，还是只把你当他人生上一阶段的陪伴者？ 一个真的把你当未来妻子的人，不一定每个活动都带你，但不会长期把你隔绝在他的社交世界外，更不会让你一次次去他的城市时像个“没有身份的人”。 第二，他对你的要求，是基于合作，还是基于支配？ 两个人分工没问题。问题是他是不是默认：因为我赚钱多，所以你就该承担更多、迁就更多、理解更多、甚至吞下委屈。这个逻辑一旦成立，以后婚姻里会越来越严重。 第三，他有没有尊重你的事业，即使它不赚钱？ 这点很关键。一个真正适合长期关系的人，不一定能帮上你很多，但至少会尊重你的职业理想，不会因为它“亏钱”就暗暗贬低，更不会在自己上岸后对你失去耐心。 第四，吵架后他有没有修复能力？ 说狠话不是小事。重点不是情侣会不会吵架，而是他会不会反思、道歉、修复、调整行为。要是只是发泄完继续原样，那就是关系质量的问题，不是情绪管理的小毛病。 我觉得你现在最需要做的，是把注意力从“我要不要失去这个高薪男友”转回到“这个人还值不值得我托付人生”。 因为你文里有一句话特别刺眼： “估计今年就结婚了，我这辈子可能也不用担心金钱了。” 这句话很真实，但也很危险。不是说你物质，而是人在长期读博、前路不明的时候，很容易把伴侣的成功当成一种安全感出口。可问题是，如果这个安全感的代价是你被慢慢放到次位，被要求承担更多家务，被带着一点嫌弃对待，被排除在他的社交圈之外，那这个“稳定”很可能是有毒的。 你不是在选择一个饭票。 你是在选择一个会不会在你还没上岸的时候，仍然把你当作平等之人的伴侣。 这两者差别非常大。 我的建议会很现实： 先别急着想结婚。现在这个状态下结婚，风险很高。因为一旦婚姻、异地、收入差、职业不确定叠在一起，很多现在隐约存在的问题会直接制度化。 你需要跟他有一次不绕弯子的谈话。不是情绪宣泄，而是把问题说清楚： 你感觉到他在工作后对你的态度变了。 你不接受“我赚钱多所以你多承担”的默认逻辑。 你希望伴侣尊重你的事业，而不是只尊重市场价格。 你能理解他有压力，但不能接受被嫌弃、被排除、被用狠话对待。 你需要知道，他现在到底还把不把你当未来共同建设生活的人。 重点不是把他说服，而是看他听完后的反应。 如果他是防御、轻蔑、倒打一耙，说你不体谅他，说你矫情，说你吃他的红利还不知足，那答案其实已经很明显了。 如果他认真听，能承认自己变了，愿意具体调整，比如不再把家务默认丢给你，愿意让你进入他的部分社交生活，停止贬低式表达，也愿意尊重你的职业路径，那这段关系还有修复空间。 还有一个很重要的现实面： 你要开始把自己的职业和生活后路，按“没有他”来规划。 不是因为一定要分手，而是你现在太需要这个心理上的主心骨了。你越把未来安全感押在他身上，越容易在关系里忍让过头。相反，当你认真想自己的毕业、找工、TTAP路径、备选方案、地理选择，你会清醒很多，也更能判断这段关系到底是爱，还是依附。 说到底，我对这个故事的看法是： 你们现在不是单纯遇到一个“磨合期”，而是走到了一个很关键的分水岭。 这个分水岭会筛出来一件事： 他到底是一个在成功后仍然懂得珍惜共同奋斗伴侣的人，还是一个一旦上岸就会开始重排关系等级的人。 而你要做的，也不是拼命证明自己值得被爱。 你本来就值得。 你现在要做的是看清楚： 他配不配得上你继续陪他走下去。

可能话没说全。social events 都是和本公司或者其他公司的人，他的说法是有外人在不好深入讨论。也带我参加过一点点。我只要在他那里有100%查手机的自由的。

没钱的也会变心，人会变心很正常 fiinding: 100%查手机的自由的 我从来不查人手机，我自己也经不起查，不合适了就下一个 感觉很多人总是想追求什么永恒和唯一，但世界上其实没有什么是永恒的，能够享受当下就足够幸运了 fiinding: 口里经常是自己赚的非常多，压力大 loser口吻，赚的多分你吗？否则闭嘴吧

原来这个是小林

不是那种带女友的social events。有那种无关的，带过我。

简单问你 你现在还信任他吗 如果100%信任可能也不回来发帖子？

fiinding: 要求我承担很多家庭事务 有点没看懂，你们不是异地么，怎么承担很多家庭事务？

fiinding: 口里经常是自己赚的非常多，压力大，要求我承担很多家庭事务。 家务直接nanny，如果舍不得那就是不够多。以及看描述不是AI就是quant fiinding: 有好工作后，之前熟和不熟的人都贴过来找他，他经常有很多social events表示不愿意带我，这一点我我在努力理解。 应该是金融狗 fiinding: 我这辈子可能也不用担心金钱了。 啥专业ng能保证这，难道是meta ai 100m？

Phd现在找工作容易吗？工资非常非常高，是多高

fiinding: 我只要在他那里有100%查手机的自由的 可以想象出来有多祚了，甚至，还拿出来炫耀 fiinding: social events 都是和本公司或者其他公司的人 fiinding: 他经常有很多social events表示不愿意带我 那不是废话吗，强行带你去秀恩爱吗？ 全都带你，你不累吗？愿意去吗？ fiinding: 也带我参加过一点点 带你参加过一点，别人就知道他有太太了，都做到这样了，你还想咋样 fiinding: 很好强的女生，颜值中等 女生的“强势” 近似于等同于 男生的 “吝啬”

七年之痒吗…

感觉身边很多这样的例子，like phd读完找到quant工作然后就跟学校谈的异地女友结束了，很快找到下家 生活/工作节奏不一样还异地的话，变心太正常了 当然他们变心之后找的人也不一定就会是愿意过一辈子的，别问我为什么知道

因为金融世界迷人眼，前台小妹天天黑丝职业装你顶不住 骗你的，有了pnl压力后，今天亏了根本举不起来

其实常年异地 已经习惯异地了 能在一起这么久 经历的生活变跟也不止一次 确实上次本科毕业我也和现在心态差不多 不过熬过来了 后来我问他记不记得那段时间 他好像完全不觉得那段时间难熬

人类是要在雄竞和雌竞之间选一个的 看起来楼主像是，走着雄竞的志向，做着雌竞的心思 （女生可以雄竞、男生也可以雌竞，但是你得选一个主线剧情，而且不是做A说B）

问题1 大钱给不给你花 2 有没有订婚有没有求婚安排 今年已经过去四个月了； 这两个缺一个 你趁早一颗红心吧

我其实非常赞同您的观点 我是意外雌竞成功的 本来以为自己特别幸运 现在觉得要付出代价了

熊静此景是什么意思是

觉得有危机感了就提升自己呗 对象不爱听的不说，说他爱听的 对自己颜值不满意，就好好化妆，多健身，好好打扮 在家多做家务，多给他做好吃的，俘获他的胃 床上主动一点，多奖励他，多夸他爸爸真厉害 如果都不愿意做，试图通过查手机，突击报备，每天确认100遍你是不是不爱我了，这。。。是个正常男人都顶不住吧？

Wechat: 每天确认100遍你是不是不爱我了， 不爱你了只会觉得你烦 像个傻逼

其实你可以试试和男朋友心平气和地谈谈 而且看起来你男朋友还很优秀，你尝试把自己的情感需求反向给他输出点呗， 生日买礼物、过节买礼物、日常小惊喜、没事做个饭，就跟男生追女生女生要的那些一样 男生很好追的，只要女生肯拉下脸 而且七年的感情基础不是说没就没的，男生年龄大了也知道，初恋可不是盖的，后面他找的人，很多都只看他有钱，只有你是从一开始就陪着他的。 既然他能输出物质，你就输出点情绪呗，总不能都让他输出了是吧

