爱情是盲目的，恋人们看不到自己做的傻事
爱情的“盲目”与“开放式关系”的复杂性：从莎翁名言到现实挑战
1. 关键信息
- （之前已归纳）帖子引用莎士比亚名言“爱情是盲目的，恋人们看不到自己做的傻事”，引发关于爱情中“盲目”与“温柔”的讨论。
- （之前已归纳）有用户认为，正是因为爱情让人犯傻，才显得动人，并可能带来温柔。
- （之前已归纳）也有用户质疑，爱情中是否真的没有智者。
- （之前已归纳）新增回复提问“文豪怎么看开放式关系”，将讨论延伸至非传统恋爱模式。
- （之前已归纳）新增回复（第14楼）深入分析了开放式关系的复杂性，指出其需要对抗占有欲，并强调实现“稳态”的难度远高于一对一关系，需要精细的“约法三章”和持续的修正。
- （之前已归纳）新增回复（第14楼）认为，多数人对开放式关系的理解停留在“你不管我，我不管你”的低级阶段。
- （之前已归纳）新增回复（第16楼）引用了一个关于异地甚至异洲夫妻的案例，并以投票形式询问这是否算“傻”，引发了对关系形式与“傻”的界定的讨论。
- 新增回复（第19楼）进一步探讨开放式关系，强调消化占有欲和内耗是关键，并指出维持复杂关系需要强大的内心力量。
- 新增回复（第19楼）认为，工作消耗了大多数人的精力，使得维持复杂关系（如开放式关系）变得更加困难。
- 新增回复（第19楼）反思了自己考虑开放式关系的原因，认为可能是为了确认自身吸引力和获得新的反馈，但质疑若能找到内心的深度快乐，是否还需要开放式关系。
- 新增回复（第19楼）将开放式关系视为一种“暂时无法承担的奢侈”。
- 新增回复（第21楼）引用用户观点，认为大多数人对新鲜刺激的需求可以通过“邀请多一人参与，各自在外约人”等方式满足，并认为开放式关系（OR）约等于死结，其难度堪比“限时上赌桌每局都梭哈”，绝大多数人难以承受。
2. 羊毛/优惠信息
- 无
3. 最新动态
- 无
4. 争议或不同意见
- （之前已归纳）关于爱情中是否存在“智者”存在不同看法。
- （之前已归纳）新增回复引入对开放式关系的态度，可能引发新的讨论点。
- （之前已归纳）新增回复（第14楼）对开放式关系的普遍认知提出了质疑，认为其实现稳态的难度极高，与大众的简单理解形成对比。
- （之前已归纳）新增回复（第16楼）提出的关于异地夫妻的“傻”与否的投票，体现了对关系模式多样性的不同解读和评判。
- 新增回复（第19楼）暗示了对开放式关系可能带来的“潘多拉魔盒”效应的担忧。
- 新增回复（第19楼）提出的关于工作消耗精力与维持复杂关系之间的矛盾，可能引发关于现实因素对关系选择影响的讨论。
- 新增回复（第21楼）将开放式关系比作“死结”和“限时梭哈”，与一对一关系对抗“追求新鲜刺激”的欲望形成对比，强调了开放式关系的极高难度和不适合大多数人。
5. 行动建议
- （之前已归纳）对于考虑开放式关系的用户，建议深入理解其复杂性，并进行细致的沟通和约定，而非简单套用“你不管我，我不管你”的模式。
- （之前已归纳）思考和理解不同关系模式下，个体可能面临的挑战和选择，避免轻易评判他人的关系状态。
- 新增回复（第19楼）的讨论提示，在考虑开放式关系前，应审视自身是否具备处理占有欲和内耗的强大内心，以及现实条件是否允许。
- 探索能带来内心深度快乐的爱好，可能比追求开放式关系更能满足个体需求。
- 新增回复（第21楼）的观点提示，应认识到开放式关系对大多数人而言难度极高，可能并非满足基本需求的最佳选择，需谨慎评估自身能力和需求。
莎翁说：Love is blind, it stops lovers seeing the silly things they do.
