完蛋感情求助🐒

坐标中部，都是留学生，我大三她大四，同校不同专业，共同朋友介绍认识的。

去年秋天开始聊天，一开始就是普通同学，聊游戏聊课程聊吃的。中间有一段时间她家里出了事，我看她朋友圈状态不对就安慰了她，但没有追问细节。之后十二月份偶尔分享一些上课的事情和游戏，后来寒假各自回国，经过日本的时候我顺手给她和其他朋友带了礼物寄过去。寒假几乎每天都聊，她跟我说不开心的事我也跟她说。她说过"想死的时候可以喊我吃薯条"，说过"不开心也可以告诉我"。就觉得这个人挺好的。

一月刚刚回学校那天我们也在联系，当时她刚落地发现冰箱空了，我说你来我家吃吧，她直接说"现在可以吗"就来了。那天吃的速冻水饺，她说下次要吃现包的。之后她就经常来，我做饭她在旁边刷手机打游戏，有时候打原神有时候打瓦罗兰特。第三天她自己带了睡衣过来，那天晚上她睡卧室我睡客厅，凌晨两点我醒了睡不着，就跟AI说"我好幸福"。那段时间我给她做蓝莓布朗尼、肉末粉条、蛋挞，她说"不是挺好吃的，是很好吃"。她在飞机上跟我说过"等你养我"，我就真的觉得在考虑自己能不能足够负责。在对方来睡觉，然后有一点亲密的拥抱之类的肢体接触的时候，对方并没有反感。之后我觉得我不应该像玩弄感情一样，应该让对方清楚，于是就向对方表白了，对方接受了，但是没有说明白，跟我说你别上头，但是完全不拒绝，甚至相对主动。

一开始我没想谈恋爱，就是觉得她来了我就想给她做点吃的，对方说我像对方的长辈。确定关系之后我给她配了钥匙，给她开了路由器和NAS的权限，跟她说"以后进门就跟进自己家一样"。那段时间我小心翼翼的。我问过她"我会不会有点粘人"，她说"还好"。我写了一段话跟她说"你想要个人空间可以直接拒绝我，不用有压力"，她说"看懂了"。我说喜欢你的时候她回表情包，我说我爱你她没接话，我知道她不是那种会说这些的人，我也没追着要回应。她说过"我就是会喜欢上照顾我的人"，我当时想好，那我就好好照顾你。

大概持续了两周。

第十二天左右她突然跟我说"淡淡的，有一段时间就会这样"，还说"逃避亲密关系"。我当时理解成她季节性抑郁，因为之前聊过这个话题，这边天气也确实不太好，而且他之前一直也比较抑郁。那天她还是来我家吃了饭，我们还有亲密接触，晚上聊到半夜。她说"难道我真的只适合一个人"，我说不至于，努力一下试试。我完全没读出来那其实是告别。

之后几天她开始不怎么说话，每天玩手机，我偶尔会说两句给他做饭，有时候不方便见面我就送过去，我确实有焦虑，但并没有大量发消息轰炸她。大概一两天会说一次自己的感受，比如"你会希望我少说一点还是多说一点"。都是说我自己的想法，没有要求她回应，没有质问她为什么不理我。但现在回头看，对她来说可能任何关于关系本身的话题都是压力。

然后有一天我问她"我觉得这段关系让你维持很痛苦结束也很痛苦，我想选一个对你对我最好的选项"， 她炸了，说"我配不上你的喜欢"，说"我没能力承受别人过多的情绪"，说"放我自己一个人淡淡的挺好"。

之后就是一个多月的沉默。我发消息，她偶尔拍一拍，偶尔回一两个字，过年之后回了个新年快乐之后再也没有回。然后开始一个平台一个平台删我——QQ、抖音、网易云、Steam、小红书，大概每隔七到十天删一个。不是一刀切，是慢慢清理。全程没有说过"分手"两个字。

到最后只剩微信一条线。

三月初我看到她发了一条朋友圈说"我好想哭了"，大概是视奸我的小红书，结果被我搞破防了，虽然那时候小红书还没有删掉 ，我没忍住，在微信上发了一长串消息，大意是你会没事的、你不是坏人、对不起我打扰你了。她看了所有消息，没回任何一条。之后朋友圈把我屏蔽了，但没删微信。