亲爱的，在干嘛，给你打个视频，share 一下screen我看看

我一女的都觉得烦。不爱做再多都没用，岌岌可危的感情本身就不值得维护。 当然如果你没的选当我没说。

你不爱我了，你外面有狗了，我就知道。女人都是大猪蹄子有钱就变心了

SkylerY: 不爱做再多都没用 细说做再多

“上岸第一剑，先斩意中人” 这句话不是无中生有的，很多男的上岸后就膨胀，不珍惜曾经跟自己患难与共的伴侣，感觉是人的劣根性之一，很难改变

怎么可能 没钱也会变心的好吧

但讲真我其实不太理解，我觉得直接找刚认识的人很难信任对方吧

是的有个date就跟我吐槽遇到金融哥yw

重点在找新人这个行为，不是新人本身，通常找的也不靠谱 感觉是秀自己成功告别自己窘迫时期的一种纪念品/token

你大概率已经成了备选项 他找到他更喜欢的只是时间问题。这个人不值得你托付一生

有些人见了会给你一种相见恨晚的感觉

而且btw，你知道为什么大家骂人都是骂 “傻逼”“傻吊”，都要加个傻字吗？ 是因为很多蠢事，比如说出轨这种，只有蠢人才能做出来 看起来你男朋友不像是个蠢人 另外，你男朋友看起来是那种 fiinding: 最近大吵一架，他说了些狠话，暂时没有表示要分手 分手只说一遍的人 这种人有个特点，在他说出来分手之前，都是没做好决策，一切都有机会； 但是一旦他说出来了，做啥都是凉凉

+1 字里行间楼主都已经被嫌弃了 只不过因为多年感情还没有提分手

没见过，至少异性没见过。可能是我圈子不太行，现在碰到的同龄人或者比我大两岁的大多数时候我感觉都是我在兼容对方，有的男生确实会像哥们儿一样相见恨晚 当然也可能是搞金融的根本就不和我这种在一个圈子

有点没听懂 其实我的意思是我感觉我碰到的同龄人大家大多都还不咋成熟，毕竟大家还在学校里

信任可以培养的，从在学校里的穷phd到社会上的高薪精英，这个转变足以改变一个人的择偶面，一旦身边诱惑足够多足够大，自制力不足的人很难有定力的

谢谢 其实我这几天想的最多的也就是 我是用原来随心所欲的态度对待爱情 还是 要不要开始动脑子去卷这段感情 我个人觉得这是两种非常不一样的生活和结局

fiinding: 我是用原来随心所欲的态度对待爱情 这句话能给大家解释下是啥意思吗

庆幸的是他没有在你们结婚之后变成这样 不然更难过

fiinding: 我个人觉得这是两种非常不一样的生活和结局 我懂了，楼主不愿意拉下脸，要软饭硬吃！！ 硬起来！硬一辈子！！！

老祖宗智慧，门当户对不是说说的 如果楼主能同样高薪工作可能态度又不一样了

唉可能是这样吧，只能说提高自己是最重要的 不过我身边的朋友们很多都是毕业走到了结婚，异地的也不少，我女朋友那边很多朋友也是这个样子，所以我看楼主的例子我表示是不理解的。

fiinding: 开始动脑子去卷这段感情 看到这句表情

因为真的可能一天亏了几百万 换你你也没心情了

pikachu12138: fiinding: 我是用原来随心所欲的态度对待爱情 这句话能给大家解释下是啥意思吗 以前是被舔的，现在要做舔狗拉不下面子，不习惯咯

gin_m: 没钱也会变心的好吧 对的，这个跟有没有钱关系不大 有没有钱或者说建模身材撩妹技术之类只是影响了变心成功率，而不影响想不想变心，不想变心的即使贴上来的也只当狗屎，想变心的即使舔不到人也会去舔屎 当然也有可能本来心就不在这里

是的，所以没有说所有

看完这句删了自己的两条评论外加小铃铛改为“常规”了。

我理解你说的啥意思，我也这么理解的，但我想听本人到底咋说 在我的感觉中这种情况早就谈不下去了啊，我觉得我见过的各种奇葩够多了，看样子国内校园里还是不够离谱，还得是美国

不是 是真yw了 人自己坦白的 不过我觉得福报也不错，不用贪恋女色

pikachu12138: 在我的感觉中这种情况早就谈不下去了啊 所以说这个男生是个好人啊 lol。。。。。。。

看主楼 我还觉得男生有问题，现在看了后面补充的，男生就是好人啊

我有点看不懂了，楼里那些劝分的 这么优质的男生（单纯就只论钱来说），不好好把握，难道去找个更穷、更没感情基础的吗 就为了这一口咽不下的气？

楼里在boys help boys, 放过他吧

fiinding: 开始动脑子去卷这段感情 需要用卷的那说明这爱情原本就不存在，或者已经过期了，即使没有这个突然变有钱也只是迟早的事

aaa: 需要用卷的那说明这爱情原本就不存在，或者已经过期了 所以说，难道，谈恋爱就是，两个人互相释放原始本能，互相倾泻负能量，心情不好了就互相骂傻逼吗？

我个人觉得咋说呢，这基本上是要分的，而且没有挽回余地 我觉得是男生感情被消磨完了，男生可能以前是更爱的一方，现在觉得自己社会地位提高了总得要点情绪价值了，女生还想当大爷 我觉得平时情侣之间开玩笑说一方当大爷或者一小段时间内真的当爷都是无所谓的，但是一直把自己当爷属于是根本就没多爱就没太想谈吧 fiinding: 我是一个很好强的女生，颜值中等，一直很想卷事业 其实看到这里我已经觉得不妙了，我最近看打拳的看的比较多，这句开头起手我觉得基本就完了

这其实就是咱们外人判断不了的了 反正就是如果还有挽回的机会，试试肯定没错 如果真没机会了，也只能move on了 我是觉得如果女生把心态摆正、理性判断、然后把自己执行力拉满，应该还是有空间的

fiinding: 口里经常是自己赚的非常多，压力大，要求我承担很多家庭事务。而我可能还是以前心态，觉得我乐意帮忙，但是我不肯做所有事情。可能话里话外对我有一点点嫌弃，也不太愿意对我进事业上的帮助。有好工作后，之前熟和不熟的人都贴过来找他，他经常有很多social events表示不愿意带我，这一点我我在努力理解。而因为不在他所在的州，每次去他那里，我完全没有朋友。最近大吵一架，他说了些狠话，暂时没有表示要分手。我也在思考我们的感情，以及我未来的事业怎么办。 从你的视角来看，这男的不太行 你也有你的事业，别委曲求全

完全赞同，婚姻其实也是个equilibrium，双方势均力敌门当户对才能长久，一方短期内可以稍微落后一些，但长远来看还是要双方势力均衡最重要

男生间互相竞争 女生间互相竞争

谢谢 没有把自己当爷 不打女拳 本身性格比较会从他人的角度 但是以前确实没有专门动脑子研究“如何当个好妻子”

我的判断是有机会，但是我觉得楼主不会真的放下身段的 根据楼主的叙述，她男朋友这种男的可能毛病很多，但是对感情的投入度我觉得大概不算低的，而且忠诚度应该也不低，楼主也不像是会低声下气的人，所以基本这个我觉得是掰了的。 掰了不一定是坏事，这男的也不一定多好，但是走到这一步了，都发帖了，那我觉得还是基本完蛋了的，从措辞来说我觉得如果标题是问问大家或者求助大家分析，大家来看看咋个回事算是中性的，直接来一句“男人有钱就会变心吗”感觉是内心已经有定论了。 我的理解是普遍来说标题描述的这个情况可能之前没钱的时候就已经受不了了，有钱只是转变的契机，而不是一个必然的关系

fiinding: 但是以前确实没有专门动脑子研究“如何当个好妻子” 这似乎也不是需要研究的内容吧，两个人相互扶持不就行吗 以及你能分享下你们平时相处的一些状态吗？

提问坛友 你是一个：博士生，学术top，毕业找工作top，赚得非常多，压力有点大 这时，你会找一个： 身材好的，长的好看的，回家会主动为你扎马尾释放压力的 为你做好后盾，在家找好剧，热饭等你，吃晚饭给你捏捏肩膀的 家境好的，人生轻松的，也许之后能经济上帮你一把，提前让你退休的 很好强的，颜值中等，事业性, 赚的不多，不乐意做家务，不听你的，会和你吵架，来找你要求参加你公司聚会的 0 投票人

pikachu12138: 两个人相互扶持不就行吗 这话说的好啊，为啥要当“好妻子”？如何定义“好妻子”？ 现在来看就是他不想扶持你了，觉得你是累赘，只能替他做事儿

