op知道错了
夫妻沟通是婚姻的基石，丈夫ElonMask承认回国决策失误并反思自身问题，但关于“男德”、家务分工和情感表达的争议仍在继续，围绕“理性”与“感性”的辩论升级，丈夫本人也积极参与，承认沟通笨拙但辩解自身付出，引发新一轮讨论。
1. 关键信息
- （之前已归纳）丈夫（ElonMask）因工作机会决定回国，认为自己理性，妻子“感性”需要共情，但自己不擅长，导致沟通困难，妻子提及离婚。
- （之前已归纳）妻子最初同意回国，后因家庭协商及搬家顾虑反对，又转为支持，但对国内工作模式厌恶，昼夜颠倒。
- （之前已归纳）因美国海关问题，夫妻分隔，妻子带小娃在美国，丈夫带大娃在国内。
- （之前已归纳）网友普遍认为丈夫“钝感”，决策不顾妻子需求，将妻子需求标签化为“小仙女索要情绪价值”，是导致矛盾的根源。
- （之前已归纳）网友指出，丈夫在回国决策时未充分考虑妻子需求，导致妻子陷入两难，认为丈夫“自私”，用“理性”为借口。
- （之前已归纳）妻子愿意支持丈夫回国发展被认为是“比很多女人都好”，但性格不匹配和生活不顺时缺乏迁就导致矛盾激化。
- （之前已归纳）新增回复强调，丈夫在重大决策（回国）上未与妻子充分商量，存在“先斩后奏”的情况。
- （之前已归纳）新增回复指出，丈夫在妻子吐槽父母时未能站在同一战线，被认为是“配偶=别人”的逻辑错误。
- （之前已归纳）新增回复认为，丈夫将妻子在美国独自带娃的潜在困难（如需要父母帮忙）视为理所当然，且在家庭成员去世时未能给予妻子足够的情绪支持。
- （之前已归纳）新增回复认为，丈夫的“理性”是为自己逃避责任和自私行为找借口，而非真正以家庭为重。
- （之前已归纳）新增回复中，有网友认为丈夫的ID“ElonMask”与特斯拉CEO的“Elon Musk”相似，暗示其可能在模仿，并认为其行为“太渣”。
- （之前已归纳）新增回复中，有网友认为丈夫的ID“ElonMask”与“Elon Musk”仅差一个字母，存在故意暗示的嫌疑。
- （之前已归纳）新增回复指出，丈夫在妻子抱怨时，总是试图分析问题解决问题，而妻子只需要共情和接受情绪，这是男女思维方式的差异。
- （之前已归纳）新增回复（第 179 楼）认为丈夫是“难得的理性人”，与楼里其他“嘴臭”的网友形成对比。
- （之前已归纳）新增回复（第 180 楼）认为楼主的故事“挺有故事的”，支持单开一帖。
- （之前已归纳）新增回复（第 181 楼）质疑楼主的婚姻状态，提到“这婚是谈了一句话就结的吗，结了立马养两娃”。
- （之前已归纳）新增回复（第 182 楼）以“龟龟羡慕吗”的疑问句，可能是在调侃或询问其他用户。
- （之前已归纳）新增回复（第 183 楼）认为“不能共情和把父母放在第一位”是很大的问题，并指出“很多时候女的也就是吐槽一下根本没必要上纲上线开启说教模式”。
- （之前已归纳）新增回复（第 186 楼）中，丈夫（ElonMask）承认自己有很多不对的地方，并表示无法快速“revert”（挽回）。他列举了自己曾为体谅妻子做出的努力，如长途飞行让妻子坐商务舱、包揽家务、处理家庭经济事务（投资、账单、缴税报税）以及安排旅行行程。但他承认异国后将很多本该自己承担的责任推给了妻子和母亲，并认识到这是不对的。他表示会听取劝告，给这次经历设定时间限制，尽快回归一起生活的日子。他再次承认自己嘴笨，不会哄妻子开心，语言组织能力差。
- （之前已归纳）新增回复（第 190 楼）和（第 191 楼）提及“丞相”，并询问其劝分次数，暗示可能是在寻求“丞相”的意见或评论。
- （之前已归纳）新增回复（第 192 楼）引用了丈夫（ElonMask）关于自己体谅妻子、包揽家务和经济事务等行为的描述，并引用了其他用户的赞同，但同时指出“坐牛仓太太坐商务，您太太也会心疼您的，能一起还是一起比较好”，暗示丈夫的体谅方式可能存在不足。
- （之前已归纳）新增回复（第 201 楼）中，用户Hiram表示有类似经历，并引用了Asakura关于“全奖”、“勉强fire”、“靠自己”以及“富二代群”的发言。Hiram的“养活自己就是胜利”的说法，以及对“富二代群”中“绝大多数是自身难保，精神疾病缠身”的描述，暗示了对经济独立和现实压力的看法，可能与讨论的家庭矛盾背景有所关联。
- （之前已归纳）新增回复（第 205 楼）中，用户lower批评丈夫（ElonMask）的“男德”叙事，认为其通过解构“世界对男性的宽容”来刻意抬高自己，并以此获得认知优越感和心理安全感。lower认为丈夫无权通过随意定义他人“正常”来完成个人道德神化，并指责其行为是“傲慢的认知霸凌”。
- （之前已归纳）新增回复（第 208 楼）中，用户LeoQ8表示“好像没有，改过自新了”，可能是在回应之前关于是否有人“改过自新”的讨论，暗示ElonMask可能已经有所改变。
- （之前已归纳）新增回复（第 209 楼）中，用户jnnksn表示“蹲后续怎么解决，感觉问题不小，异国更难了”，表达了对后续事态发展的关注，并认为夫妻问题在异国环境下会更加复杂。
- （之前已归纳）新增回复（第 210 楼）中，用户Hiram反驳了另一位用户的观点，认为对方“双重标准”、“爹味指教”、“人格贬低”，并强调自己谈论的是“及格线”而非“神化”，指出社会结构对男性在家庭责任上的“结构性性别优待”。
- （之前已归纳）新增回复（第 212 楼）中，lower批评将做饭、打扫、报税、安排行程等家务劳动轻描淡写地划为“及格线”的行为，认为这是对具体劳动付出的冷漠，并质疑“现代契约”的标准是个人定义的，带有“爹味指教”和“高高在上”的语气。同时，她对“社会结构给男性设定了极低的家庭责任底线”的论调表示不感兴趣。
- （之前已归纳）新增回复（第 213 楼）中，diggy质疑为何将家务劳动视为男性的“及格线”，认为这并非直观的常识，用绝对口吻叙述可能被视为打压和PUA。他认为分工不应性别化，并对将这些项目称为“男德”表示不解，认为如果不是夸饰，不同意是正常的。
- （之前已归纳）新增回复（第 214 楼）中，lower认为将家务、报税、理财、包揽家务等视为“底线”是试图将过去强加于女性的“理所应当”转移到男性身上，是对他人劳动的道德绑架、物化和打压。
- （之前已归纳）新增回复（第 230 楼）中，Jackie099引用了Hiram关于“几千年”和“山顶洞女人”的发言，并要求助手进行内容总结。此回复本身并未提供新的讨论内容，而是对助手任务的指示。
- （之前已归纳）新增回复（第 235 楼）中，yy131引用了ElonMask关于“长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务”、“家里经济上的logistic也都是包揽”、“家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽”的说法，并提出质疑。yy131认为ElonMask的赚钱能力不错，应该考虑“一起享受”，并指出ElonMask最大的问题在于没有认识到有家庭意味着不能随意折腾，否则“折腾那两下多出来的钱很大可能还填不上给你全家精神损失的”。yy131还提到，很多男人都在做ElonMask所说的“包揽”家务和经济管理的事情，其本质是“不放心p2有没有薅到每一丝羊毛”。同时，yy131认为一起做家务并夸赞对方，更能提供“情绪价值”。
- （之前已归纳）新增回复（第 236 楼）中，CornHub肯定了楼主（ElonMask）的反思态度，认为其不容易，并强调了倾听和理解在感情中的重要性，希望双方能找到舒适的相处方式，互相多一点耐心。
- （之前已归纳）新增回复（第 237 楼）中，Scotts批评ElonMask“自私到家了，还喜欢说教来展示和满足自己的优越感”，认为其总有借口推卸责任，并将错误归因于他人，功劳归于自己。Scotts认为ElonMask的相处模式不适合育有两孩的家庭。
- 新增回复（第 238 楼）中，px39n强调了夫妻沟通的重要性，并认为丈夫ElonMask在承认错误后，仍需在理解妻子需求和情感表达上做出更多努力，而非仅仅停留在“嘴笨”的辩解。
2. 羊毛/优惠信息
- 无
3. 最新动态
- （之前已归纳）无
- （之前已归纳）新增回复（第 208 楼）中，LeoQ8提到“改过自新了”，可能暗示了某种积极的变化，但具体情况不明。
- （之前已归纳）新增回复（第 209 楼）中，jnnksn表达了对后续解决方式的关注，认为问题不小且在异国环境下更难解决，表明事件仍在发展中。
- （之前已归纳）新增回复（第 212 楼、213 楼、214 楼）中，关于“及格线”和家务劳动定义的争论仍在继续，显示讨论的深入和分歧。
- （之前已归纳）新增回复（第 230 楼）是用户对AI助手的指令，表明讨论仍在进行中，但该回复本身不包含新的事件进展。
- （之前已归纳）新增回复（第 192 楼）中，spectre的回复表明关于“男德”的讨论已经独立成帖，这可能意味着该话题的争议性极高，并吸引了更广泛的讨论，也可能意味着原帖的讨论重心有所转移。
- （之前已归纳）新增回复（第 235 楼）中，yy131的回复进一步深入了对ElonMask所描述的“付出”的质疑，并提出了新的观点，表明讨论仍在持续发酵。
- （之前已归纳）新增回复（第 236 楼）中，CornHub对楼主的反思态度表示肯定，并表达了对双方未来相处的期望，表明讨论仍在朝着解决问题的方向进行。
- （之前已归纳）新增回复（第 237 楼）中，Scotts的批评性发言进一步加剧了对ElonMask行为模式的争议，表明讨论的负面评价仍在持续。
- 新增回复（第 238 楼）中，px39n强调了沟通的重要性，并暗示丈夫的辩解不足以完全解决问题，表明讨论仍在关注丈夫的行为改进和情感表达。
4. 争议或不同意见
- （之前已归纳）网友普遍认为丈夫“钝感”、“自私”，用“理性”为借口。
- （之前已归纳）新增回复（第 179 楼）认为丈夫是“难得的理性人”，与普遍观点不同。
- （之前已归纳）新增回复（第 183 楼）认为丈夫的行为（不能共情、把父母放第一）是问题，但同时指出妻子抱怨时丈夫不应“说教”。
- （之前已归纳）新增回复（第 186 楼）中，丈夫本人承认错误并表达了改进意愿，这与其之前被网友批评的“不承认错误”的形象有所不同，但仍有网友对其“理性”辩解和过往行为持保留态度。
- （之前已归纳）新增回复（第 192 楼）对丈夫提出的“体谅”行为（如自己坐牛仓让妻子坐商务）提出了质疑，认为这并非最佳的体谅方式，可能暗示对丈夫行为的理解和认同存在分歧。
- （之前已归纳）新增回复（第 201 楼）中，Hiram的发言虽然表达了对经济独立和现实的看法，但其具体观点与主帖中关于夫妻沟通和决策的矛盾，以及对丈夫行为的评价，尚无直接的争议点被明确提出。其对“富二代群”的描述，可能暗示了一种对某些社交群体或生活方式的观察和评价，但未形成直接的讨论焦点。