现在的状态是：我大概都清楚。我知道她之前至少对两个人做过同样的事，靠近、享受、跑掉。我是第三个。我知道她的模式不是我的问题。我知道她不是坏人，但她选择了最不负责任的方式处理这段关系。我知道我焦虑了，给了她压力。我知道我做得不够好，但也知道就算做得够好大概率结果也一样。

但我还是每天早上醒来第一个念头是她。看一遍聊天记录就心软。我生气不了太久，最多愤怒几个小时就又开始替她想。我知道她大概率不会回来，也知道就算回来我们需要的东西本质上不一样。

我不知道要怎么办，虽然可能知道了也没有办法，之前谈过几任，这次好不容易线下想认真一点，但是最近情绪破防次数太多了，非常影响学习和生活，我也没有办法做到平衡这些。

速看了一下，她给了你什么？

人有点软，遇到愿意把身体给你的女生就觉得是她了，往前看，你不必在某一段感情中一定要追求到完美的结局

别上头，哥们，应该是你让她上头才对

而且你们之间的权力关系太不对等了叭，这样不会有好的未来的

还年轻，往前走吧

天啊 我看前面我完全能理解这个女的 就是感觉对方情绪来得很快 这面比较被动 有点还没反应过来 甚至说是不动声色的害羞 但是
【引用自 Chouking】:
之后就是一个多月的沉默。
就会让我感觉你其实真的是想玩玩，新鲜感过去就算了，再去想啥就是自己想多了

完全看不懂。哎。

IMG_2021225×225 2.75 KB

【引用自 Chouking】:
路由器和NAS的权限
何意味zszs

大概几乎0

嗯，甚至没有，笑死，不过或者说也好

别骂了哥

仪式感太重了，动漫看多了，relax and have fun!

【引用自 Chouking】:
路由器和NAS的权限
【引用自 TimCookCook】:
何意味zszs
男人一生中最重要的东西

【引用自 Chouking】:
她在飞机上跟我说过"等你养我"
【引用自 Chouking】:
于是就向对方表白了，对方接受了，但是没有说明白，跟我说你别上头，但是完全不拒绝，甚至相对主动。
【引用自 Chouking】:
对方说我像对方的长辈
【引用自 Chouking】:
我说喜欢你的时候她回表情包，我说我爱你她没接话
看到这里略微有些绷不住…
【引用自 Chouking】:
她说过"我就是会喜欢上照顾我的人"
她就是喜欢照顾她的人，不是喜欢你。
【引用自 Chouking】:
“淡淡的，有一段时间就会这样”
这句话的真实度有点类似于“今天太忙了一整天没时间回微信”。
【引用自 Chouking】:
“逃避亲密关系”
有这种人的存在，但是她是不是真逃避还是另说。
【引用自 Chouking】:
全程没有说过"分手"两个字
我甚至觉得你们两个都不算真正“在一起”过，何来分手一说。
【引用自 Chouking】:
我知道她之前至少对两个人做过同样的事，靠近、享受、跑掉。我是第三个。我知道她的模式不是我的问题。
image280×280 22.8 KB
【引用自 Chouking】:
我不知道要怎么办，虽然可能知道了也没有办法
我知道劝了也白劝，但是今天三月七号。你等六月七号再看看，再不行九月七号，差不多你也就恢复了。

真完蛋啊

嘻嘻嘻嘻哈哈哈 哥们遇上高段位养鱼的了还以为是对方是真爱吗

lz好人，字里行间能看出你想要理解包容她的努力，也足够成熟知道怎么沟通。可惜没有遇到同样愿意承担关系的人。
【引用自 Chouking】:
那段时间我小心翼翼的。我问过她"我会不会有点粘人"，她说"还好"。我写了一段话跟她说"你想要个人空间可以直接拒绝我，不用有压力"，她说"看懂了"。
【引用自 Chouking】:
她说过"我就是会喜欢上照顾我的人"，我当时想好，那我就好好照顾你。
放过自己吧。除非你叙述有问题，不然通篇看到的都是你的让步/付出她却没有。那既然她不value关系你还为什么和自己过不去呢？关系不能只靠单边长期供给，即使你
【引用自 Chouking】:
做得够好
也会因为对方失败的。
【引用自 Inverno】:
她是不是真逃避还是另说
怎么看下来感觉lz老实人被欺负了。