这俩不能多选吗？ 身材好的，长的好看的，回家会主动为你扎马尾释放压力的 为你做好后盾，在家找好剧，热饭等你，吃晚饭给你捏捏肩膀的

所以说真正爱情是奢侈品啊，长久的爱情那更是极其稀有的 普通人可能小时候容易觉得将来能挣大钱能当科学家能怎么怎么，实际上真长大了实现梦想的哪有那么多，小红薯天天说年薪百万好像大家周围都有朋友的朋友的朋友这样，但国家统计数据一看才不到0.1%，要是大家都知道那种令人羡慕的爱情也只有不到0.1%自然就不会天天抱怨自己为啥没遇到了

上面gpt总结的很客观了 也许有一个小道理是我从维持很多年婚姻的长辈那里听来的：好的婚姻是需要两个人经营的。看上去他在事业上领先了一部分，在金钱上他经营地更好。但如果两个人都在经营和付出，是不是别的地方能trade off一下

今晚就梦这个！

pikachu12138: fiinding: 他经常有很多social events表示不愿意带我，这一点我我在努力理解。 作为一个男生，这点我不能理解 作为一个女生，这点我也不能理解 话说，我觉得不管有钱没钱，无论男女，人都会有可能变心吧？ 这个世界唯一不变的不就是一直都在变吗 不过还是想抱抱楼主，因为觉得楼主的感受我还蛮能懂的 不过话又说回来，又怎样呢，格局打开，我们要走长线，活自我！ 再说很多所谓的成功，可能都只是短暂的 你细品！

泥潭挺多回帖还真是和小戏精差不多啊，哈哈哈哈哈

Need other side of story yysy其实就是你能提供的情绪价值和他需要的情绪价值间的缺口逐渐拉大，大到超过你的颜值身家可以弥补的程度 没有谁对没有谁错，就是出现gap了 当然了查手机都是sb，不管男女

你男朋友可能准备要谈恋爱了

+1 我觉得除非是特定圈子的social event 明确带对象不合适 不然男生不带对象都会有点小心思

也可能是在湾区算了一下单码农不够买房？

查手机就是自己找不痛快， 查了没有问题，被查一方会难受，查了有问题自己难受

泥潭用户也刷小红书吗 正常

我看楼主说认同楼上观点的时候就闻出味儿来了

是的，爱人不疑，疑人不爱

是这样的，所以爱自己永远是第一的

xhxhxhxh: 你男朋友可能准备要谈恋爱了 虽然但是，我不希望让楼主伤心 但是还是希望楼主能做好 突然会被断崖式分手的心理准备 当然我希望，我所想的不会发生 作为一个妹子，希望楼主妹子都好！

1M above LLM

这事情单纯是楼主状态还和之前一样，但是男生已经和之前状态不一样了，在变化的节点人也是应该做一些变化的，这个时候需要的是沟通和包容，一旦一方不想做了就基本代表着结束了。 目前看来还是有得聊的，也不需要低三下四聊这回事，不卑不亢和铁头娃也是两回事

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fiinding: 我只要在他那里有100%查手机的自由的 这点我就不能理解了 为什么要去查他的手机？ 说直白点妹子，我觉得查伴侣手机这件事情，是全世界最没有意义的事情之一！ pikachu12138: 这个时候需要的是沟通和包容 你要知道不是所有人都会这么想 有些人的第一反应 可能不是 去沟通解决事情 而是 直接去换人

fiinding: 开始动脑子去卷这段感情 不如多动脑子在提升自己和善待自己上面？感情是双方的事情，也不一定能靠一方去“卷”就能达到你想要的结果

我觉得可能是聊天比较有乐子吧，我和我的朋友们聊天就挺乐子的，我女朋友在那些群里，要么来我这里的时候就会拿手机看看我和朋友们聊了啥。 我几乎从来不看她的手机，一方面是她自己也会说会把聊天记录转发给我，另一方面也确实懒得看女生之间聊天。 不过我觉得大家理解的查手机和我理解的可能不太一样

其实这个充分反映出来，男女的价值是不对等的，各有各的优势 不一定排序准确，但是想表达一个意思，就是价值的优先级，不是一一对应的 ±-----------------------------------------------------+ | 婚恋中的核心评价维度 | ±-----------------------------±----------------------+ | 男生--------------- | 女生 | ±-----------------------------±----------------------+ | 1. 收入 --------------- | 1. 性格 | | 2. 家境 / 资产----------| 2. 颜值 | | 3. 颜值 --------------- | 3. 年龄 | | 4. 性格------------------| 4. 身材 | | 5. 社交能力------------ 5. 兴趣爱好 | | 6. 兴趣爱好----------- | 6. 资产 | | 7. 身材------------------ | 7.收入 | ±-----------------------------±----------------------+

你这个ai太文明了 已经有4个坛友认为扎马尾最重要了 居然避之不谈!

Wechat: 扎马尾 是什么梗，我下次也扎马尾

blow job

我擦。。。。我还以为是真的扎马尾 我赶快去吧我投票改了。。。

有意思的是，有的男潭友表现得像小戏精刻板印象一样，一些女潭友理性，哈哈哈哈哈，这种反差真是给我看乐了，有些男潭友太压抑了，怪谁啊，哈哈

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你不觉得这个帖子开局就很像小红薯的发帖风格吗？

是的啊，op就是一副小戏精风，各种提一些没啥联系，但做好自己，做坏ld的描述

你是女的吧

顶级fund或者ai lab吧，一年好几米起步的，听描述P2还行啊，高薪当然意味着高压，楼主情绪价值/经济价值总得提供一个吧

说白了大家小红薯看的估计都不少，开局怎么发帖就决定了后续的走向了，要么是楼主下线了要么就是不乐意回，说白了求建议的一般会写明白双方，求支持的更多的是隐瞒一些信息，我觉得大伙儿已经够理性了，换别的平台估计早就开始冲击了

姐妹试过贞操内裤嘛？ 用过都说好

肯定变心了啊。没钱都想多谈几个，现在有钱了身边肯定不少小姑娘。 盲猜你NPY是去了那几个AI Lab吧。是的话一出门都是小姑娘围着转。

fiinding: 我只要在他那里有100%查手机的自由的。 虽然我p2好看比我能力强比我情商高家境也比我好得多，但是如果她无故冒出来这句，那我直接提离婚 当然了我p2没这么闲的没事干作天作地

X135: 一年好几米起步的 再这么比下去，楼主要开始说了，薪资也比不上别人几M，还在家对我指手画脚的

未必是变心吧 压力大焦虑上来了有时候控制不了自己的

lucy1101: 上岸第一剑，先斩意中人” 上岸不会斩意中人，只是自己不是那意中人而已 不是意中人，啥都可以挑毛病，太不上进了，太上进了，不挣钱，太挣钱太强势了都可以成为嫌弃分手理由 举个例子，我之前被分手理由是身体健康我也是服了 不爱就不爱了，找这些叽里咕噜的理由简直是羞辱

也有可能曾经是意中人，现在不是了

跟钱没有太大关系，主要还是看有没有诱惑。如果一个男的有各种美女往上扑还能专一，那才是真的专一。只有当老实人的时候自然都是老实人

那不至于，泥潭藏龙卧虎 上次都在问20米理财计划了

LZ男朋友主要还是太年轻了，谈的太少了。没钱的年轻男的都想多谈几个，别说有钱的了。毕竟男的不阳痿的时候就那几年。

有自由不代表真查啊 别抠这句话了 我就看看他的银行offer和父母聊天 从来没因为这个吵过架

有钱人，谁不想多玩几个。 人之常情，不在于男人。。 年龄大了才知道什么是人性，为啥富豪们都离婚结婚的，那是因为代价可以承受，没钱人谈什么变心，能凑合过过日子不错了。

他懒得和你吵而已 而你，亲爱的楼主，就不一样了 他不给你看，你必定把屋顶都掀了

要么讲点相处细节呢，他找工作之前，他找工作的时候，工作吵架之前，吵架之后

有钱人为什么有钱，是因为有性驱动力，没性驱动力，还奋斗个屁啊，吃饱饭还不容易么

反正我对象从来 #p-7990952-h-1 没想 看过我手机， 反倒是我还挺坦诚的，我和我对象吃饭的时候， 都是直接手机投屏到apple TV，所有通知消息，包括邮件啥的都会直接显示到电视上。。 有时候我回个消息，画面会短时间直接切换到我的微信界面。。。。