- （之前已归纳）新增回复（第 205 楼）中，lower对ElonMask的“男德”叙事提出了直接批评，认为其行为是“认知霸凌”，这与ElonMask试图辩解和自我合理化的行为形成了鲜明对比和争议。
- （之前已归纳）新增回复（第 208 楼）中，LeoQ8的“改过自新”的说法，可能与之前普遍的负面评价存在一定程度的差异，但具体程度和真实性仍待观察。
- （之前已归纳）新增回复（第 209 楼）中，jnnksn对问题“不小”以及“异国更难”的判断，暗示了对事态严重性的担忧，可能与一些认为问题可以轻易解决的观点不同。
- （之前已归纳）新增回复（第 210 楼）中，Hiram与另一用户就“双重标准”、“认知霸凌”和“性别优待”等问题展开激烈辩论，直接挑战了ElonMask的自我辩解和部分网友的观点，形成了新的争议焦点。
- （之前已归纳）新增回复（第 212 楼、213 楼、214 楼）中，围绕家务劳动是否应被视为男性的“及格线”、以及“男德”的定义，引发了新的争议。lower和diggy认为将家务劳动简单划为“及格线”是对付出的漠视，并质疑“男德”的性别化定义，而Hiram则强调社会结构对男性家庭责任的“结构性性别优待”。
- （之前已归纳）新增回复（第 230 楼）是用户对AI助手的指令，其本身不包含新的争议点，而是对后续总结工作的要求。
- （之前已归纳）新增回复（第 235 楼）中，yy131对ElonMask的“付出”提出质疑，认为其行为并非真正意义上的“体谅”和“付出”，而是出于不信任，并且忽略了家庭整体的幸福和共同享受的重要性。这与ElonMask试图将自己的行为定义为“付出”和“体谅”形成了直接的争议。
- （之前已归纳）新增回复（第 236 楼）中，CornHub对楼主的反思态度表示肯定，并表达了对双方未来相处的期望，这与之前一些用户对其行为的批评形成了对比，表明对楼主行为的评价存在不同角度。
- （之前已归纳）新增回复（第 237 楼）中，Scotts的批评直接指责ElonMask“自私”、“喜欢说教”、“总有借口”、“将错误归因给别人、功劳归给自己”，与ElonMask试图挽回和承诺改进的态度形成鲜明对比，进一步加剧了对ElonMask行为模式的负面评价。
- 新增回复（第 238 楼）中，px39n强调沟通的重要性，并暗示丈夫的“嘴笨”辩解不足以解决问题，表明对丈夫行为改进的期望仍存分歧。
5. 行动建议
- （之前已归纳）网友建议丈夫在重大决策上与妻子充分沟通，给予妻子足够的情绪支持，并理解妻子的需求。
- （之前已归纳）新增回复（第 180 楼）建议将楼主的故事单独开帖讨论，暗示其内容值得深入挖掘。
- （之前已归纳）新增回复（第 183 楼）强调在沟通中，理解妻子只需共情而非解决问题的重要性，以及避免将抱怨上升到“说教”的程度。
- （之前已归纳）新增回复（第 186 楼）中，丈夫本人表示会“timebox好这次经历，尽快回归一起生活的日子”，这可以视为对过去行为的一种修正和行动承诺。
- （之前已归纳）新增回复（第 192 楼）中的评论“能一起还是一起比较好”可以被视为对丈夫未来行为的一种建议，暗示在体谅妻子时，共同承担和经历可能比单方面的付出更被接受。
- （之前已归纳）新增回复（第 201 楼）中，Hiram的“养活自己就是胜利”的说法，以及对“全奖”、“勉强fire”的引用，可以被视为一种关于个人奋斗和经济独立的间接建议，尤其是在面对生活压力时，强调自身能力的重要性。
- （之前已归纳）新增回复（第 205 楼）中的批评，虽然不是直接的行动建议，但其对ElonMask行为的定性（“认知霸凌”）暗示了其行为模式是不可取的，间接建议ElonMask应停止这种自我神化和贬低他人的叙事方式。
- （之前已归纳）新增回复（第 209 楼）中，jnnksn对问题“不小”以及“异国更难”的判断，暗示了对事态严重性的担忧，可能与一些认为问题可以轻易解决的观点不同。
- （之前已归纳）新增回复（第 210 楼）中，Hiram的论述强调了伴侣责任的“及格线”和“结构性性别优待”，这可以被视为一种对伴侣关系中公平分担责任的建议，呼吁打破不平等的社会结构对家庭关系的影响。
- （之前已归纳）新增回复（第 212 楼、213 楼、214 楼）中，围绕家务劳动和“男德”的讨论，建议避免将具体劳动付出简单划为“及格线”，应给予认可和尊重，并反思和质疑性别化的责任定义，强调亲密关系中应是双方协商而非单方面定义标准。
- （之前已归纳）新增回复（第 230 楼）是用户对AI助手的指令，其内容本身不包含行动建议，而是对总结任务的要求。
- （之前已归纳）新增回复（第 235 楼）中，yy131提出的“考虑下一起享受呢”以及“一起做家务夸夸对方做的好的话挺能‘提供情绪价值的’”等观点，可以被视为对ElonMask的直接行动建议，即应更加注重与妻子共同享受生活，并在家务中给予积极反馈，以增进夫妻感情。同时，yy131的观点也暗示了ElonMask应重新审视“家庭意味着什么”以及“不能随意折腾”的原则。
- （之前已归纳）新增回复（第 236 楼）中，CornHub的回复肯定了楼主的反思态度，并鼓励双方互相体谅和耐心，这可以被视为一种对楼主未来处理夫妻关系的建议，即在承认错误的基础上，注重沟通和共同磨合。
- （之前已归纳）新增回复（第 237 楼）中，Scotts的批评性发言，虽然直接，但其核心建议是ElonMask应停止“自私”、“说教”、“推卸责任”的行为，并认识到其相处模式不适合有子女的家庭，这间接促使ElonMask反思并改变其行为模式，更加关注家庭的实际需求而非自我优越感的满足。
- 新增回复（第 238 楼）中，px39n强调了夫妻沟通的重要性，并暗示丈夫的“嘴笨”辩解不足以完全解决问题，建议丈夫需要进一步理解妻子的情感需求，而非仅仅停留在客观陈述。
开个小号记录一下近期的夫妻矛盾吧
整个事情的导火索：本人近期换工作的时候拿到了国内还不错的机会，于是和太太商量着可不可以回国试一两年。家里有俩娃，小的才满一岁，所以搬家relo确实是比较麻烦。太太一开始答应了， 但是在之后双方家庭的参与协商之后开始反应强烈。然而在本人想要放弃这个机会之时，太太最后还是采取了一系列行动（ 比如把娃的国内学校找好 ）表示愿意支持。但是这个时候已经种下对我的怨恨之情。
起初我和公司商量的是先让我在美国remote半年，然后慢慢transition回国。但是太太觉得之后还要再搞娃上学的事情，加上之后可能要异国半年（很有可能需要她和我父母单独在美国带俩娃），所以还是非常冲动的一家人留在了国内。
但是太太特别厌恶国内的工作模式，不想在国内找机会。于是申请了一段remote work的时间在国内上班，这一段时间她都是昼夜颠倒的上班 非常辛苦，我不忍心但是也无能为力-因为太太的性格是只要她认定的事情 没有人能改变。
事情的的恶化来自于我们回国后第一次回美就 被海关警告….虽然中途才离开美国两个月但是海关故意恶心发难我们。于是太太决定带小娃在美国，我带大娃在国内（上国际学校）。我担心她忙不过来，还是把我母亲送去帮她分担一些带娃的琐事，比如晚上让奶奶带娃能让她睡个好觉。
由于我工作原因 晚上7点半才能到家。太太放心不下娃的功课 于是晚上还要设定闹钟起来带娃读英文。我能感受到太太的身心俱疲，却也力不从心，给她的意见也都是被怼回来。
期间我们经常发生争吵
记得比较清楚的一次是 我们正好要回国的时候传来我祖父辈的噩耗。我们商量怎么奔丧的时候，我父亲一开始不想让我去，但是太太想成全我 顺便她带娃回一趟老家。不知道什么触动了她的神经，我们和家里人挂了视屏后就向我抱怨我父亲看不到她的心意。本来家里人去世我心情就不好她，她还来触这个霉头，我也控制不住自己大吵了一架。
有一次是看春晚回放的时候，太太刚坐下来说看xhs大家吐槽春晚广告多。我回应了一句说这么大的晚会舞美，有赞助商也是合理的。太太就被触到逆鳞说我只会说教不会共情。然后又翻旧账到以前一次看电影 流浪地球，她吐槽说人类都这样了不如让人类灭绝好了干嘛还要搞这么多麻烦。我反驳她说求生是一个物种的本能，没有求生本能这个物种早灭绝了。然后她就很生气觉得我不能共情她，我也有点上头说她的想法过于悲观和阴暗，应该找心理医生看看。。。
还有一次争吵，是她回家刷小红书功放到车的音箱，那是一个关于一个小学老师结婚后抑郁自杀的视频，我之前被xhs推送过 看了个开头知道发生啥就没继续看。我怕她被这些负面消息影响，于是告诉她不要看这个视频了，有点阴暗，我怕你看完了xhs之后给你都推送这些行成信息茧。但是我太太是那种别人一点都不能干涉她的自由的人，我提出的建议在她的耳朵里就是约束她管教她。就是一句话都不能说她那种。于是又大吵了一架。
还有一点就是 她特别喜欢和我吐槽我的父母，又需要我共情。我告诉她说吐槽我的父母真的很难让我共情，毕竟是亲生父母，怎么可能在别人攻击他们的时候无动于衷。她的第一反应就是 你不把妻子排第一位 而把父母排第一位是不对的。这一点上我们也经常吵架。
还要吵架的点就是她经常和我抱怨这个抱怨那个，我每次都是试图帮她分析问题解决问题。但她不需要这些回应 她只想听我共情的去接受她的情绪。所以我现在特别怕她抱怨 因为我无法接住她的情绪，因为我自己处理情绪也是靠talk myself out 而不是去发泄。
我这几天看到她的ai 聊天记录提及离婚 - 她不愿意和一个不能共情她的人过一辈子。我也不知道该怎么办了。我承认自己是一个特别理性的人 我对于情绪的态度大多是控制 减少负面情绪对自己的影响 不去扩大情绪 减少内耗浪费时间的一种态度。但是她对于情绪的态度和是她认为这是她的优势她有丰富的情绪，她看来讲道理就是对她情绪的否定 对她的不理解。
现在问题在于她越多的抱怨 我就越烦恼 越无法去接住她的情绪。感觉进入了一个死循环。所以性格不一样的人真的是很难安稳的过好日子嘛。虽然我自己知道亏欠她挺多的，但是真不知道怎么能弥补，尤其是看到她和ai 聊离婚聊会不会有男人能更加共情她的情绪的时候。真的是不知道怎么办才好了
我觉得你老婆比较正常
这是 ElonMask 首次发帖 - 让我们欢迎他/她加入社区吧！
【引用自 ElonMask】:
我也不知道该怎么办了。
答案就是
【引用自 ElonMask】:
但她不需要这些回应 她只想听我共情的去接受她的情绪。
你的中文看得我阅读困难，下一位吧 什么p
【引用自 ElonMask】:
她回家刷小红书功放到车的音箱
刷xhs的，赶紧离婚吧。还功放到车载音箱，不敢想象有多令人难过
你不要被楼主的叙事套进去了
op根本不是不共情的问题 他做决策 从头到尾根本不考虑他老婆的需求的
他其实自己也知道自己的问题 只不过套用小仙女索要情绪价值的叙事给自己洗白
【引用自 ElonMask】:
看xhs
【引用自 ElonMask】:
刷小红书
【引用自 ElonMask】:
看xhs
【引用自 ElonMask】:
刷小红书
头疼 zz
你不是都知道你老婆需要什么吗?