想的要是高段位活也太糙了吧…糙到感觉不像在养鱼，我也不懂啊

【引用自 嘉然今天吃什么】:
老实人被欺负了
心地太善了，略微有点上头。吃亏是福了。

不过我很好奇lz是喜欢她哪些方面，满是red flag但是还是如此深陷其中。

错误的 个人理解对方想要的东西lz没有给到 我只看到lz在输出情绪 别的呢 当然对面也有可能是回避型人格 这种遇上跑就完了

对方在外面表现出来的性格和我有点相似吧，所以有点心疼，然后某种意义上我可能也需要被依赖，对方长相还可以，但不是非常非常漂亮

【引用自 Inverno】:
不过我很好奇lz是喜欢她哪些方面，满是red flag但是还是如此深陷其中。
结合
【引用自 Chouking】:
我大概都清楚。我知道她之前至少对两个人做过同样的事，靠近、享受、跑掉。我是第三个。我知道她的模式不是我的问题。我知道她不是坏人，但她选择了最不负责任的方式处理这段关系。我知道我焦虑了，给了她压力。我知道我做得不够好，但也知道就算做得够好大概率结果也一样。
看我也是非常好奇

按照对方对我的表示和我对对方的目前来看可能是错误的了解，大概是情感支持、陪伴和生活上的照顾

可能是vta还是暂时在稳定投注多巴胺吧，以及我被我们两个早上一起起床刷牙的那个场景打破防了

但是几乎就是对方想要什么我给什么，物质上和表达上都是，虽然也没有给过非常非常贵的礼物

原来你就是lz啊 失敬失敬 你没问题 她有问题 换下一个吧 你俩没谈多久都 我国内谈了四年的对象跟我大年初一分手 我都没来情感区发泄

哥你太惨了…辛苦了

lz舔了半天有啥发展吗？感觉还不如这哥们
【引用自 未知】:
我摊牌了，感觉当舔狗也挺好的 爱情
经常啪，只是感觉自己在用钱买春

【引用自 Chouking】:
跟我说你别上头
你俩完全不是一个段位的
【引用自 Chouking】:
给她开了路由器和NAS的权限
认真的吗
【引用自 Chouking】:
对方说我像对方的长辈
已经是red flag了
【引用自 Chouking】:
我小心翼翼的
【引用自 Chouking】:
我写了一段话
【引用自 Chouking】:
我问过她"我会不会有点粘人"
don’t ever do this again
【引用自 Chouking】:
不是一刀切，是慢慢清理。全程没有说过"分手"两个字。
你们真的在一起过吗？？
【引用自 Chouking】:
我知道我焦虑了，给了她压力。我知道我做得不够好
it’s not your fault
【引用自 Chouking】:
看一遍聊天记录就心软
建议早点删掉
【引用自 Chouking】:
我不知道要怎么办
真的还是太闲了，有自己的事情忙就好了。不过年轻的时候大家都这样，没啥不好的。影响自己了早点move on下一位就好了，多认识些朋友