没变过 一直是这个状态 主要就是用他手机薅薅羊毛 这不是泥潭嘛

这点认同 为了薅羊毛 我能进p2所有帐号和设备

真要是有问题看手机也没用，有问题的人甚至手机上更干净，比如我家属当年出轨的时候干脆就说苹果手机没电了在家充电，带诺基亚出门，就是不想暴露师兄家的地址呗。而对方也是给女朋友查手机，但会撩的人聊天当然是在线下聊更容易推倒啊。她也是到后来才知道这师兄同时在撩好几个新来的phd，要不是这几个人恰好认识不然很难暴露。

耽误别人追求更好的生活也是一种自私，大爱应该是希望他过的好。 看完我只觉得楼主在用多年真心感情sugarcoat自己，强势收入中等颜值中等，翻译就是长的不好看脾气差也没什么钱，还想查手机，要啥啥没有，我要那男的早跑了。

男人花心很正常，但是在花心之前，我想问他有空花心吗？

fiinding: 工资非常高非常高， fiinding: 我这辈子可能也不用担心金钱了。 金融男本身就更精于算计，更现实，你越看重他的收入，他越觉得自己可以找到更好的。他刚毕业就顺利拿超高薪，他预期自己未来可以挣更多，根本不愁女人。 你越在意什么，你就会失去什么。

fiinding: 很好强的女生，颜值中等，一直很想卷事业 fiinding: level差不多的PhD 你不觉得你潜意识里把你男朋友当竞争对手吗？你这个心态没改掉的话，男的不会想娶你的。 不过这也不是坏事儿，本老觉得高知女性不结婚比较好。

世上唯一不变 是人都善变

https://www.youtube.com/watch?v=L-n4JsohYsw

其实除非那个别的真爱，真实生活中婚姻市场的男女逻辑是不一样的 有个三十三岁还是啥的主播说的，记不清准确语言但大意是这样的，为啥男的不撩大龄优质女性？因为十八岁的请吃饭玩耍就有机会，二十八岁的买车买房就有机会，她自己三十三岁有车有房朋友不少，感觉普通来撩的很难心动，三十八岁还觉得优质的那得啥人物才能撩的动？费那么大劲撩是图她断水断电吗？ lz这个情况真爱的概率不大，所以只是进入了婚姻市场中男女价值开始倒挂的年龄而已。

我曾经问AI《路过人间》是不是可以翻译成once a human being，AI说我太过深沉。

大龄优质女性可以撩的，前提是已婚的。参考皇家赌场 Smart? Single 那段。

确实。大龄未婚女性年龄是她最小的问题。

那个主播主要是在吐槽婚姻市场，是说以结婚为前提的撩 只是睡一觉那《人妻约会指南》里面很多话糙理不糙

结婚不论大小已经是想不开了。

fiinding: 我是一个很好强的女生，颜值中等，一直很想卷事业 他不想要一个卷事业的老婆。 他的收入已经足够高。在他未来的家庭里他的收入已经足够。 家庭里总归要有一个人不那么卷事业的，这个人要多顾家一些。如果两个人都卷事业，那么这个家是roommate吗？ 他是很聪明的人，不和你分是因为他知道你不是因为钱。以后找的别人很可能是因为钱。 你的目标是啥？在你的事业闯出一片天，然后找一个顾家的老公？

查手机是为什么啊？ 真要藏的话，能查的手机肯定是干净的。真有问题的话，不用查手机也迟早会暴露出来的

全面回复过了 是用手机薅羊毛 没有真的查

老夫给你总结下： 目前这个已经没戏了。和你关系不大，你就是刘诗诗他也得出轨。你男朋友估计也就谈过你一个，年轻男的肯定想多试几个，毕竟不多跑几组实验怎么知道哪个算法好呢？之前可能没机会，现在算力够了肯定得多试几个算法。 你要是以后还想结婚的话，要知道结婚是互补，不是竞争。放弃学生时代什么都要和别人比比比比的想法。然后不要找硅谷的工作。 其实不结婚也挺好。

多简单的道理 怎么就是很多人不明白呢 关系是吸引在一起的 不是一遍遍问强行绑定的 只会适得其反

LZ这种高知女PhD，很喜欢再努力下解决问题：如果问题没解决，要么自己努力的不够，要么自己努力方向错了。

那就是努力方向错了嘛，走雌竞路线啊，拿出做题家的精神，好好研究化妆穿搭健身房中术（划掉），耐心应对情绪需求和喜好，投其所好，直男嘛，很好控制的（x

看看其他找婆娘的

斯凯姐真豪杰也

太低估直男了。说不定LZ男朋友已经每周飞一次日本解压了。

会这样做的也很难长情这么久吧 只能说男女都想好好过日子的话再研究怎么磨合

先从家庭事务全包开始吧 本质跟薅羊毛一样

如果现在是你求着他，是你更需要这段感情，那就要支棱起来。。真的做些让对方感觉开心的事，让对方会爱你的事，而不是你需要他但你却认为是他对不起你

很难说这俩人是长情吧。更多是之前都是穷学生的时候没经历过什么考验。你看多少共党高管长征都没出事儿，解放后就被枪毙了。 LZ这俩典型理工科男女根本不理解什么是爱情，就是找个刷题搭子共同追求牛逼。合理怀疑还在本校BBS出国版发过双飞贴。

感谢大家的回复 学到了很多 但是请大家不要过分推断！

争取多活两年: 根本不理解什么是爱情 真的有广泛意义上的普世认同通解吗？ 各花入各眼，大概每个人理解的爱情都不一样 谁也别笑话谁啦

不是同专业 出国前发帖还真只发过在一起的贴。

有的兄弟，有的。普世认同就是这玩意儿是个年轻时候的幻觉。

如果接受不了现在的behavior就分，钱多也好少也好没有自己过得舒服重要吧。 还有，你partner赚的钱和自己赚的钱得分开看。

lz祝好啊，看到你的描述想起来某位前女友。当时我们也真的很努力了，我只是不想太累。或许祝福你们会有更好的结局吧

fiinding: 我这辈子可能也不用担心金钱了。 Never say never

本老2000年左右就开始目睹这种现象了。本老还当过飞越重洋版主，亲手挪动过不少双飞贴。

争取多活两年: LZ这俩典型理工科男女根本不理解什么是爱情，就是找个刷题搭子共同追求牛逼。合理怀疑还在本校BBS出国版发过双飞贴 我怎么觉得你在暗戳戳cue你的论坛女神 争取多活两年: 这玩意儿是个年轻时候的幻觉 那只要永远年轻就好啦

本老要是碰到水姐这种六边形战士可能也得不理智一把。

收老师就一直年轻。

争取多活两年: 可能也得不理智一把 怎么个理智法？ 未名湖畔没有六边形战士嘛

你男友只想找两种人： 完全的贤内助家庭主妇百依百顺型 真正和他势均力敌甚至比他还强的人 他最不需要的就是：（在他看来）比他能力差，但又以卷事业自居的人。 讲真，LZ你或许是个能力挺不错的人。但至少当下，在你男友看来，你的能力也就那样。绝对能力不重要，相对的才重要。他认定你做不了第二种了，如果能做好第一种，他会接受的。但如果你不想做第一种，你可能留不住他。

fredl: 如果能做好第一种，他会接受的 天生不是这种性格做不好第一种的 想都不要想

我那几届真没有，有几个接近的。有一个比我大的没水姐漂亮，有一个同届的智商离水姐差远了，还有一个小的性格特别不好。 不过你打死我当时也想不到去隔壁找女朋友这种操作。

我觉得所谓感情本质都是权力关系，你现在觉得落差很大就是权力关系改变了，读书时期你们可以是志同道合的战友，当一方获得不错的工作了一方还在读书（且看上去前景不佳），人的心态自然会改变的，你再用之前那一套对待他，他当然觉得自己deserve更好的。 看你想要什么了，你想要饭票那就卷一卷自己迎合他，要是你觉得自己的主体性更重要那就分手，人性如此，这个运行机制是很难改变的。