“需要把妻子放在第一位” “不需要回应和解决问题,需要的是共情一起吐槽”
你现在无非就是觉得老婆的情感需求是不对的,不是解决问题的方法,你的解决方法才是对的.所以上论坛来寻求认同感?
但是感情本来就没有对错, 我自己个人一直认为两个人的相处过程中是需要学会在不改变自己处事方法的情况下互相迁就对方的处事规则,而不是当爹去教育对方的.然后学会如何安抚对方再提出自己的观点的
【引用自 ElonMask】:
还要吵架的点就是她经常和我抱怨这个抱怨那个，我每次都是试图帮她分析问题解决问题。
都生俩娃了还能搞不清沟通的逻辑，也不知道是真的还是装的
别总拿理性当挡箭牌去回避对感情需求的回应
【引用自 ElonMask】:
太太的性格是只要她认定的事情 没有人能改变
到底是谁认定的事情不能改变
没觉得她有多感性，她只是不幸嫁了一个钝感力过强的男人
看着都累
就你老婆愿意支持你回国发展这一点已经比很多女人都好了。
不过性格这东西不匹配是无解的。生活顺利的时候有矛盾互相迁就还不太要紧。生活不顺的时候如果双方不迁就那还真是早离早解脱。你们现在就是生活非常不顺的时候。就你举的几个例子来看你老婆对你现在相当不满。最终离不离婚就看你还剩什么价值了，情绪价值基本上是没有了，你有没有金钱价值和带娃价值？
建议改个标题，自私已婚已育的丈夫是怎么搞男女对立来颠倒黑白和给老婆泼脏水的
【引用自 Fiiish】:
op根本不是不共情的问题 他做决策 从头到尾根本不考虑他老婆的需求的
re this 选这么个时机回国 把老婆架在道德制高点 要么一起回国忍受时差上班 要么留在美国还要和公婆共处带娃 现在才想到离也是奇迹了
没准我们在队友的吐槽帖子里就是那个"刷论坛"“看论坛"刷帖子”"看帖子"的人.都是社交媒体谁比谁高贵呢
搞男女对立来给负重带娃的老婆泼脏水，SOS
你通篇全部是理性分析 理性用于解决家事肯定是要分崩离析的 你选择回国的时候就是事业高于家庭 这不仅仅是能否共情你老婆的问题 理性解决途径就是找个律师 合同写好 要离婚你净身出户 娃和钱加房子股票其他权益全部归老婆 异地期间财务大权全部交老婆 大小娃都回来 你妈妈请回家 家里请阿姨或者你老婆全部做主 你只能在国内好好工作 直到异地结束 （不管是怎么结束） 如果本回复让你特别不适 请当我放屁
其实本质大概率还是经济关系，家里一般主力赚钱的人都会比较理性，因为很多东西可以用钱/事业发展解决。但是你老婆的视角里：你不共情翻译过来就是这种一人赚钱一人带娃持家的模式缺乏长期的安全锁，在你老婆视角里，你根本理解不了你队友，有什么办法让你一直为家庭长期付出呢？
要么你忍要么离婚，这是赚钱的人注定要背负的痛苦。
不是偏向你老婆，她的生存依赖本质就是她和你的关系，也就是人和人的关系，在这种情况下，感性会高度介入控制大脑
如果你老婆在openai，孩子保姆带，绝对没那么多时间折腾你
不需要他老婆在OPENAI啊，丈夫如果能有钱请保姆带孩子的话，也就没这些事了。
而且他老婆也工作啊，哪里是一个人赚钱一个人带娃了？
就题主描述不是一个数量级吧
这种卡着不上不下的才会离婚，如果女方完全没工作那就不敢离婚了
女方完全没工作，男的才更不敢离婚，如果他们10年以上婚姻，姐们拿他的赡养费，房子拿走一半，拿他的401K，后面的日子不要太美好了。
只是可怜这两个孩子了
有娃的成年人，离婚大概率都是这样
打完工然后还要维护人和人的关系真的过度消耗精气神了，已经到了双方都能理解的年龄了
婚姻关系还是需要钝感
而且明显帖主结婚很久了，而且有身份了，真到了离婚的那一刻，大出血的应该是这个赚的多的 401K， 股票，房子，孩子，都要分一分。 画面非常的美哈哈哈
我觉得你老婆已经对你不错了
建议离，事业心重的人肯定需要有人帮自己管好家庭事务，离婚之后可以让你专心搞事业。
哎两个孩子真的有点可怜
不是 为啥都指责op
明显他两就只是不合适吧
他老婆属于高敏感类人 跟这类人相处就是很难啊
怎么感觉你跟我老婆一样反驳人格+没事找事管的宽？我一个男的觉得你是真挺der的，你回国薪资超过美国很多么一定要回国？回国虽然生活舒服但是也看人，你老婆不愿意你为啥非得回去？还让人昼夜颠倒，如果不是A9以上能够直接让她躺平她为啥还得工作，或者如果国内工作模式让她不爽为啥你没能力让她找个没那么不爽的工作？在我看来除非国内机会远比美国的好，which is unlikely we all know you make more money in the States，不然为啥你一定坚持要回国？感觉你毛病挺大的
【引用自 ElonMask】:
太太最后还是采取了一系列行动（ 比如把娃的国内学校找好 ）表示愿意支持
【引用自 ElonMask】:
太太特别厌恶国内的工作模式
【引用自 ElonMask】:
期间我们经常发生争吵
【引用自 ElonMask】:
太太想成全我 顺便她带娃回一趟老家
【引用自 ElonMask】:
回应了一句说这么大的晚会舞美，有赞助商也是合理的
为啥你非得反驳呢？不仅不给情绪价值或者认同也就算了还非得顶嘴
【引用自 ElonMask】:
我怕她被这些负面消息影响，于是告诉她不要看这个视频了，有点阴暗
你管那么宽干啥啊。人家爱看啥看啥，xhs是有一些女拳的东西但这个明显不是啊，楼下还有反驳说看xhs就该离的。也不看具体
【引用自 ElonMask】:
建议在她的耳朵里就是约束她管教她
都是成年人，不明白为啥非得管那么多。
【引用自 ElonMask】:
我承认自己是一个特别理性的人
你纯粹拿理性做借口，你知道她需要什么但是你根本不愿意给她想要的，一个为你生了两个孩子的女人你却在知道她需要一点情绪价值的时候都不愿意给，我都不知道你在想啥。
【引用自 ElonMask】:
试图帮她分析问题解决问题
典，太典了。。。
你看他叙述的所有事情里主动考虑过他老婆的任何需求吗
这不是一句理性就能遮过去的
生了两娃，回国奔事业前程了就发现不合适了？
感觉开端就是他非得回国啊，矛盾起点是这个的话我感觉主要问题在他
我感觉他有点太自私了，有两这么小的娃。非得回国工作吗？家庭，另一半，孩子，考虑过没有
这叫极端自私，理性只是说的好听而已
【引用自 Sunnigjr】:
ElonMask 首次发帖
这个ID竟然首次发贴，以前没人注册？
泥潭区分大小写
@诸葛亮
我之前在华人论坛看到一个帖子，有个妈妈就把两孩子留给老公带，消失了，然后这个爹说养不过来孩子，也找不到这个妻子，不知道发生了什么，时不时发帖说要把孩子送养了，说一个人养不起，养不了 ，要送去foster family啥的
【引用自 ElonMask】:
整个事情的导火索：本人近期换工作的时候拿到了国内还不错的机会，于是和太太商量着可不可以回国试一两年。
一开始就有问题了：这是先斩后奏赶鸭子上架啊。
离开一个国家去另一个国家工作，这种重大决策之前俩人不商量么？没拿到共识就去面试了
【引用自 ElonMask】:
太太最后还是采取了一系列行动（ 比如把娃的国内学校找好 ）表示愿意支持。但是这个时候已经种下对我的怨恨之情。
你觉得太太支持你回国，就要有始有终，一直支持，哪怕有新的困难。否则就是不理性。
太太觉得你先斩后奏，太太让步了，答应你回国；但作为交换你要做好善后，要有所补偿。结果发现善后越来越不行，你答应的都没做到，为了自己不管家庭。
你把本该你做的都选择性忽略了，只看到对方要做却没做的，然后说自己太理性 理性人们要共勉啊，理性脑也是由本能自我保护脑驱使的
那只能是____了。
自私习惯罢了，而且还来搞男女对立来颠倒黑白泼脏水，当论坛的人都瞎啊
只能说太不要脸了
【引用自 打豆豆】:
然后说自己太理性 理性人们要共勉啊，理性脑也是由本能自我保护脑驱使的
他理性在哪儿lol，我觉得为家庭考虑才叫理性，感觉没有责任心
【引用自 ElonMask】:
她特别喜欢和我吐槽我的父母，又需要我共情。我告诉她说吐槽我的父母真的很难让我共情，毕竟是亲生父母，怎么可能在别人攻击他们的时候无动于衷
配偶=别人？