【引用自 Chouking】:
NAS
访问权限就算了，为什么
【引用自 Chouking】:
路由器（管理权限）
也要

因为有智能家居和顺便回国的时候用的梯子

题主不会是女的吧？感觉这是拉拉剧情？拉拉剧情还蛮好理解的

别骂了哥

这求助什么 还想继续？

求助move on的办法吧，笑死了

我也觉得，lz是女生吧？？！！好难理解啊这什么自我攻略的备胎剧情

这个世界癫到要出现男拉拉了吗

看懵了感觉你和她都不算在一起吧

re 这种剃头挑子一头热 lz纯粹自作多情

哈哈哈 你和我想到的完全一样，还一直在找这个帖子

move on

dont romanticize your first relationship

【引用自 Chouking】:
我知道我做得不够好
你做的很好了，是她没有能接纳任何一段真实且稳定感情的状态。

直白地说，你救不了她。这很痛苦，但是只能 move on。

楼主是不是应该先标题亮明你俩是拉拉，都是女生，我相信不少人会困惑的

不是拉拉hhh

打飞机-睡觉-打飞机-睡觉

前两天睡前倒是经常会想，到底对方是小孩子还是故意的，现在看来两者皆有且故意的比例较大，就释怀了很多

意识流

还在思考就是撸少了 不行就炒股

楼主，我不想打击你，但是以我的真实经验，大概率是女生那段时间无聊/内心比较痛苦，才会和你在一起

谈一段时间突然被踢，对某种我遇到过的人格来说很正常。我怀疑你谈的那个女生也是那类人。你可能碰上那种喜欢就特别喜欢，两三个月的喜欢劲过了之后就彻底无感的人了，这和过往经历强相关。

总之这个女生不值得。

做个负责任的推论，那个女生甚至之前还有多段很深的感情经历，在瞒着你（不是你说的那前两个人）。以上基于我的过往经验，如果感兴趣就楼下详细说。

当然，我也给你抛出来一个好的解决方法：喜欢cs就写代码去，不喜欢写代码就研究炒股去，转移注意力，过不了半年就云淡风轻了

分

zsbd

nvdl大败而归

那两个人还不是对方告诉我的，笑死我了

我甚至一直只是当朋友，但我觉得对方到那个地步了如果什么姿态都不表示也说不过去…唉真的绷不住

我只能说有很大可能，那两个人也一样是可怜的汤姆

【引用自 Chouking】:
确定关系
Nope, never happened

总之first things first，我觉得心态上要从被分手调整成不合适错过了，这样想可能会好一些吧。本就不算是在一起过，姑且就算是暧昧缠绵了一段时间之后个人感情轨迹又改变辗转了。争取早一点走出来，反正别太get traumatized在之后的生活中如果又碰到喜欢的人而自己not in good shape去投入新的感情，那就太亏了。

【引用自 Chouking】:
第三天她自己带了睡衣过来
何意味

【引用自 Chouking】:
七到十天删一个。不是一刀切
杀全家了，cashout了吗

谢谢你！

我倒感觉我最珍贵的是我的未来投注，但是她也不珍惜，所以姑且算是全部cash out了

我最觉得绷不住的是视奸对方抖音，对方在高强度的刷下一段桃花什么时候来，确实有点绷不住

楼主move on吧, 有一些人不值得对她好, 你被情感虐待了. 等你碰到一个正常人, 你会意识到之前和她的相处模式都是有毒的.

我觉得对面令人作呕的行为就是最好的疗伤方式。

感谢她高强度的抖音，也感谢她的不谈之恩。

正在和你经历差不多的事情，也和AI聊了聊。AI说人的大脑就是这样，对于这种不确定性很强的关系很上瘾。对于这样的女生，我只能说没有和她进入长期关系对自己是好事，早点认识到其实身边存在不少这种感情观的人也可以在以后更容易在早期筛选掉不合适的人。你还年轻，我快30了才经历这样的女生，真是感慨这种事情经历的越早越好。

感觉人在做朋友的时候总是不容易露出真面目，也算警醒自己吧

从这段描述来看，这个女生最可能的 MBTI 倾向是：INFP 或 ISFP，其次可能是 ENFP。

但更核心的其实不是 MBTI，而是 明显的“回避型依恋 + 情绪型人格模式”。MBTI只能解释性格偏好，解释不了这种关系模式。

我给你拆开分析一下她的行为模式。

⸻

一、她的核心行为模式：典型“回避型亲密关系”

你文中有几个特别典型的信号：

1 迅速亲近

刚回学校：

• 直接去你家吃饭

• 第三天带睡衣

• 接受拥抱

• 经常来你家

这种 非常快速的亲密建立 在心理学里叫：

fast intimacy / accelerated bonding

很多 回避型依恋的人会这样，因为：

她们喜欢“恋爱的感觉”，但不喜欢“恋爱的责任”。

⸻

2 情绪表达很多

例如：

• 想死的时候可以喊我吃薯条

• 不开心可以告诉我

• 家里出事

• 抑郁

这类人通常 情绪表达能力很强，但 关系承受能力很弱。

所以你会感觉：

“她很真实，很善良，很脆弱。”