你到隔壁去也碰不到吧，差了好几届了都

是啊，合理怀疑大清几十年也就出了一个水姐。

水姐这么出名吗

fredl: 如果能做好第一种，他会接受的 根据楼主所说的这些我不觉得有guarantee

啊哥们你是不是回复错了（

如果楼主能做好贤内助，且他男友不蠢的话，他男友应该接受。他的variance[other choices] 太大，expectation也不一定就比LZ高。

丞相辛苦！

我是男的我来回答，我自己的感受，大前提如果是奔着结婚生娃去的，男的在开始工作之前就结婚是亏的，此后越来越赚。女的在大学期间结婚是赚的，此后越来越亏。 对于你描述的情况，我的感受是大概率他有别的想法，但这点不能说死，而且他可能是在权衡利弊。我觉得你需要做的是尽可能让自己变得更优秀，比如成为哈耶普斯麻的TTAP，这样无论你以后选择继续跟他在一起还是另找别的人，或是就自己一个人生活，对你来说都是最优解。在成为哈耶普斯麻的TTAP之前，别太push他，不然会起反作用，但也不能完全不管，比如可以经常跟他出去旅游之类的，创造更多的回忆，让他分手的成本/痛苦更高。如果只是单纯用威逼利诱的方法来拴住他，我很肯定地说，是绝对拴不住的，哪怕是领证了甚至有孩子了都未必能行。无论男的还是女的，让自己变得更优秀、更有价值和魅力，永远是第一位的。

LZ要不再演一会儿，等结了婚拿了绿卡再掀桌子？

直接创业成功是吧，确实事业心比较强了

问就是没有哈哈哈

fiinding: 我是一个很好强的女生 那必须好好搞事业呀，不然不白谈了7年？

男人有钱不会变心，会变得博爱

既要___又要___

男人女人有区别吗？ 如果想挽回，聪明做法是只给正能量，不给压力，不给负能量。

abcdmexico: 他刚毕业就顺利拿超高薪，他预期自己未来可以挣更多 如果是quant的话，那就是经典错觉，3年后有没有工作都不好说

quant就业这么差吗

#p-7991414-h-1[男人有钱就会变心吗 ] 自信点，把“男”和“吗” 这两个字拿掉

我有点喜欢你

谭友，不管是我觉得和你觉得毕竟都是根据几段话猜然后拿着自己的经验去套，还是有局限的。 楼主自己感觉“男友有钱变心”的情况下委屈求全是选择牺牲自己，我觉得不是好的对策。我个人的观点是，在伴侣面前也没有办法做自己还是太惨了，不如舍弃一点钱换自己过得开心。 当然，大家都能读出来楼主还是想要继续下去的，愿不愿意委曲求全就另说了。

还得是思凯乐姐 虽然是纯情小处男 但是看得明白 活得通透

quant最现实了，亏钱就滚 就算是因为市场不好，懂王瞎搞，那也是你滚蛋

不是荷兰公司就没太大问题

荷兰是哪家公司？

争取多活两年: 刘诗诗 我可以不出轨，哪里可以领刘诗诗

我觉得男生身高权重第一，然后才是颜值性格身材。至于收入/资产，不够的直接开除男籍。

pix0: 在伴侣面前也没有办法做自己还是太惨了 同意 pix0: 不管是我觉得和你觉得毕竟都是根据几段话猜然后拿着自己的经验去套，还是有局限的 同意

我也想说，我全都要！或者一样来一个也行

这歌不同角度听有不同答案

争取多活两年: 也想不到去隔壁找女朋友这种操作 笑死 确实方向反了啊

打铁还需自身硬

#p-7991506-h-1【深度画像】关于“泥潭学术好强女”的系统性脱水报告 #p-7991506-h-1-21. 基本面数据：被“通胀”掩盖的真相 颜值自评“中等”： * 脱水结论： 颜值大概率处于**“由于常年学术压力导致的平庸”**，甚至在精英社交场上属于“减分项”。 真相： 既然是小号发帖求同情，如果真的有几分姿色，绝不会只字不提。自称“中等”意味着她深知外貌无法作为博弈筹码。 性格自评“强势”： 脱水结论： 沟通成本极高 + 情绪价值提供能力为负。 真相： 这里的强势通常表现为“好辩”、“不认错”和“学术傲慢”。在男方处于低谷时，这种强势是“支柱”；在男方起飞后，这种强势就成了“噪音”和“锁链”。 #p-7991506-h-2-32. 事业逻辑：理想主义下的“经济错位” “亏钱专业”的 TTAP 梦： 脱水结论： 这是一个 高成本、低收益且需长期补贴 的职业路径。 真相： 她一边追求自我实现的学术光环，一边暗自庆幸“这辈子不用担心钱了”。这种**“既要独立人格，又要依附高薪”**的双重标准，是两人权力失衡的根源。男方看到的不是一个并肩作战的合伙人，而是一个需要他终身通过高薪来供养的“奢侈品”。 #p-7991506-h-3-43. 关系博弈：持有“垃圾债券”的功臣心态 “陪他过低谷”的原始股幻觉： 脱水结论： 她在用 过去式 的“体力劳动（搬家、陪伴）”对抗 未来式 的“阶级跨越”。 真相： 感情里的“陪跑”在资本逻辑里属于 沉没成本 。男方现在已经完成了 IPO（高薪上岸），他需要的是能提升品牌形象的“高光伴侣”，而不是一个提醒他当年多么狼狈、且还在向他讨债的“原始股东”。 “查手机自由”的降维打击： 脱水结论： 这是一个极其廉价的 心理安慰剂 。 真相： 男方给出 100% 查手机自由，本质上是因为他已经对这段关系进行了**“数据脱敏”**。他不需要身体出轨，他在心态上已经完成了资产转移。你查得到微信，但你查不到他心里的嫌弃。 #p-7991506-h-4-54. 社交现状：被有计划地“去品牌化” “不带我参加 Social”： 脱水结论： 阶级隔离与防火墙建设。 真相： 男方口中的“外人不好讨论”，翻译过来是：“你现在的学生思维和学术清高，会拉低我的社交效率，甚至让我丢脸。”他已经在构建一个“没有你”的新身份标签。 #p-7991506-h-6总结点评：这个女生“能娶”吗？ 结论是：在这个男生的视角里，她已经从“资产”变成了“负债”。 对于男生来说： 娶她意味着要背负一个“性格强势、颜值平平、专业亏钱、且总觉得自己是功臣”的伴侣。随着他身价的进一步暴涨，这份合同的**风险（Risk）**远大于收益。 对于女生来说： 她目前最大的困境不是“他变了”，而是**“她没变”**。她依然停留在 7 年前的实验室心态里，试图用“查手机”来维系一个估值早已崩盘的关系。 给楼主的回帖一句话建议： “别再用 PhD 的逻辑去推导阶级跨越后的婚姻了。你现在手里握着的不是婚约，而是一张已经过期的、无法在高端圈子兑现的旧票据。如果你真‘好强’，就去拿个能变现的 Offer，而不是去争那个‘家务谁干’的家庭主妇权。”

IRS: 颜值大概率处于**“由于常年学术压力导致的平庸”** 家人们我破防辣

这ai分析的真是一针见血

好家伙这是哪个AI？泥潭那个嘛？这说得也太一针见血了

IRS: 在这个男生的视角里，她已经从“资产”变成了“负债” 我只能说两个字，NB

SSST7: 金融哥yw 看错了还以为有人点我名，原来我的initial 还能指代阳痿

这样roast一个随机谭友还是有损功德了

这帖子怎么这么多人？给我看力竭了

大家都太热心想拍醒LZ辣

3年后有没有工作都不好说 3年也太长了吧，你们Quant job security这么好嘛 感觉都可以吊打苹果英伟达了 如果是Frontier AI Lab那3个月都不好说，感觉LZ可以蹲一蹲