有一个算一个，如果在配偶吐槽父母的时候做不到和配偶同一战线的，一律不应该有配偶，就应该跟父母过
会不会他在国内已经开始考虑新欢了，但是需要大家多指责他的老婆来减轻负罪感，为自己后续的一切自私的行为合理化？
【引用自 Unisiwen】:
如果在配偶吐槽父母的时候做不到和配偶同一战线的，一律不应该有配偶，就应该跟父母过
一句话暴露性别系列
【引用自 长安乱】:
钝感力过强
感觉我就是
【引用自 AWSNiuma】:
婚姻关系还是需要钝感
唉，不然就是折腾得鸡飞狗跳
哥咱这老婆当时是怎么找到的？
开卡送的
最近看东契奇一分手就连续狂飙超大号三双 感觉还真是
【引用自 赢赢赢】:
离婚之后可以让你专心搞事业
请学会表达自己的想法，别整天在脑袋里下大棋。比如在美国呆不下去就老实向P2承认，不要讲什么工作机会好。像女主这么独立的不想回国再正常不过了。
看谭友都在喷楼主我就放心了
楼主开开心心回国工作 留下老婆在美国辛辛苦苦一拖二 太渣了吧？参考隔壁大妈网的主流观点 男方海归=净身出户
倒也没必要这么推论人家，但是我只是就事论事感觉他做的挺不对的
差一个字母
【引用自 momo17】:
建议改个标题，自私已婚已育的丈夫是怎么搞男女对立来颠倒黑白和给老婆泼脏水的
真的全篇看下来就是这感觉，楼主一直在强调自己非常理性然后无法共情“感性”的太太。啥玩意…看的火大
实话说没看到你为你老婆做了什么，只看到你的高需求瞎折腾，以及你老婆在妥协退让，然后还要被你言语刺激，难怪会想离婚
【引用自 ElonMask】:
很有可能需要她和我父母单独在美国带俩娃
看到这里就必须分了。
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【引用自 ElonMask】:
我每次都是试图帮她分析问题解决问题
人家和你结婚是和你过日子的，不是和你讲道理的。
就是nf人和tj人吧
这种不要讲道理啊就哄就好了
感觉没啥原则问题就表示赞同并且“对不起宝宝 我错了”之类的就行了
【引用自 ElonMask】:
我们和家里人挂了视屏后就向我抱怨我父亲看不到她的心意
这个确实挺过分的，配偶家人死了还去吐槽配偶家人。
【引用自 ElonMask】:
很有可能需要她和我父母单独在美国带俩娃
【引用自 ElonMask】:
我担心她忙不过来，还是把我母亲送去帮她分担一些带娃的琐事
【引用自 ElonMask】:
我们和家里人挂了视屏后就向我抱怨我父亲看不到她的心意。本来家里人去世我心情就不好她，她还来触这个霉头
【引用自 ElonMask】:
她特别喜欢和我吐槽我的父母，又需要我共情
看起来似乎是“在为妻子着想”，实际上完全不关心妻子需要什么偏好什么
你早就挑好立场，定义好“触霉头”了，不是来找解决方案只是来找认同的吧
你明明都知道她和父母相处不来了还要妈妈去“分担带娃”……
【引用自 Fiiish】:
op根本不是不共情的问题 他做决策 从头到尾根本不考虑他老婆的需求的
他其实自己也知道自己的问题 只不过套用小仙女索要情绪价值的叙事给自己洗白
second this
回国只是矛盾的放大
在这个选择之前大概也已经有很多和上一辈的矛盾/情绪能不能被接住之类的问题了吧
【引用自 linyueru】:
看起来似乎是“在为妻子着想”，实际上完全不关心妻子需要什么偏好什么
这也不是不关心吧 感觉也不是瞎子也知道心疼昼夜颠倒之类的 tj人就是生来共情能力差
不区分吧
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我感觉不是昼夜颠倒带来的 是某种程度上的偏见和三观问题了
你看他1）非常清楚老婆不喜欢和公婆相处 2）但还是
【引用自 ElonMask】:
需要她和我父母单独在美国带俩娃
【引用自 ElonMask】:
把我母亲送去帮她分担一些带娃的琐事
3）美化自己的行为是出于“为妻子好”
哪怕是tj人用一下thinking能力也该知道，别让关系不好的两辈人单独相处带娃啊啊…
【引用自 psilocybin】:
开卡送的
不知道MSR花够没有，还是机票大法拿的SUB…
感觉贴主描述的太春秋笔法了。
“太太想成全我”=大概率OP跟老婆透露过OP是想回去的而且两个人已经达成了共识要回去，估计跟家里人视频里也是太太作为主导跟父亲沟通，OP的父亲以为是OP的太太让OP回去说了一些让太太敏感的话。
要是我我也难受，明明是你跟我说你想回去，我考虑你的感受还要被你父亲说，跟你抱怨说还说我触霉头。其实触霉头这个词在我看来形容配偶就不太合适
【引用自 ElonMask】:
我父亲一开始不想让我去，但是太太想成全我
【引用自 Unisiwen】:
要是我我也难受，明明是你跟我说你想回去，我考虑你的感受还要被你父亲说，跟你抱怨说还说我触霉头。其实触霉头这个词在我看来形容配偶就不太合适
我也觉得触霉头不合适
但是配偶家里死人了，还是尊重一下配偶的情绪吧，这时候哪个大哪个小还是要分得清的。平时把自己的感觉放第一位就算了，配偶奔丧的时候还是别搞事情比较知趣吧。
这么看我身边那些天天说老公不好的老婆们都太幸福了，包括我妈
还标题以为是性感女，看来是我的问题了
【引用自 Unisiwen】:
我考虑你的感受
【引用自 ElonMask】:
顺便她带娃回一趟老家
似乎也不是完全为了LZ？
老马lastname是Musk
这个顺便就很春秋笔法在我看来，不太能根据LZ的描述分析出当时的真实情况。
但是我个人是不太想象得到，除了为了照顾OP情绪和意愿，太太有什么理由折腾要自己带着娃回OP老家。单纯回国感受生活的话何必回老家。
Update: 又看了一遍可能是OP太太想带娃回太太老家
anyway，问题也不是这一次回老家
【引用自 Unisiwen】:
回OP老家
不确定这里是不是OP老家，还是太太老家
我会用理性把老婆放在first priority，当然我找的也是能接受这种方式的对象
自私就是自私，还来个真诚理性，真的要吐了。
老婆吐槽他父母的时候怎么不理性了？怎么在那里感性的维护他父母了？
理性的人应该就事论事，分析他爸妈是不是真的有哪里做的不对，而不是在那说不能共情老婆吐槽他爹妈的奇葩行为
利于他的就是理性，不利于他的就不是咯？
双标的如此彻底还要用真诚理性来给他辩护 SOS
【引用自 ElonMask】:
事情的的恶化来自于我们回国后第一次回美就 被海关警告….虽然中途才离开美国两个月但是海关故意恶心发难我们
没有身份不要和没有身份的人结婚
【引用自 momo17】:
老婆吐槽他父母的时候怎么不理性了？
你可以接受自己家人去世的时候配偶来吐槽自己家人吗？别说是配偶家人了，就是一个陌生人的家人去世了，一个正常人也不会去吐槽吧？不是说吐槽不对，这也要看场合的啊。形式逻辑的典范，辩证逻辑的障碍。
Elon为了搞Terafab，特意改姓Mask
你再看看是不是去世的时候吐槽的？ 那是另一回事，你再多看看，别给他找补了
既然是理性的人，就应该坚持一直理性，每一件事情都要理性地讨论，就事论事，而不是说他父母不好的地方就感性起来了？
【引用自 gunner4ever】:
这个ID竟然首次发贴
因为是mask不是musk
【引用自 ElonMask】:
我也控制不住自己
【引用自 ElonMask】:
我也有点上头
【引用自 ElonMask】:
于是又大吵了一架。
【引用自 ElonMask】:
这一点上我们也经常吵架
确实也没咋看出来
【引用自 ElonMask】:
我承认自己是一个特别理性的人 我对于情绪的态度大多是控制 减少负面情绪对自己的影响 不去扩大情绪
【引用自 ElonMask】:
记得比较清楚的一次是 我们正好要回国的时候传来我祖父辈的噩耗。我们商量怎么奔丧的时候，我父亲一开始不想让我去，但是太太想成全我 顺便她带娃回一趟老家。不知道什么触动了她的神经，我们和家里人挂了视屏后就向我抱怨我父亲看不到她的心意。
LZ不是说了是奔丧的时候吗？
tragic news of a death in my grandparents’ generation.