也许正因为看不见那些傻事，爱情才显得动人。
如果不是爱情让人犯傻，这世界大概会少很多温柔。
所以你做了什么傻事
情爱里无智者
爱情里有贤者
h老师每天发粗体字是有 KPI 要完成吗
我的 Persona 之一就是 粗
我的回复就自然而然地带上我的特质了
h老爷又粗又硬
荷尔蒙上头让你冲动做傻事，可能是为了实现某些为基因传递的使命，不能用理性来解释。
【引用自 未知】:
【摸鱼第十四季完结】你也要变成和我一样的大人了呢 搬砖
水老师这个“愛は盲目”自定义头衔怎么设置的？我也想弄一个，是钛金会员专有的吗
幫你召喚 @aqua
文豪怎么看开放式关系
插眼zszs
【引用自 Alienrobot】:
开放式关系
我的看法是只要两个人自洽就可以了。
世人都称开放式关系好啊了无牵挂随便玩儿，有多少人明白开放式关系也是要对抗自身的占有欲。（与之相对的是，一对一对抗的是追求新鲜刺激体验的欲望）
真正能达到open稳态的两个人，基本上可以说是运气+天赋双加持。
一对一关系实现稳态很简单，两个人只需要达成共识一对一然后遵守就行了。反观高级的open relationship能够实现稳态太难了。你对open的定义很可能跟你碰到的那个人不一样。举个例子就是你觉得另一半出去跟别人date拉手接吻都无所谓但是不能睡，结果另一半觉得睡也无所谓，也鼓励你出去睡。就因为这个很简单的例子，很多一上来就搞open的情侣最后根本达不到所谓open的status，本身就不在一个频道上。要搞open，就要先约法三章、三十章、三百章，而且约的这个法你得一直往上打修正案的补丁。哪个补丁打得过程中意见不一致，这关系也就离着崩不远了。
第二个难以实现稳态的点在于，大家都在外面玩儿的很开，是什么原因导致你和另一半仍然互相作为primary partner？得有个锚点吧，不然玩着玩着大家心都飘了，找新的人去开启新的所谓open relationship了。我能想到的带锚点的例子就是两个trust fund baby家大业大没有感情但是为了商业考虑结婚了，各玩各的不要紧，但是这个家你不能丢掉。
接着第一条再说一下第三条，就是open的俩人里面，弱势方是完全被压着打得一塌糊涂。因为弱势方眼里的禁区，在另一方眼里完全不是禁忌。你想要维持open的关系，你只能向下兼容强势方对open的定义，如果让强势方兼容你，那在ta眼里这就不叫open relationship
想多少写多少吧。另外最后吐槽一句，多数人（包括这个论坛上的绝大多数）还只是把开放式关系约等于你不管我、我不管你，咱们两个出门随地大小操的阶段。
我只能说，低级。是真的低级。
你东哥还是你东哥.jpg
算不算傻？
算
不算
0
投票人
【引用自 未知】:
刚刚发现系里教授跟他老婆不仅是异国，甚至不在同一个洲，这结婚了跟没结区别大吗？ 爱情
两个人都四五十了，不理解怎么坚持下去的， 在学术界很常见吗？
我是普通人理解不了大佬 有哪个人是真放不下的吗
投票
【引用自 jnnksn】:
算不算傻
这个问题太judgemental了吧
别人的两个人之间的关系什么样怎么维持关你屁事关我屁事
正确,前两天被朋友骂醒
感谢回复，文豪哥确实一针见血
【引用自 Inverno】:
有多少人明白开放式关系也是要对抗自身的占有欲。
是，其实最难的就需要消化占有欲和占有欲带来的内耗。最近在和对象讨论开放式关系，一旦打开了潘多拉的魔盒肯定就关不上了。即使强大的个体可以不参与社会秩序（婚姻etc）但是对情感有强大的内心才是最关键的。
另一方面上班对大多数人来说都是消耗，根本没有剩下的注意力用来维持关系，更不要说是OR这种复杂关系。
【引用自 Inverno】:
是什么原因导致你和另一半仍然互相作为primary partner？
Good question 还没找到答案
回到根本我在想为什么我会可能想要OR，长期关系肯定会有无聊的时候，如果只是一直见女生，来确认自己吸引力，为了获得新的反馈，阈值越来越高迟早也是会腻的。如果我的能找到获得内心的快乐的深度爱好，我还需要OR吗？
目前的结论是OR是我们暂时没有办法承担的奢侈。
要么说OR能玩到风生水起的都是天赋怪呢，跟4点起床运动健身还能开一整天会晚上还能应酬的人一样精力无限。玩OR意味着感情这条线，自身精力的蛋糕要被切成很多小份分给不一样的人，如果其中某个人给了正反馈，你还要继续从primary partner那一份里面多切一些给对方。切来切去基本就会变成三四个人雨露均沾，primary partner已然不再primary。
【引用自 Alienrobot】:
长期关系肯定会有无聊的时候
这确实是。我也从来不拿什么monogamy标榜什么道德高地。谁现在跳出来说“我monogamy我就是道德高尚我牛逼”，我的评价就是净扯那没用的淡，关tm道德什么事。要么就是ta身边资源太匮乏打心底里想玩OR但是找不到人一起，要么就是现在ta的partner断崖式的从各方面优于ta能找得到的任何异性。
谁结完婚没看过porn没看过擦边视频没幻想过跟别的异性有其他感情线的，那我觉得是真活菩萨。
要不把五台山的文殊菩萨请到别的道场，他上去坐着吧。
【引用自 Alienrobot】:
潘多拉的魔盒肯定就关不上了
【引用自 Alienrobot】:
阈值越来越高迟早也是会腻的
过些年开始福报了之后，对OR的骚动可能也就没那么强烈了。
【引用自 Inverno】:
与之相对的是，一对一对抗的是追求新鲜刺激体验的欲望
大多数人的需求可能只是想这样。所谓的 邀请多一人参与 各自在外约人 等等，能满足他们的需求也就行了
继续推演，其实OR约等于死结，和 限时上赌桌 每一次必须梭哈 一样，绝大多数丈夫 连限时都等不完 就提前输光。