很难不变心，人都想要更好的，之前是没能力得到更好的，或者说你之前是他能够得到最好的，所以当他有能力的时候肯定会评估自己的选择。建议不要闹了，越闹你越没价值，先接受这个事实，调整心态，要不提升自己，要不说服自己不要太难受，目前看好像没有别的选择了

lz不是 fiinding: 很好强的女生，颜值中等，一直很想卷事业 吗？那现在不正好吗

换个想法就是 IPO了 你们以前的感情和共跑 让你有优先认股权 但你还是得花钱

我作为旁观者想稍微代入都破防啦 这ai真是不留情面啊

结婚晚了一年，如果知道是top行业不应该phd阶段放走。谈念爱没那么多责任，当然结婚了出轨也很正常，不过财产要分走，看代价大不大罢了

那几年食堂涨价快的时候去隔壁的是蹭饭团

女生强势 == 男生又穷又抠

你这是男频AI吧？ 有女频AI的观点吗？

fiinding: 很好强的女生，颜值中等 先说重点：女PhD，自己第一反应还是好强，颜值， 要强代表容易争吵，生活上不一定和谐；颜值，说明心理不成熟，不知道这东西随着年龄增长会大幅贬值。 所以估计要是我只会敬而远之，当朋友可以，做老婆就算了。 再来说说你男朋友吧，不一定有钱就变心，而是有钱了就会有人自己贴过来，挡不住诱惑的话，异地解决下需求也算正常。会不会变心就看两个人的感情和适应性了。对男人来说，仅上床和居家过日子是可以分离的。 至于social events，如果是公司的，不带家属正常，我公司的每次都是明确说只有employee，不能带friend、family。 如果工作上累，回家想另一半多分担点家务其实也算正常，你这还是没结婚，以后有孩子了精力消耗会更大。如果真赚的够多，一辈子不担心钱的事情，还是请个保姆分担吧，一个月最多也就$15K。

#p-7991847-h-1-11. 核心人设脱水：从“奋斗者”到“收割者” 所谓“压力大、要求承担家务”： 脱水结论： 他在用金钱购买 家庭权力 。 深层解读： 他认为现在的收入差距已经大到了可以抵消掉这 7 年的情分。在他眼里，婚姻不再是平等的契约，而是一种**“雇佣关系”的变种**。他出钱，你出力（家务+情绪价值）。如果你不干，他就会觉得这笔“投资”亏了。 所谓“Social Events 不带你”： 脱水结论： 社交圈的“去旧换新” 。 深层解读： 他已经完成了阶级跃迁，而他认为你还拖着“学生气”的尾巴。他觉得你带不出手，或者带你出去的**“社交溢价”为零**。说“深入讨论”是借口，本质是他在建立一个“单身/精英”的人设，为以后可能的“重新进入市场”做铺垫。 #p-7991847-h-2-red-flags-22. 他的“红旗（Red Flags）”分析 “100% 查手机自由”： 这是他最高明的 防御手段 。他知道你这种好强的 PhD 容易钻牛角尖，给你看手机是为了让你闭嘴，好让他有空间在现实社交中进行 精神隔离 。这不叫坦荡，这叫“降维打击”——我知道你查不出肉体背叛，但我已经完成了心理撤资。 “话里话外的嫌弃”： 这是最致命的。在长达 7 年的关系里，一旦开始出现**“嫌弃”**这种情绪，说明他已经不再仰视或平视你。在他现在的坐标系里，你是一个“增长缓慢的过气资产”，而他正处于“暴涨期”。 #p-7991847-h-3-33. 这个男生能嫁吗？（分类讨论） #p-7991847-a-4 【场景 A：如果你想过“阔太”生活】—— 慎重，风险极高 结论： 这个男生不是那种会让你安稳当“背后女人”的类型。 理由： 他的“好日子”才刚刚开始，他的膨胀期还没过。在这种心态下结婚，他会把家庭当成他的 子公司 。一旦你失去“学术”或“事业”上的独立性，完全依附于他，他很可能会在 3-5 年后（当他遇到更符合他阶级审美的女性时）发起 恶意收购或强制退市 。 #p-7991847-b-5 【场景 B：如果你想要“并肩作战”的伴侣】—— 已经出局 结论： 他已经单方面解除了“战友协议”。 理由： 一个真正想和你走下去的人，会想方设法把你拉进他的新世界（带你参加 Social，帮你找工作，同步视野），而不是把你关在家里做家务、查手机。他现在的行为是**“情感截流”**。 #p-7991847-h-4-64. 深度点评：男生的底层逻辑 这个男生的逻辑非常直接： “我以前穷，所以我需要你的陪伴；我现在富了，我需要的是能配得上我这份富贵的‘装饰品’或‘助力器’。” 他现在的“不耐烦”和“狠话”，其实是他在 测试你的底线 。如果你接受了“多干家务、不参加 Social、只查手机”的卑微模式，他就把你降级为“后勤大婶”；如果你反抗，他正好顺水推舟说“性格不合”，完成 7 年长跑的清算。 #p-7991847-h-7总结给女生的“回帖建议”： “这个男生，嫁是可以嫁，但你得把他当成一个‘随时可能违约的甲方’，而不是‘终身依靠的伴侣’。” 扎心提醒： 他现在的“高薪”不是你的资产，只有他分给你的钱才是。但他现在的“嫌弃”和“隔离”却是实打实的负债。 这种“上岸男”最怕的不是你查手机，而是你不仅不干家务，还拿到了比他更牛的 Offer，或者转头找了个比他更年轻、更高薪的。 你觉得，对于这种刚拿高薪就开始“嫌弃” 7 年女友的男生，他所谓的“狠话”里，藏着多少他想分手却又不敢背负“渣男”名头的猥琐？

身边有好几个顶级AI公司/quant一年赚5M以上的，工作压力都非常大，给伴侣的压力也很大（无论性别）。 能用钱解决的琐事最好用钱解决（比如家务什么的），公司social event不带伴侣挺正常的，如果对方的mindset是“我已经很努力赚钱，希望有更好的经济基础来对我们的关系负责”，但同时你觉得钱不是唯一需要他在生活中做得更好的话，这个其实没什么解，因为一周工作100h的压力下真的很难再在生活里面面俱到了，如果作为伴侣你不能接受的话放弃也是一个选择。

AI delulu还是太权威了

哈哈哈，看来看去，还是得服用山人妙计

这群里都是渣男。。 鉴定完毕。

这样一针见血指出问题不是积德吗 楼主要是找曲曲大女人乱指点江山还要收费呢 https://ququdanvren.com/ https://ququdanvren.com/

这种都可以考虑走张雪峰老婆路线了。

另外我觉得如果一方是AP一方是工业界的，大部分情况下是工业界的那个人牺牲relocate去对方学校在的地方（因为做AP的选择少），不然总不能一直异地。 我身边除了一对UCB+oAI配置的，其他都分/离完了。 楼主有考虑过未来什么时候结束异地（愿不愿意牺牲自己的一部分事业结束异地）吗

凤凰男罢了 送你句郭德纲说的话“穷生奸计 富长良心”

我认识的白人朋友里好多都是这样的，一方高薪工作另外一方家庭主妇（夫），但华人如果是同背景同学出来的很少很少，可能不能放弃事业是属于绩优主义的思想钢印，最后分手/离婚的不少。

周五了，小费贴变种

是啊所以本老建议LZ就单着得了，后面想要娃可以代孕。

建议找心理医生。运气好的话，遇到聊得来的，定期，长期交流。泥潭大概率不会给你想要的情绪价值，毕竟是免费的。

认真回答：推己及人，如果别人把我的那些话爬一遍让ai roast一遍发出来，尤其是用这种语气，我是不太喜欢的。哪怕我觉得楼主有一些自我矛盾的地方，我不觉得这么做in general friendly or helpful。 Skyler会喜欢其他谭友这样对你吗？

另外其实我身边在top AI/quant的人都很焦虑 因为不知道自己明年还能不能拿这么多钱，不知道自己能不能拿比别人更多的钱。 这种焦虑很多时候也会有意无意影响和伴侣的关系。 我见过最和谐的就是一对白人couple，男方在黑石赚钱如流水，女生是传统顾家家庭主妇，但她只要老公在外面赚钱她就发自内心开心很享受做家务照顾人，但这种真是天选性格。有时候听他们的故事感觉像90年代美剧。