however, my wife—wishing to ensure I could fulfill my filial duties—suggested that she take the opportunity to travel back to our hometown with the children herself
but right after we hung up a video call with our families, she started complaining to me that my father failed to appreciate her good intentions
这里没太看懂，是她自己带孩子回你的老家后不太高兴吗？
这是抱怨他父母没有看到她的心意，又不是说他父母怎么样，往下看才是吐槽他父母的那一段。
【引用自 ElonMask】:
我怕她被这些负面消息影响，于是告诉她不要看这个视频了，有点阴暗
这就是控制欲。。不要输出自己的价值观，不要教另一个成年人该看什么不该看什么
【引用自 ElonMask】:
还有一点就是 她特别喜欢和我吐槽我的父母，又需要我共情。我告诉她说吐槽我的父母真的很难让我共情，毕竟是亲生父母，怎么可能在别人攻击他们的时候无动于衷。她的第一反应就是 你不把妻子排第一位 而把父母排第一位是不对的。这一点上我们也经常吵架。
这一段没有人死
那一段没得说，确实是双标
【引用自 ElonMask】:
还要吵架的点就是她经常和我抱怨这个抱怨那个，我每次都是试图帮她分析问题解决问题。但她不需要这些回应 她只想听我共情的去接受她的情绪。所以我现在特别怕她抱怨 因为我无法接住她的情绪，因为我自己处理情绪也是靠talk myself out 而不是去发泄。
这个是男女思维方式的差异 《男人来自火星，女人来自金星》里有详细分析
男人的思维方式是结果导向 注意力在于解决问题
女人的思维方式是情感导向 注意力在于自己当下的感觉 （至于问题有没有被解决无所谓）
感觉你和你老婆之间的矛盾很多夫妻都遇到， 你老婆这种情绪在这个阶段很常见， 她是个很顾家给爱孩子的好妈妈， 生活过于疲惫，情绪往往失控， 可以理解。你作为家里的男人情绪稳定非常难得，正处在生活状态变迂过程中会有些时候招架不住，但总的来说你做得很好。 只要记住这些矛盾都是暂时的， 以后生活步入正轨后就都会消失。 她对你父母也没有恶意，只是两代人价值观， 处事方式不同而有些抱怨， 等以后一切平稳后她会变得平和，会是个很孝顺的儿媳。 只要互相多理解， 一切都会好起来。
也没见他解决问题啊，他只想要他老婆妥协，顺从，听他的。在我看来，解决问题就是出钱出力出人，找方式方法避免家庭矛盾的发生
而不是在那抱怨和指责老婆不理解他，说自己理性，老婆感性，还扯上男女
【引用自 momo17】:
解决问题就是出钱出力出人，找方式方法避免家庭矛盾的发生
这有点难，要有钱、身份。
给情绪价值也行啊，他也不愿意给，然后在拿理性当挡箭牌
【引用自 momo17】:
给情绪价值也行
这倒是，解决不了问题就应该提供情绪价值，这点LZ做的不够。
不过我能理解为啥LZ不愿意，可能LZ过于想要解决问题而不能，但又不愿意承认自己能力的不足（这是男人的痛点），也不愿意提供情绪价值。
放到网上来企图曝光+网暴老婆，殊不知坛里的男性正常居多
承认别人情绪的合理性 站在别人角度考虑问题 而不是直接告诉她应该怎么做
这是曝光和自己结婚很多年，还生了俩孩子的伴侣啊，还有个1岁的奶娃啊，这种行为哪也要挨骂，另一半勤勤恳恳负责顾家带娃，做妻子做母亲都很合格，找不到什么值得指责的点啊
承认自己自私又双标又不难，他也不愿意承认，还来网上找认同（挨骂）
挨骂一下也不是什么坏事 骂醒了就行
【引用自 ElonMask】:
在之后双方家庭的参与协商之后开始反应强烈
感觉更像是讨论到要和对方父母一起带娃的不满，并且万一需要在中国求职的负面情绪
猜想是不是之前就有关于大家庭的矛盾，被楼主“忽略”或者“低估”
【引用自 ElonMask】:
是那种别人一点都不能干涉她的自由的人
真是这样的人的话开头两段做事就不会委屈求全
感觉需要看另一方描述的角度
【引用自 ElonMask】:
还有一点就是 她特别喜欢和我吐槽我的父母
谜底就在谜面上，LZ很清楚太太和父母三观不同这件事情，但是觉得是太太的问题，一直忽视太太的情感需求，反而觉得自己非常“善解人意”的
【引用自 ElonMask】:
把我母亲送去帮她分担一些带娃的琐事，比如晚上让奶奶带娃能让她睡个好觉。
糊糊涂涂一辈子就过去了 想太多就打飞机然后马上睡着
【引用自 momo17】:
生了两娃，回国奔事业前程了就发现不合适了？
大部分在美国的女性从评论区就能知道，都没意识到事情的严重性。
这类事，只会是所有美国华裔家庭的缩影。
推荐看一看台湾人他们先行20年，这种事情有很多总结了。
华裔女性在这边生活的越久，问题越大越多。ABC除外。
老生常谈的《水土不服》
【引用自 Sugarcane3000】:
推荐看一看台湾人他们先行20年，这种事情有很多总结了
有链接吗
有一点我觉得大家是不是没考虑过，男人都是结果导向，我的逻辑思维就是如果我老婆吐槽我父母，我就要想办法解决被吐槽的这个问题。但是因为是我父母，我没有办法控制他们的想法和行为，所以只能无能狂怒。我模拟了一下lz的思维，大概是这么个想法。
换个角度，如果是要给情绪价值，一起吐槽父母，长久以后就会分不清什么事情需要情绪价值什么事情需要理性判断，很多时候一件事并不是A or B，而是情绪价值占主导还是理性占主导。我并不认同在任何事上都给情绪价值这种做法，这样会模糊焦点。在这一点上买房子是最好的体现，女生很想买房，男生很容易被动就裹挟着买了，结果买了一套小黑屋，到处都是坏的，最后男生只能掏腰包解决或者自己动手。积累久了就容易夫妻吵架……过去这几年不管是在国内还是在国外，认识的朋友因为买房吵架的不在少数。
在夫妻关系这个事情上，除了少数变态，大多数人还是一个巴掌拍不响，没有完美受害人。
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他说他理性啊，理性的人为啥又要在父母和妻子之间的矛盾之间感性的偏向父母呢？他这里也没有说他老婆有哪里说的不对，很明显就是他父母的一些行为很有问题，但是他感性地选择站父母罢了
【引用自 Lunasol】:
tj人就是生来共情能力差
tj人哭了
觉得除非是我打心眼里看不起/厌恶的人（或者说不算人）
在对方表达/观测到情绪之后，不会春秋笔法故意无视或者否定
枕边人肯定不属于这类
所以不觉得楼主表达的是tj人的共性
【引用自 ElonMask】:
越无法去接住她的情绪
Chatgpt: 我来稳稳地接住你
他承认了也没多大意义吧？ 承认双标或者错误也不一定会改。把事业放到家庭前面也不算什么大错，早点离婚给对方一些补偿好聚好散，这个世界上本来就有一半婚姻因为各种矛盾而不得善终。
承认了就不会跑来论坛发帖吐槽老婆了吧，他这不是觉得自己有理还有理性嘛
【引用自 ElonMask】:
于是太太决定带小娃在美国，我带大娃在国内（上国际学校）
【引用自 ElonMask】:
由于我工作原因 晚上7点半才能到家。
看不懂 楼主到底是在美国还是在国内？
以及
【引用自 ElonMask】:
我也有点上头说她的想法过于悲观和阴暗，应该找心理医生看看。。
【引用自 ElonMask】:
但是我太太是那种别人一点都不能干涉她的自由的人，我提出的建议在她的耳朵里就是约束她管教她。就是一句话都不能说她那种
你哪里理性了？ 满篇都是非常绝对 不容置疑的口吻 别人意见跟你不一样你直接叫人去看心理医生 这连陌生人都受不了
所以不发帖对解决这件事有任何意义吗？ 我感觉可能只对潭友们的乳腺有些好处
我一般不跟momo讲是非，这里不是xhs你没必要这么极端。我说的是这件事情不是非黑即白的，有的事情没有办法讲理性，你让他把他父母宰了给他老婆助助兴？还是让他父母给他老婆跪下来道歉？
双方身份换一下，你说有几个男的能跟老婆吐槽自己岳父？
他说他理性啊，又不是别人说的。既然做不到每一件事都理性，就不要把理性拉出来当挡箭牌来掩盖自己的自私自利。
他发帖的本意是找网友评理，觉得自己没问题，没错，让网友站他，等线下跟老婆吵架battle的时候更有底气，只不过现在网友好像没有多少支持他的罢了。 my two cents.
应该说一下男女方的收入，如果男方收入高女方确实应该牺牲一下 。不过回国了还要女方继续remote工作，估计收入差距也不大
楼主爹味儿太重了，而且语言表达能力不好，读下来非常累
我不知道别人，反正我是读了两遍。然后删掉了我最开始的评论。
老婆說公公看不到她的心意，這觸丈夫什麼霉頭了？「觸霉頭」這三個字很看語境的吧？我不認為在喪事期間反應自己的心意被忽略犯了什麼忌。何況還是為夫家著想？要是我會感覺吃力不討好。另外覺得樓主沒有交代為什麼老婆和公婆關係不好。但文中很多衝突都跟媳婦和公婆之間的矛盾問有關。可能在他老婆看來都不是「讓婆婆來美國幫忙帶小孩」、「公公讓丈夫不需要回去奔喪」這麼 neutral 的安排
楼主巧设连troll计
坛友误上断头台
【引用自 Labubu】:
男人都是结果导向，我的逻辑思维就是如果我老婆吐槽我父母，我就要想办法解决被吐槽的这个问题
看似给出了一个 local 问题的 solution, 但对于全局真的是有帮助的吗
“结果导向”想要的是局部的结果还是全局的结果
【引用自 H2TG】:
全局的结果
天底下所有人的全局结果都是相同的
一个帖子引发的血案
在说 relationship 的事，你模型出幻觉了
不知道专门来个小号在泥潭发帖是为了啥，把泥潭当小红书？怕在小红书上发挨骂？
他应该以为这个论坛男性居多，会天然站他这边，理解他，support他，帮他骂那个别人
你老婆明显一切都为了你考虑啊。。。 她心烦是因为在替你分担 你就只会若无其事的接受然后对对方的情绪一顿漠视/挑剔 @诸葛亮
不不不，这不叫解决问题，纯粹就是找安慰的
你家小孩有你这样的父亲真惨。。
专业对口
你们一个个的在这大放厥词，不怕楼主的钛金大号弄你们？
我总觉得这像是女方站在男方角度写的文章 要不然实在是太下头了
你对 average human being 的 self-awareness 期望太高了
【引用自 tomandjerry】:
刷xhs的，赶紧离婚吧。
按这标准只能找村里还没通网的女生结婚了
确实，你太太太感性了。一个理性的女人应该：不抱怨、不吐槽、独自带娃、昼夜颠倒上班、跟不喜欢的公婆住一起、老公说什么听什么、还不能刷小红书。这不叫老婆，这叫 AI assistant。难怪她去找 AI 聊天了，至少 AI 会说"我理解你的感受"。
乐，136楼这股机味儿收收吧。什么GPT一键生成的废话？这种排比句这种逻辑，难不成是哪家的电子宠物跑出来了？差不多得了，真当泥潭老哥看不出你是AI？典。难绷。麻了。
排比句就是AI？那高考作文满分的都是ChatGPT写的呗。倒是你这"典 难绷 麻了"三连，才是真正的模板输出——而且还是2023年的老模型。
这个就要看你想要的全局结果是什么了。每个人要的全局结果都一样吗？有的全局结果就是牺牲小我，这样的全局结果也不是每个人想要的结果。我也不是帮lz说话，我单纯就事论事，吐槽父母这种事可大可小，但是最好是对方先提自己附和两句，自己提就有点找架吵了（尤其是男的）。
中国男人有一点被pua的废了的倾向，在中国人的家庭里男的又要干活又要受气，凡事先想着大事化小小事化，然后气的在被窝里嘤嘤嘤都不敢出声
你看那些嫁了外国人的中国女生，哪个不是贤良淑德、好一朵解语花？
没耐心仔细找了，丞相在不在？@诸葛亮
楼主的名字是mask啊
这事情不就是楼主老婆识人不明吗
你觉得你是理性人那你别感性别结婚啊
我帮他解释why no dups
【引用自 lix】:
丞相在不在？@诸
早就来过了。不过楼主这个情况，再来一次不嫌多
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你才是人机吧，这才是人写出来的东西，AI写的绝对格式比这个工整多了，在美国待多了中文退化了？我感觉你这回复更像deepseek
哈哈哈哈哈哈分分分，丞相所言极是
我记得这个id之前不是注册过了
对错都是看人定的。如果故事性转后发到某些社交平台，相信画风会是：
“男的一看就没身份，赚得又不多，还不好好带娃，姐妹就不该惯着，这还惯出脾气了”
“姐妹你太厉害了，自己安排回国、工作、搬家，还要处理这种没用的男的，太辛苦了！”
“追逐事业压力本来就大，他自己没本事国内找不到工作，姐妹你好心让父母去美国帮他带娃，父母在美国生活水土不服本来就难，他连体谅你父母跟你父母相处都做不好，还留着干什么？”
因为泥潭男性为主，价值就在于“理性讨论”，没有一定要或不要跟OP“共情”，结果一些凡事习惯“共情”，以斗争为纲的人就以为这是OP的终极社会性失败，趁机输出价值观，开始精神胜利。
如果这种氛围占上风，泥潭就只是又一个被毁掉的回音壁论坛，就没意思了。
虽然来都来了，但OP本身的故事要准确评论有点困难。
可以先从回归事实，不要贴标签开始，没必要给自己和别人套直男癌，理性感性的标签，每个人对这些标签的理解都不一样，结果花了很多时间去争论这些标签而不是事情本身。
仅从文字判断，OP肯定不是完美受害人。感觉OP散发一种“主流”价值观的味道。OP可以思考一下，其实凡事理性是有cost的，是不是每个场景下“理性”都是最佳选择？比如老婆吐槽春晚广告多，春晚跟你不是利益相关（吧？），何必要站在春晚的立场呢？你的老婆肯定也知道办晚会要开销，她站在消费者的角度吐槽一下广告，其实就是很简单的reaction，不需要像工作任务一样上升到利害分析，你们不是同事关系，是一个小community，是以人际互动为主的一个关系。理性分析可以留给大事要事而不是别人的广告这样的小事。
OP可以想清楚生活的理想状态是什么，自己这样是不是能带领自己走向这个理想状态，如果不是，怎么改变？别人和环境是个人控制不了的，有时候很难实现所有的目标，只能prioritize。离婚换人没有问题，为家庭放弃工作机会也没有问题，最重要的是想清楚cost是不是自己能承受，这个选择现在和未来的benefit是不是大于cost。
如果我是你，我可能会timebox这个回国的机会，给家庭一个具体的重聚期限。
羡慕, 我是直女和感性男
这里比较建议戒掉小红书
不想评价谁对谁错，就是好奇，这些性格、理念不合应该早就起过冲突了，这都能结婚生了俩娃
（婚姻对于异性恋还是太容易了
总结：别看春晚
没有模型谢谢
看到把自己媽媽送過去分擔我就麻了。不僅沒分擔，你老婆壓力甚至更大了。況且你都知道老婆不喜歡你父母了還送你媽過去？這是直男癌還是純苯
感觉相当一部分人的思维里，喜欢默认女性要单方面包容、处理人际矛盾
或者低估人和人之间矛盾难以缓解的程度，自以为协调其实和稀泥
（打完这句看楼主标题更懂了，有真的协调人际关系能力的人就不会这样写）
尤其越是对自认为心理距离更近的女性越这样，无解
你老婆都知道用ai了你不知道用吗？我甚至拿第一视角和ai说ai都不站你这边
整个事情的底层逻辑是：你太太为了成全你的职业发展，支付了极高的代价。
物理代价： 颠倒昼夜远程办公、跨国搬家、独自带娃、与父母相处的摩擦。
心理代价： 放弃了原本熟悉的生活环境，进入了一个她并不喜欢的社会/工作模式。
责任判定： 在“改变生活轨迹”这个大决策上，你是受益方，她是牺牲方。这意味着在后续的生活中，你需要承担更多的情感补偿责任。她现在的“作”和“情绪化”，本质上是在通过发泄情绪，试图向你索取她在这段关系中亏欠的“情感额度”。
【引用自 Labubu】:
我的逻辑思维就是如果我老婆吐槽我父母，我就要想办法解决被吐槽的这个问题。但是因为是我父母，我没有办法控制他们的想法和行为，所以只能无能狂怒。
你这更像是理性的人的思维
【引用自 ElonMask】:
我告诉她说吐槽我的父母真的很难让我共情，毕竟是亲生父母，怎么可能在别人攻击他们的时候无动于衷。
楼主这么表述问题不太像
理性的人先讨论对错。要么觉得老婆吐槽的对但自己无能为力，多少能够体现出共情，毕竟老婆也并非要
【引用自 Labubu】:
让他把他父母宰了给他老婆助助兴
要么觉得老婆吐槽的不对，那对这处矛盾的表述会类似“我不赞同她吐槽的内容，但我无法说服她，我们各执己见经常争吵”
【引用自 momo17】:
既然做不到每一件事都理性，就不要把理性拉出来当挡箭牌来掩盖自己的自私自利。
点了
你老婆需要一个老公来支持她，她不需要一个理性的人告诉她道理
你什么时候想明白她的初衷了，下次她抱怨你爸妈的时候，你就会一起赞同她，她就会反而心平气和的去面对你爸妈。
你如果老是义正言辞的和她对峙，只能加剧她对你爸妈的成见。
是真的，而且小红书确实挺好用的，很方便搜索到有用信息。
【引用自 Unisiwen】:
不需要回应和解决问题,需要的是共情一起吐槽
Partner 和我也有类似矛盾，已经很久很久没法解决了。
她觉得自己现在在帮忙打理父亲公司和母亲公司，职业突破要看父母（父亲A10-A11，母亲A9）如何赏给自己。在家约等于 7*24 on call，处理公司事务之外“孝女”也是份工作，所以时间也很紧张，兴趣爱好都是抽空。
现在没有足够的钱，也没创造出自己满意的作品。可能等到自己60岁，父母离世才得到遗产。自己现在手上的千万都是父母打赏的，这笔钱是同学朋友在大厂打工很快能获得的钱。自己的人生一点意义都没有，想死。（比如她曾经在大厂工作过，觉得自己不缺这个拿命换的钱，但是她会羡慕大厂朋友做的事情有意义；比如她的大学同学们很会化妆打扮，她也很羡慕；在其他人的个别闪光点中越发觉得自己人生的灰暗）
同时她觉得人生另一部分希望在我身上，但是觉得我目前的状态也像是在往中产的道路一去不返。如果我只靠自己，都是能看得到头的人生。如果我去找我的父母寻求帮助，也是和她现在状况一致，只能靠父母“施舍”，等到最后拿遗产。
这种情况该如何帮助共情，我不能说真想死，我能想到的只能是我们需要解决心理问题。
（我一直说我们拥有的条件已经比很多很多人好了，我们应该感恩现在拥有的，然后对着理想努力。但是自己打出来都觉得这些苍白的文字是鸡汤）
我从一开始安慰鼓励到后来只能沉默，真的不知道该如何解决了。每次她心情不好的时候，我的压力也会很大，因为真的不知道该做些什么能帮到她了。
【引用自 ElonMask】:
本人近期换工作的时候拿到了国内还不错的机会，于是和太太商量着可不可以回国试一两年
认真提问，为什么不是找工作前就沟通。找到再来沟通就是有点不尊重人加先斩后奏了。
建议另开一帖讨论，当然你们的问题主要是想要的生活跟自己能力不符，只能干瞪眼等遗产。要不，早就靠自己了，不是吗？
主要是我对自己挺有信心的，最大的问题可能在于我们同龄，父母熟识，青梅竹马。我比她大几岁可能她就好很多了。而且现在才二十多，我也承认自己确实比不了 Mark Zuckerberg 这种二十多就能事业成功的奇才。
我对中产打工生活没有不能接受，而且我爸妈也很乐意立刻把财产都给我。
可能归根结底还是她和父母需要坐下来谈一谈。
我也有我的责任，她说我永远像是一只乐观活泼的小狗，她一个人长期都是低气压氛围。我很多时候因为觉得她太 negative 对身心都不好，所以经常会想让她变乐观积极，也是有些强加自己的想法在别人身上。但这些年她至少不再会真实地寻死觅活以及拿刀划自己了。
LZ简直就像从这本书里出来的： Men are from Mars, Women are from Venus - For Women Only: Be Happy With or Without a Man - Kindle edition by Gray, John. Health, Fitness & Dieting Kindle eBooks @ Amazon.com.
推荐LZ看看吧，跟LZ遇到的情况几乎一模一样
你这种分居两地容易引发矛盾啊。。。我也被说成一个不会共情的人 甚至冷血 没太多亲情的人 估计是情商的问题。
虽然OP讲的矛盾在男女之间挺常见，但跟你的情况挺不一样。你和P2该互相探讨清楚的是自己人生的目标，而不是活在别人的期望，或者活在虚妄的财富数字里。想想人只有一辈子，你的目标就是把一个x变成一个y吗？
我这个穷人对A9 A10的家庭烦恼给不了一点意见，毕竟我连温饱都没有解决，富人们的烦恼还是不想掺和，泥潭的大部分人估计都没有A9 A10，一个个都在撸卡撸手机
不过我想说，啃老不可耻，我希望有老可以啃，非常希望，非常非常希望，没有老可以啃也很让我想死
【引用自 Hiram】:
寻死觅活以及拿刀划自己
这都不分？
【引用自 Hiram】:
父母熟识，青梅竹马
而且这么多年我好不容易让她心态越来越好了，更不能分了
哎，家家都有难念的经。
【引用自 momo17】:
啃老不可耻
我也觉得，如果和父母关系不好，可能啃老也很难过
你的阳气都被吸光了 这么有钱 何不找个能给自己一起取暖的呢？
【引用自 Labubu】:
嫁了外国人的中国女生，哪个不是贤良淑德、好一朵解语花
不想抬杠，知道有中国女把白男骂得服服帖帖，可能工作和身份不靠男方不用委屈自己（真是听说，我自己p2是黄男）
不过男方家里讲filial peity那一套的话，婆媳矛盾可能会多，白女嫁华人男都有为这吵起来的
和父母关系不好，我觉得能啃到那就更开心了，mindset还是要转变一下，吃到一点是一点，就把他们当ATM，只要钱。我觉得你的对象可能还需要他们的爱，那就没法子了，不缺钱的人，可能更缺爱一点，要是穷过就不会要那么多了
我十岁刚认识她的时候，她特别阳光开朗美丽，是很多年的白月光。在一起也不少年了，感觉自己的爱还是一直在。
【引用自 Labubu】:
你看那些嫁了外国人的中国女生，哪个不是贤良淑德、好一朵解语花？
等拿到了身份，看看还贤良淑德解不解语了 大部分人就是图个身份罢了，不管男找白男还是女找白男，为了身份忍一忍无可厚非
好奇楼主date您太太是怎么相处的