我不太需要delulu 黑我的坛友多了去了 素质奇差比这个没礼貌多了 但既然我上论坛发了，那我接受一切发生

迎合你男朋友估计最后就是掰了。坚定去做你想做的事情。你男朋友对别人的态度会受到收入影响说明他慕强。你变强他自己会贴过来。

昨天有个女生被骂到帖子都没了 既然公开发帖了就心放宽点 脆弱的话就学我从来不发感情贴

你说的这个不知道是不是美白的特例，但是华人主要是太喜欢焦虑了。一年挣的顶别人10年的还焦虑，那真是没治了。

所以要赶在IPO之前结婚

建议你赶快跑吧，现在还没结婚就这样以后。。。。

上面其实也有人说了，现在lz男朋友可能更怕是已经结婚的状态毕竟要离还损失更大 不过lz目前的状态并不像是适合结婚的状态，按理说七年的话如果相处的好并不需要等到工作后还没结

prompt分享下，比隔壁那个sbti强多了

女生们看到这帖子都不敢结婚了。。 真的。

abcdmexico: fiinding: 工资非常高非常高， fiinding: 我这辈子可能也不用担心金钱了。 好奇这个到底有多高，大于1M吗

找婆娘 找婆娘

角色设定： 你是一位精通中文互联网黑话（如小红书、豆瓣、美卡论坛等）、社会学和亲密关系博弈的深度分析师。你擅长“数据脱水”，能看透表象背后的阶级属性、权力结构和人性潜台词。你的风格犀利、理性且带有一点点直抵真相的刻薄，像一个洞察世事的智者。 任务要求： 请针对以下一段亲密关系的自述，进行一次全方位的“脱水分析”并给出适婚性评估。 分析维度： 自评脱水 (De-puffing Self-evaluations)： 拆解发帖人提到的性格、颜值、事业等标签。基于“自利偏差”原则，将其描述进行“数据去水分”还原（例如：中等颜值 = 平庸；性格强势 = 沟通成本高）。 男/女方条件深层解读： 分析对方的行为模式（如社交隔离、金钱分配、权限下放等）背后的底层逻辑。 权力动态分析： 结合阶级、收入、职业路径，分析这段关系在经历“社会化跃迁”后的博弈平衡是否崩盘。 潜台词翻译： 翻译文中那些“诡异”或“矛盾”的细节（例如：查手机自由 = 数据脱敏）。 输出格式： 【核心人设画像】 （分别对男女双方进行脱水后的总结） 【风险对冲分析】 （列出这段关系中的红旗 Red Flags） 【判决书：这人能嫁/娶吗？】 （分别从现实利益和情感价值两个维度给出最终判决） 以下是帖子内容： [此处粘贴你的帖子链接或正文内容]

感情像手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 不过我也理解楼主这样的想法，从小到大无论男女受到的教育都一样，只许男的喜欢雄竞不许女的喜欢雄竞？ 当然正确的心态可能是雄竞雌竞都会一些。

只要我能年入十个米并成为hypsm的pi一切都会好起来的 只要把大象装进冰箱就可以了 问题不是lz雄竞路线走不通吗

老哥去隔壁贴拷打一下我吧 求求了

其实都有，白男/白女也很焦虑。华人可能更多的是自我存在危机（我是谁我的价值是什么），白男白女更多的是直接的野心。哎和这些人聊多了以后我其实有时候觉得所谓的自驱力就是一种焦虑，所以这些人才能更成功。伴侣上双强或者一方愿意牺牲都还好，但楼主这种就比较尴尬。 只能说选择必有得失吧。

ID不错。

每个阶段都有需要适应的吧 原来你俩都在上学是一个状态 他现在开始工作是一个状态 等你也工作了是另一个状态 公司social event如果都带家属不带你就很奇怪 如果都不带家属那好像带你就很奇怪 还是看你们的dynamic 两个人都要舒服 现在看上去你俩都不舒服 似乎还有不在一个地方的concern 要么你们磨合进入下一段 要么就g了

我的想法是自所不欲勿施于人，这个当然只能要求自己。不过in genenral 谭里戾气大了还是观感差劲。 SkylerY: 黑我的坛友多了去了 素质奇差比这个没礼貌多了 但既然我上论坛发了，那我接受一切发生 被别人攻击不是我能控制的，选择不用harassing的语气说话是我能做到，也是尽量会尝试去做的。当然，我不是Skyler也没有经历过被谭友攻击，还是不讲大道理了。

和文化有关系，老美这里包括泥潭最喜欢的泥潭默认就是这个模式，如果想两人工作，你会发现只有都是超高薪才能承担额外的费用，这个在有小孩后十分明显

fiinding: 我这辈子可能也不用担心金钱了。 rookie mistake

果然是个老登

lz发帖就分析lz很正常，IRS哥不是后面也放了个男方版本 我觉得顶多算犀利点评，没到骂人的地步 你是太善良了，it’s ok

https://www.uscardforum.com/t/topic/494347 /c/jobs/33 这几天和同事聊最近的面试情况，听他抱怨了半小时。一个position open了六个月了，技术面了二三十人，没有一个合格的candidate。 我问是不是问题问难了，答曰简历上有啥问啥，结果能答上来的少之又少。比方说一位candidate简历上写的几个keyword，结果是什么都不知道，另一个candidate甚至不知道hashmap是什么。 不过，刚好有一个朋友当过这个p…

狂魔哥: 果然是个老登 这你比我还早一个时代。。 水木清华的时代吧。

嚯，你这心理素质是真的可以。强如之前几个大佬都退潭了

谁啊 细说

对啊谁腿瘫了？

本来工作了和还在上学心态上就会差很多，再加上异地。。。这种恋爱确实很难谈

这可不兴随便扎啊宝，扎完就要跪下去了

pix0: Skyler也没有经历过被谭友攻击 你刚来泥潭吗

他可能怕你身体永远健康了

一直感兴趣一件事，大佬为什么用写的如此奔放的字做avatar

fiinding: 他去年就入职非常top的公司，工资非常高非常高 fiinding: 我这辈子可能也不用担心金钱了 到底是啥 PhD new grad 的工作，好奇。身边最厉害的几个不任教的话也就是去 x/o/a 的刚开始一年也就将将 1m 不到一点

针对标题我可以说，如果姐妹你的总价值没那么高的话，这是一个陈述句，而不是一个疑问句。 其次他不带你社交就已经看出来了，社交的目的是彰显自己身份，他觉得你拿不出手是唯一原因，根本不需要考虑别的因素。 我建议你想想自己到底想要什么，这个社会图感情是最没用的，男的基本都是这种思维。我认识的女性朋友结婚的，都是带着一个非常图对方的点谈恋爱的，即使他们有感情，也许是房子，也许是绿卡，总之你得图点什么。

也许是meta ai呢

怪不得取名叫争取多活两年，你再老点岁数可以当我爹了

哎，现在还有喜欢谈老式恋爱的纯爱党吗？

emmmm 站在楼主角度，这种男生不喜欢就是不喜欢了 以及你要试图去发现这个男生最需要伴侣提供啥，比如压力大需要情绪价值，亦或者需要你给他的生活提供阳光快乐氛围，either way，这个对你不难发现 如果你碰巧能提供，那没问题，不然也没必要委曲求全。现在高薪不代表一直高薪，不喜欢你的人，也不会给你花钱，这个世界变得太快了，自己这30-50年过开心最重要 用过来人经验，第一份工作高薪真不代表啥，真看钱，这远比不上家里有矿的。以及如果是quant，这行业vol多大，只有里面的人知道，男生这么对你，30%是他心态没调整好，70%是已经不爱了。除非能力强到爆炸，不然就quant的工作强度/精神压力，回到家还和枕边人搞这些，是市场不好玩还是trump太好预测了？

你男朋友是金融行业的吗？去了纽约这样的大城市吗？ 认识的一个华人男生，个头高形象气质都挺好的，藤校毕业去华尔街。曾经有个高中就在一起的女友。女生把很多精力放在男友身上了，也花了不少钱，大学异地期间有空就飞过去陪男友。这个男生倒是这期间一直和她在一起，也没有在乎这个女生很普通的形象，主要是男生习惯被人照顾。最后女生比男友毕业晚几年，她中间又转了医科，PT这类。但最终男生还是在纽约娶了白女同事。女生在失恋打击下勉强毕业，好在最后拿到执照。（俩人都没身份问题，男孩是华人小学就移民，女生是美国出生的中韩混血）

看看 /u/irs

fiinding: 可是好日子没有过多久，我隐约察觉到他的一些变化。可能是上班的人和上学的人就有区别，好像对我不是以前那么耐烦了，对我要求也高了 这不就是性转版的打工人么， 我是这么做的… 赚钱比不过，那就只能多给情绪价值了… 真心想要在一起拌拌嘴才是正常的吧，要是不真心喜欢，话不投机半句多 https://www.uscardforum.com/t/topic/423740/11 这题我会，做好后勤保障工作，车接车送，到家就能吃上热乎饭，中午便当准备好