这位elonmask完全没有把你的太太当成“家人”，无论是潜意识也好还是故意的也罢，你可能觉得“太太”这个角色只是个挂件，你孩子的妈妈，“太太”应该是依附于你的，完全以你为主的。
很多老一辈人都是这样的。所以我有理由怀疑你是耳濡目染。我也怀疑你的父母也可能是这种相处模式。所以你也可能完全发现不了自己的问题。
带着这种思想，你会觉得家里任何的决定都应该是以自己利益最大化，而非家庭，你不仅不考虑妻子，你甚至都不考虑孩子和你两地分居的影响。
所以连找工作这种大事都会先斩后奏，你也没有意识到你已经有自己的家庭了，你应该承担一个丈夫父亲的责任了。你不再只是你爸妈的儿子了。
我猜你父母是不是都比你太太更早知道你拿到了国内的offer？
【引用自 ElonMask】:
本人近期换工作的时候拿到了国内还不错的机会，于是和太太商量着可不可以回国试一两年
而你的太太，和你相反的，还想维系这个你根本不在意的“家”。
所以牺牲自己的工作，牺牲自己的心情，但换来的是你的不理解，“说教”，甚至让人家看心理医生。
你没有想过为什么她和你爸妈相处不来，如果把这个家的主体换成你爸妈，就变成了 — 你爸妈肯定完全站在你这边，而你也完全站在你爸妈这边，你的孩子和你一个姓，所以整个家里就她一个外人。
算了好累，槽点太多，吐槽不完了
难得理性人，楼里全员嘴臭我是没想到的
感觉挺有故事的，支持单开一帖
这婚是谈了一句话就结的吗，结了立马养两娃
龟龟羡慕吗
看到一众评论我放心了 不能共情和把父母放在第一位 本身就是很大的问题 和谁都一样 过起日子来很可怕 很多时候女的也就是吐槽一下根本没必要上纲上线开启说教模式 楼主应该是那种学霸人机的人设
不羡慕，看着都折磨
什么
【引用自 Jiang1】:
学霸
赚这么点不研究下怎么多赚钱请个阿姨吗，elon可没有这么磕碜
看完了大家的评论
确实op有很多做的不对的地方 但是现在也没有办法快速revert
其实op觉得自己也算是体谅妻子，比如长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务 比如家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽 比如家里经济上的logistic也都是包揽比如各种投资 账单 贷款 缴税报税，大多时候就是让老婆最后过一个目。比如出去旅游的各种行程安排都是我在做- 毕竟一日泥潭人一生泥潭人。
确实异国后很多之前我该做的都offload给她和母亲。这点确实不对。
听各位的劝 timebox好这次经历 尽快回归一起生活的日子吧
op确实嘴笨 不会哄妻子开心 语言组织能力也不好
【引用自 ElonMask】:
其实op觉得自己也算是体谅妻子，比如长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务 比如家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽 比如家里经济上的logistic也都是包揽比如各种投资 账单 贷款 缴税报税，大多时候就是让老婆最后过一个目。比如出去旅游的各种行程安排都是我在做- 毕竟一日泥潭人一生泥潭人。
记性还挺好 把自己的付出记得这么详细
【引用自 ElonMask】:
其实op觉得自己也算是体谅妻子，比如长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务 比如家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽 比如家里经济上的logistic也都是包揽比如各种投资 账单 贷款 缴税报税，大多时候就是让老婆最后过一个目。比如出去旅游的各种行程安排都是我在做- 毕竟一日泥潭人一生泥潭人。
OP可以啊，你这里面很多单列不难，这么多年全部都坚持做到还是有难度的。 我不觉得换成其他人，或者其他族裔的都能做到。别被PUA了。
不过日子是一天天过的，有什么问题还是要进一步沟通解决，冷暴力吵架什么的没有用。异地的大有人在，可以先定一个长中短期目标嘛，别气馁。
像我说的，你有种在散发“传统”价值观的感觉。
被传统裹挟在某些方面付出，自然就想要在某些方面得到。但现在已经不是那个时代了，付出容易想要得到可太难了。遭受挫折后又觉得心理不平衡，行为越来越questionable。
本着解决问题的心态，最好还是两个人开诚布公的讨论一下怎么样让关系可持续发展。大家都是平等的，谁也不要绑架谁，大家都要contribute也要享受这段关系才行。
谁艾特一下丞相？
丞相平均一个月劝分几次
【引用自 ElonMask】:
其实op觉得自己也算是体谅妻子，比如长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务 比如家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽 比如家里经济上的logistic也都是包揽比如各种投资 账单 贷款 缴税报税，大多时候就是让老婆最后过一个目。比如出去旅游的各种行程安排都是我在做- 毕竟一日泥潭人一生泥潭人。
这些都是新时代男性起码的男德了
但您坐牛仓太太坐商务，您太太也会心疼您的，能一起还是一起比较好
【引用自 大蘸琅】:
很多单列不难，这么多年全部都坚持做到还是有难度的。 我不觉得换成其他人，或者其他族裔的都能做到
这些都是一个正常男的该做的事情罢了，如果这些都做不到的男的，那就是不正常的男的。所以说正常男的太少了呢
25 个帖子被拆分为一个新话题：关于新时代男德的拆分
【引用自 Hiram】:
这些都是新时代男性起码的男德了
【引用自 Hiram】:
这些都是一个正常男的该做的事情罢了，如果这些都做不到的男的，那就是不正常的男的。所以说正常男的太少了呢
Wow.
这不是在讲标准，是在给自己找优越感吧。还是通过规训打压别人，很廉价的那种
并不是，你不觉得世界对男的的标准太低（或者说太宽容）了吗？
同时，我没有拿自己做比较，何来优越感？每个男的都应该当正常男的，而不是做点什么应该做的都要拿来当自己的“奖状”。
将心比心一下，把性别对换一下，男的永远 take it for granted。觉得自己做出了一些“体谅”“让步”就了不得了。
【引用自 ElonMask】:
其实op觉得自己也算是体谅妻子
楼主说知道错了 然后来一大段自己的付出
【引用自 ElonMask】:
op确实嘴笨 不会哄妻子开心 语言组织能力也不好
最后自身原因被归结为嘴笨不会哄人。。。。
【引用自 Lit1】:
filial peity
TIL，第一次知道这个真有英文翻译
一个小号而已，不用挽尊。
网上报菜名的问题就是怎么报都到不了一半。建议多关注另一半为家庭做的贡献，比如你在孩子的成长里到底有多上心。
老想着自己多累多苦，就会“为事业”做出这种无视他人的决定。请你扪心自问，回国到底是不是真的对事业有那么大的帮助？本来都要放弃了，因为另一半愿意牺牲又行了，我只能认为你在跑，在逃避困境。你真如自己所说，是另一半情绪的“受害者”吗？
lz都结婚有孩子了还和俺们实验室找不着对象的研究生一个德行
啧
选择性理性是吧
【引用自 Hiram】:
她觉得自己现在在帮忙打理父亲公司和母亲公司，职业突破要看父母（父亲A10-A11，母亲A9）如何赏给自己。
我等全奖来美 什么都是靠自己勉强fire的穷人给不了建议啊 要不去富二代群问问
我也是
【引用自 Asakura】:
全奖
【引用自 Asakura】:
靠自己勉强fire
养活自己就是胜利
【引用自 Asakura】:
富二代群
绝大多数是自身难保，精神疾病缠身
都是很老的电视访谈节目，那种方方正正的视频格式。之前7-8年前在YouTube上还能看到。
但是目前并不知道还能不能找得到。
那种低画质高质量的节目被目前的高清晰度的低价值《奶头乐》大面积覆盖。
我都没看到这个故事！
别立牌坊了。当一个人开始忙着批判“世界对男性标准太低”，并以此定义什么是“正常”时，他本身就在索取一种认知上的优越感。
通过解构“世界对男性的宽容”来刻意做高自己的认知，反复强调“将心比心”，感叹“正常男的太少”的姿态，其实反映了你内心深处对自己的不自信。对你了解不多，但可能因为你无法在现实的具体困境面前展现出真正的掌控力，所以你只能退缩到这种宏大的性别叙事里，维持一个清醒，达标，不take it for granted的虚幻人设，来获得心理上的安全感。
你的想法别人干涉不了，但你让人反感的地方在于，你没有权利通过随意定义别人正不正常，并挥舞“男德”这种带有审判色彩的词汇来完成你个人的道德神化。这种通过贬低整个群体，剥夺他人“正常权”的行为，就是一种傲慢的认知霸凌。
没看到原文op就滑跪了 不过知错能改善莫大焉 op这么听劝真是实属不易 值得表彰啊 我周围遇到的怎么都是不听劝的人
有无tldr离婚了吗
好像没有，改过自新了
蹲后续怎么解决，感觉问题不小，异国更难了
阁下的双重标准令我叹为观止。痛斥我“挥舞审判色彩的词汇”、搞“傲慢的认知霸凌”，自己却是高高在上，充满爹味的指教语气，对我进行人格贬低。用霸凌的姿态去指责别人霸凌，用最傲慢的口吻去批判别人的傲慢，让人大开眼界。
其次， 我通篇都在强调：在一个现代契约关系里，主动承担做饭、打扫、报税和行程安排，仅仅是作为一个伴侣的及格线。我谈的是具体的责任分担，你却将其偷换概念，硬说我在“道德神化”、“剥夺他人的正常权”。把最基础的及格线看作是神化，实在是夏虫不可语冰。
事实就是：社会结构给男性设定了极低的家庭责任底线。在这个默认的语境里，女性承担家务、照顾小孩、负责家庭的情感维系被视为“理所应当”，而男性只要稍微分担一点，就会被立刻戴上“好男人”、“新好男人”的高帽。这种不对等，本质上就是一种结构性的性别优待。
lz这个名字起的很应景：真不把你老婆当人看啊！
做饭，打扫，报税，安排行程，这些工作都得花时间和精力。轻飘飘的把这些全划成“及格线”，意思是干再多也是理所应当，连被认可都不配得。这不叫什么正义，这种对具体劳动付出的冷漠，才是真的让人大开眼界。
（这并不意味着我认为OP的老婆没有付出，或谁付出更多。这些是难以量化的家务事，也不可能通过一篇文章全部准确描述。显然，我也没有全部认同OP原来的叙述。）
“现代契约”又是另一个不知从何而来的标准。亲密关系中的契约是两个人商量着来的，不是一个人轻飘飘的就可以给别人定义“不正常”，达不到“及格线”。你拿着一套自己定的标准，谁不听你的谁就是“夏虫”，谁不达标谁就是“不正常”，这才是一开头就让人反感的高高在上充满爹味的指教语气。
至于“社会结构给男性设定了极低的家庭责任底线”论，就是男性原罪论卖赎罪券那一套陈词滥调。没兴趣讨论。
如果没有其他新的有趣的论点，我没有其他要说的了。
其實我也不懂為什麼這些項目就是男人的「及格線」。真的有說的那麼直觀嗎？我能理解這些項目在相對於妻子的付出上可能微不足道。但是用絕對的口吻來敘述好像是基本常識的樣子怎麼讓人覺得是在打壓、PUA?
【引用自 ElonMask】:
其实op觉得自己也算是体谅妻子，比如长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务 比如家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽 比如家里经济上的logistic也都是包揽比如各种投资 账单 贷款 缴税报税，大多时候就是让老婆最后过一个目。比如出去旅游的各种行程安排都是我在做
【引用自 Hiram】:
这些都是新时代男性起码的男德了
這些什麼時候是「男德」了？什麼時候分工還安排性別了？我們不是要去性別嗎？今天又不是在討論生育還是面對歹徒保衛家人之類大家比較有性別共識的項目。
我覺得如果承認是誇飾也就算了。如果是認真的那有人不同意不過分吧？
一代代人努力了这么多年，为了打破女性的枷锁，为了不被“好妻子/好母亲”的刻板标准所定义，追求的就是一种人本身的自由选择的尊严。
现在的怪事是，有一些人在用这套“定义权”去霸凌另一些人。 买菜煮饭是及格，报税理财是及格，包揽家务也是及格。这不是把过去强加在女性身上的“理所应当”，原封不动地平移到了男性身上吗？
如果一个人具体的劳动，情感的投入，对家庭的责任感，全部被一句轻飘飘的“这是作为男性伴侣的底线”给抹杀这种言论看似进步，实际就是最陈旧的，对他人的道德绑架，物化和打压。
不用给我扣什么“立牌坊”或“爹味”的帽子。
在现在的父权社会结构下，男性就是天生的既得利益者。女性承担了生理期和生育的全部生理与社会成本，这种不平等，必须由男性在家庭、情绪和经济上进行实打实的补偿。把本该支付的“对价”当成自己的额外付出，甚至觉得社会对男性的要求还不够宽容，这才是真正的傲慢。你们觉得“及格线太高、太激进”，恰恰反映了这个社会对“男性”的纵容已经到了何种地步。
别拿“人的自由选择”来当挡箭牌。在生理差异和社会结构导致的不平等被彻底抹平之前，亲密关系里的性别议题就只有“既得利益者是否愿意让利和补偿”。做饭、理财、包揽后勤，这就是享受了免孕免育红利的男性理应支付的对价。你把这叫作‘霸凌’，只能说明你早已把吸血当成了呼吸一样自然，以至于别人要求你站起来自己走路时，你都觉得是对你尊严的践踏。
【引用自 Hiram】:
我通篇都在强调：在一个现代契约关系里，主动承担做饭、打扫、报税和行程安排，仅仅是作为一个伴侣的及格线。我谈的是具体的责任分担
我覺得硬要說的話，你無法定義具體的責任和分攤，更沒有圍繞「現代契約關係」論述。因為這正是由每一對夫妻共同決定的。怎麼會被你提出的「男德」項目定義？
你這裡用了
【引用自 Hiram】:
伴侣
但之前說的是
【引用自 Hiram】:
新时代男性起码的男德
所以才有一開始的爭吵嘛
在一个男性天然享受职场红利、且完全免除生育生理损耗的父权社会里，男性从进入这段关系的第一天起，就是带着“结构性负债”的。
所以，男性想要达到一个普通“伴侣”的及格线，就必须用“男德”（在财务、家务和后勤上的超额承担）来偿还这些债务。 这不叫我强行定义，这叫最基本的等价交换。
至于你提到“契约是两人共同决定的”，这恰恰是既得利益者最虚伪的措辞。让一个不用承受生理期、不用承担生育身体破坏的人，去和另一个人“共同决定”家务怎么分。在没有一条强制的“补偿及格线”作为前提下，这种契约不叫现代契约，这叫合法的剥削条约。
你以為男人都要小孩嗎？不都是你在定義你不認識的人？提出什麼「現代契約」的不也是你嗎？那你直接提出什麼結構補償不就好了，繞一大圈讓別人把你的本意抬轎子請出來？講話像是擠牙膏似的，不就是為了方便轉移退守？
Motte-and-Bailey fallacy . This informal fallacy occurs when an arguer conflates two positions that share similarities—one modest and easy to defend (the “motte”) and one much more controversial and harder to defend (the “bailey”).
你对 Motte-and-Bailey fallacy 的理解本末倒置。
这个谬误指的是：抛出激进观点被攻击后，退缩回安全观点来防守。
我现在的做法恰恰相反：我不仅没有退守“现代契约”这个表面概念，反而坦然地把"父权制下的结构性补偿"摆在你面前。我一步都没退，何来的“转移退守”？
至于我挤牙膏？我一开始只谈具体的分工底线，是因为我默认每个人都知道社会常识。
生理代价：你以为只要你高喊一句“我不想要小孩”，女性长达几十年的痛经和月经损耗就凭空消失了？在异性恋的亲密关系里，即使绝对丁克，女性依然承担着绝大多数避孕的身体代价和意外怀孕的风险。男性在生理上天然免责，能全身而退。连这种最基础的健康成本都不承认，还拿“不生小孩”当做借口？
社会结构红利： 职场对女性的 Motherhood Penalty 是预设的。哪怕女方一辈子丁克，社会依然会因为她有个子宫而对她设立隐形天花板。而你，哪怕明天就去结扎，社会也会照样给你发放男性免孕红利。只要你是男性，你就天然在吸纳女性被系统性压榨出来的生存空间，这是客观存在的结构性吸血。
我把认清这笔“结构性负债”并在日常生活中做出实质性让利，称为伴侣的“及格线”和“现代契约的前提”。你享受着特权却不敢直面它，这不叫理性讨论，这叫既得利益者的撒泼打滚。
按照你的逻辑，
女德呢？
那你提出「現代契約」就是煙幕彈嘛！裝什麼開明呢？原來你提出的契約夫妻不能決定，還要問過老大哥你的定義是什麼？你不就是用「現代契約」來包裝你的男德論嗎？
人家觀眾看了以為在談契約，結果原來你已經訂好了。你提出契約不就是因為其他潭友question 你的男德論？怎麼不是退守？你現在是破罐破摔而已。不然一開始就放個大：「管你樓主說什麼，反正結構性補償」，那不是一清二楚。而不會弄了潭友幾個來回還搔不到癢處？原來我們都誤會你太溫和了？如果你一開始就說清楚我可能根本不會 engage
千年来社会强加给女性的“默认出厂设置”不就是你口中的女德吗？承担生育的肉体损毁、遭遇职场的母职惩罚、兜底家庭的隐形劳动，女性早就在被强制履行这些“女德”了。
我提出男德，要求男性包揽家务和后勤，仅仅是为了补偿女性早已付出的这部分沉重代价，勉强把不平等的跷跷板拉平而已。平时享受着免孕红利和性别特权装看不见，现在要求你把欠的账补上，你反而伸手问债主“你要给我什么”了？
【引用自 Hiram】:
默认出厂设置
你为什么要歧视女性啊？
连老大哥都搬出来了，要求既得利益者放弃特权确实挺痛苦的。。。
既然你这么爱谈“现代契约”，现代法治精神的基本常识：
没有任何一种现代契约是可以脱离“底线”来自由决定的。
资本家和劳工可以自由商量工资，但绝不能低于“法定最低工资标准”，否则就叫非法剥削。同样，在异性恋婚姻里，因为女性天然承担了生理期、生育代价和职场 Motherhood Penalty ，男性作为天然的结构性获益者，主动包揽家务、后勤和统筹，就是这段现代契约的“最低法定标准”。 你大谈特谈“应该由夫妻自己决定”，不过是想保留你“合法把及格线降到零”、继续白嫖女性隐形劳动的特权罢了，连“最低工资”都不想付。。。
终于把 nuance 这张神牌打出来了？
来，告诉我，什么样的 nuance 能让女性群体免除几十年的生理期成本？什么样的 nuance 能让整个社会取消对育龄女性的母职惩罚隐形天花板？
在铁一般的宏观生理差异和系统性压迫面前，你大谈特谈不是所有女性都一样，不过是想用微观的特例，来掩盖你作为男性正在享受宏观阶级红利的事实。社会结构对女性的压榨是系统性的、无差别扫射的，而你却用一句 nuance ，就把男性理应作出的结构性补偿一笔勾销。
【引用自 Jackie099】:
你为什么要歧视女性啊？
指出父权社会几千年来把“女性包揽家务、承担生育损耗”当作理所当然的“默认出厂设置”，这叫揭露系统性压迫 。我把父权制的遮羞布掀了，你不敢去骂定规矩的人，反而跑来指责指出问题的人歧视？
是要有底線沒錯啊。只是我覺得你提出的「底線個別項目」是你個人的理解，不能作為所有人的準則而已。你什麼時候產生了我不同意的是「底線」的錯覺？
你提出來
【引用自 Hiram】:
男性作为天然的结构性获益者，主动包揽家务、后勤和统筹，就是这段现代契约的“最低法定标准”
我覺得你以此為標準沒有問題。但要說是放諸四海皆準，這是不是有點 lack of nuance? 你完全看不到討論空間？然後有人觀點不同，你很納悶？
在绝对的结构性压迫面前，既得利益者呼吁的 nuance 和讨论空间，不过是用来拖延让步、维护剥削的遮羞布。
现实早就证明了，依靠既得利益者的良心发现和温和妥协，根本无法从内部改良这个畸形的父权体制。这种根深蒂固的不平等，唯一的结局就是被彻底地、根本性地颠覆和重构。
我不需要你的认同，言尽于此。
讨论这么多，我连op写啥都没看完
【引用自 Hiram】:
几千年
你为什么歧视一万多年前的山顶洞女人？
哇，你同泥潭的老哥讨论女权，疯了吧, 这个论坛的基本盘你不知道是哪群人吗？
【引用自 Hiram】:
资本家和劳工可以自由商量工资
用资本家和劳工的例子来比喻夫妻在家庭中的关系，意思是两口子天然是剥削和被剥削的关系？是否你的语境下，由于生理差异和生育损耗，生小孩甚至结婚对于女性大概就是纯纯赔本？
如果婚姻只不过是一纸契约合同，而男女在家庭中的共同付出和相互扶持只是你所谓的“满意工资”或”最低工资“，那么感情的纽带和联结是否只是讨价还价的洗脑和话术？家庭的本质只是长久合法的性交易和出卖子宫的器官贩卖而已？
到底是谁在不把女性当女性，不把人当人在看？
【引用自 momo17】:
基本盘
挺尊重“某些“女性的
物化女性最狠的是_ _
【引用自 ElonMask】:
长途宁可自己做牛仓也要让太太做商务
绿卡+养俩娃+国内国外跳槽证明你赚钱能力不错，考虑下一起享受呢
【引用自 ElonMask】:
比如家里经济上的logistic也都是包揽比如各种投资 账单 贷款 缴税报税，大多时候就是让老婆最后过一个目。比如出去旅游的各种行程安排都是我在做
tbh这些东西我觉得泥潭很多男人都在做，本质上不放心p2有没有薅到每一丝羊毛
【引用自 ElonMask】:
比如家里的大小家务煮饭买菜大扫除在异地之前都包揽
说实话一起做家务夸夸对方做的好的话挺能“提供情绪价值的”
你最大的问题我觉得还是没有认识到自己已经有家庭了意味着什么，有老婆有两个年龄小的小孩就意味着你真的不能随意relo折腾了，或者说是你折腾那两下多出来的钱很大可能还填不上给你全家精神损失的
能看出来楼主是真心在反思这段关系，这一点很不容易。感情里很多时候我们习惯了解决问题的思维模式，但另一半其实更需要的是被听见、被理解。两个人能坦诚地面对问题，就还有空间慢慢磨合。希望楼主和太太都能找到彼此舒适的相处方式，互相多一点耐心。
编辑掉有啥用呢，能看到历史记录的，哥们。
自私到家了，还喜欢说教来展示和满足自己的优越感，刷个小红书还没形成观点就在这管教一个成年人，美其名曰保护她。全文自己没做到的事情总能有Excuses，对象没做到的事情总是归因于人不行。能看出来你是喜欢把错误归因给别人、功劳归给自己的人，你老婆只能不断消化你的垃圾输出。就这种相处模式还育有两孩，你老婆能封圣了。
感觉夫妻之间的沟通真的很重要