有的，什么样的都有。 但generally speaking，成功的人大多都是自私利己的，善良心善人大多都不好混上去，如果有人想谈一场三观匹配的温情的认真的恋爱，大概率要选后者，而帖主面对的这个男友就是前者。既要又要，最后根本活不下去。

哎确实，感觉成功的人大多数都想在各方面maximize自己的utility，没什么利他性

开局毕业变身Mustafa了

说实话social events不带另一半这个事，得看具体情况。我老公有些纯work dinner我也懒得去，但如果是那种有其他人带spouse的场合还不带你，那确实要留个心眼。不过能随便查手机这点还行吧，真有问题的一般手机捂得死紧的 楼主你们在一起多久了？

fiinding: 他经常有很多social events表示不愿意带我 一点也不极端，光这一点就足够挂上渣男的头衔了。

现在可以自我拷打了

男女伴侣关系里是动态的。 请牢记这一点，以前你在关系里比较强势。 举个我家长辈很老的例子，家庭里老公炒股亏钱了，那老公在家里就会把尾巴收好，主动做家务，主动做饭洗衣服，如果赚钱了，那就会很自豪骄傲，翘二郎腿等老婆把饭做好端上来，老婆也会夸老公。 op以前强势，现在男友挣大钱了，那你要主动给男友情绪价值，帮男友做家务，因为你以前强势的背景是因为你们都没挣钱。 如果op分手能不能把你男友的联系方式给我，我可以给他介绍，这种要求不多的优质男很少流通。

与其说有钱就变心 不如说他可能本来就没多喜欢 只是没钱的时候凑合罢了

我想吃软饭

感觉这个讨论有点热闹的超过我想象了 感谢大家的建议了

我一直想知道Skyler和IRS什么关系

搬个椅子过来

听说是 https://www.uscardforum.com/t/topic/417462/111 父女 关系，IRS好像年纪很大了，skyler还是个小嫩妹

只有我好奇这是写在哪的吗？

纳税阶级和食税阶级的关系 我调查过他，他避税很多

怎么是 他 呀

看头像是女？

他一直是个小处男

那是刘惜君

怎么当个好妻子/好丈夫是个伪命题 怎么当好另一半/爱人才是真正应该思考的

哈哈这样真是很 confusing. 虽然想到可能不是自己，但一般会用个同性别的头像。

真的假的，看起来不像啊？难不成？？

fiinding: 可能话没说全。social events 都是和本公司或者其他公司的人，他的说法是有外人在不好深入讨论。也带我参加过一点点。我只要在他那里有100%查手机的自由的。 说话说一半，不言自明

ezhang6767: 好奇这个到底有多高，大于1M吗 你太天真了，双码家庭一大堆年薪$1M的，一样天天担心钱不够用。 这辈子都不担心钱的，至少是年薪$10B那个

你们俩还是异地恋啊？那你要是不学着放低姿态那更没戏了

IRS: 感情里的“陪跑”在资本逻辑里属于 沉没成本 。男方现在已经完成了 IPO（高薪上岸），他需要的是能提升品牌形象的“高光伴侣”，而不是一个提醒他当年多么狼狈、且还在向他讨债的“原始股东”。 这个AI写得不错。原始股东还有收益权，谈恋爱分手就分手了，所以更糟

我就不信真的处得好的情侣，能7年不结婚

adu: 他心里真正的等级观、伴侣观就出来了 其实所有事情归根结底都是三观的问题

开一个小号来聊聊最近感情的困惑 标题党 没有其他意思 我是一个很好强的女生，颜值中等，一直很想卷事业，没想到现在情况变的诡异。 我和男友是本科同学，一起来美国不同学校读不同专业但是level差不多的PhD，在一起第七年。不过他是赚钱专业，我是亏钱专业。他学术做的很top一路比较顺利，我学术只能说做的还行，above average但是不是top。我的梦想一直是做TTAP，他去年就入职非常top的公司，工资非常高非常高，而我还没毕业。 本来感情还算顺利，在他找工作之前是他PhD期间唯一的低谷期，我一直陪着他，他和我说能有我真好，他拿到offer后也非常开心地和我分享，我和他一起帮他搬家，那段时间真的很快乐。可能也有小小的吵架，不过心里也是觉得日子真的好起来了，估计今年就结婚了，我这辈子可能也不用担心金钱了。 可是好日子没有过多久，我隐约察觉到他的一些变化。可能是上班的人和上学的人就有区别，好像对我不是以前那么耐烦了，对我要求也高了。口里经常是自己赚的非常多，压力大，要求我承担很多家庭事务。而我可能还是以前心态，觉得我乐意帮忙，但是我不肯做所有事情。可能话里话外对我有一点点嫌弃，也不太愿意对我进事业上的帮助。有好工作后，之前熟和不熟的人都贴过来找他，他经常有很多social events表示不愿意带我，这一点我我在努力理解。而因为不在他所在的州，每次去他那里，我完全没有朋友。最近大吵一架，他说了些狠话，暂时没有表示要分手。我也在思考我们的感情，以及我未来的事业怎么办。 不知道泥潭有没有过来人，给我指点一下迷津谢谢

感觉陷入了轮回，昨天看过。

为什么要再发一遍

不是钱的问题，是你俩成长速度不一样出现了分化了，分化太激烈了就不能在一起了，就像我没办法跟刘亦菲谈，因为不在一个level上了，人需要找跟自己在统一个level上的伴侣才能幸福

昨天不是讨论了几百楼？ 不分男女，人性就这样。“ 苟富贵 勿相忘 ”对绝大部分人都是做不到的，所以这句话才能流传2千多年？ 阿弥陀佛，这位女施主还是放不下啊，可是会有用吗？move on

审核发了几遍 又通过了

男人没钱时怕女人会变心，男人有钱时女人怕男人变心

小镇做题家从小颇有天赋，一路过关斩将终封侯。有一红颜知己多年，虽一路陪伴，诚然心念感激，但终不似郎情妾意少年游。 初入AI大厂，视左右码农，满座皆老朽。鲜衣怒马倚斜桥，名利场满楼红袖招。纤腰一手握，凝乳醉人心。恍然间春风得意马蹄急，人生得意须尽欢，莫使那英雄迟暮，美人白头。 红颜知己明知神女仍有情，湘王却转意。爱如东流水亦若破镜，莫问归期。西窗烛无时可剪，人面桃花亦无处寻。愿青梅长存于心，竹马久藏于柜，再寻知心人。

不用的。你在你的路上有进展就很好。不用和他在他的领域和他比较。

看他照片 我们再说

别回复了对不起 打扰了谢谢 刚刚的轮回是bug 昨天之后昨天之后就没登陆过账号了 谢谢大家

应该不会

这是怎么断的句。。 想起了初中时期的一个好玩例子 狗彘食人食/而不知检 狗彘食/人食而不知检 狗彘食人/食而不知检

拉老师吗

拉老师的内心其实挺不强大的

女的有钱也会变心：女的有钱，老公还在幼儿园

心一直没变啊。追求高质量的女性。

之前只是没有能力变心而已

it depends on your husband. specific choice for specific person

质量不够数量来凑么

因人而异吧

女人也会

都不用有钱 有用不完的点数就会变心

刷到这帖子，lz属于没死硬作… 90%的家庭矛盾都可以用钱解决，谁做家务?请人来做呗。 但是剩下10%的作死行为那就没法解决了。 真好强的人多数不会在这个语境下强调自己好强的。

有钱没钱都会变心，只不过没钱无法心行合一。

斯兰你的内哭

不会。 /u/n589as 牢N既有钱又不花心

访问一下lz，内心深处是想要对方的心还是钱？还是说都要？

精辟。 没有更明确的答案了

我没钱 花心的话我只会看… 母胎单身何来花心一说

争取多活两年: 刘诗诗 好美好美好美 而且刘诗诗真的是黑长直 大波浪 马尾 怎么都好看 刘诗诗和王鸥 最爱 不过我一直以为你的头像是刘惜君sorry哈哈哈哈 回复lz 我觉得不是 可能是人不对 有的人就是能一起过苦日子 不能一起过好日子的

没钱的时候也想变心，只是没有那个能力