但其实那只是 情绪分享，不是关系承诺。

⸻

3 给暧昧但不确认的回应

你表白之后她说：

“你别上头”

这是一个 非常经典的回避型表达。

意思其实是：

我不想拒绝你，但我也不想负责。

所以会出现这种状态：

• 不拒绝

• 不承诺

• 不推进

⸻

4 一旦关系变认真就撤退

关键节点：

你开始谈 关系本身 的时候：

例如：

• 我是不是有点粘人

• 你需要空间吗

• 这段关系怎么办

她马上说：

“淡淡的，有一段时间就会这样”

“逃避亲密关系”

这其实已经是 非常诚实的自我描述。

⸻

5 慢慢消失

删好友的方式很典型：

不是一次删完

而是 平台一个一个删

这是回避型最常见的方式：

gradual withdrawal

心理机制是：

她不敢面对冲突

也不想承担“分手责任”。

所以选择 慢慢蒸发。

⸻

二、为什么她会这样

你文里其实已经给出很多线索：

1 抑郁倾向

她说过：

• 想死

• 不开心

• 季节性抑郁

这种情况下很多人会：

渴望被照顾 + 害怕被依赖

矛盾心理非常强。

⸻

2 她说过一句关键话

“我就是会喜欢上照顾我的人”

这句话其实是 依赖型吸引。

不是：

喜欢你这个人

而是：

喜欢 被照顾的感觉

⸻

3 她自己也知道自己的问题

她说：

“我配不上你的喜欢”

“我没能力承受别人过多情绪”

这其实是非常典型的：

低自我价值 + 回避型依恋

⸻

三、她大概率 MBTI

根据行为模式推测：

最可能：INFP

特征很吻合：

• 情绪浓度高

• 同理心强

• 不喜欢冲突

• 容易逃避现实问题

• 喜欢理想化关系

INFP在恋爱里的经典模式：

很浪漫 → 很亲密 → 突然消失

⸻

第二可能：ISFP

特征：

• 活在当下

• 不想谈未来

• 情绪型

• 关系一旦变复杂就离开

⸻

第三可能：ENFP

但ENFP通常 不会这么冷处理。

⸻

四、你在这段关系里的问题

先说一句：

这段关系 80% 不是你的问题。

但确实有两个地方让回避型会更退。

⸻

1 你太认真太快

例如：

• 给钥匙

• 开NAS权限

• “以后当自己家”

对正常关系可能是甜

但对回避型来说：

压力巨大

她会感觉：

“我被绑定了”

⸻

2 你开始谈关系本身

例如：

• 我粘人吗

• 我们关系怎么办

回避型最怕的就是：

relationship talk

⸻

五、为什么你现在这么难受

因为你进入了一个很经典的心理循环：

焦虑型依恋

表现：

• 不断看聊天记录

• 替她找理由

• 生气又心软

这叫：

trauma bond

因为关系是：

高亲密 + 突然消失

大脑会很难接受。

⸻

六、最重要的一件事

你文里有一句非常成熟的话：

“我知道她的模式不是我的问题。”

这句话 非常清醒。

你遇到的其实是：

情感模式问题的人

而不是：

不喜欢你的人

很多回避型都会：

• 靠近

• 享受

• 逃走

你已经知道：

你是第三个

说明这是 稳定模式。

⸻

七、她会不会回来

真实答案是：

可能会。

回避型经常会：

6个月

1年

突然回来。

因为她会：

• 想念安全感

• 想念照顾

但问题是：

模式不会变。

⸻

八、你现在该怎么办

给你三个非常现实的建议。

⸻

1 不要再发消息

她没删微信是因为：

回避型不喜欢彻底切断

不是因为她想复合。

继续发只会：

让她更逃。

⸻

2 不要再看聊天记录

这是最伤恢复的行为。

大脑会一直强化：

dopamine memory

⸻

3 给自己一个结论

这段关系其实已经结束。

不是因为：

你不够好

而是：

你想要的是关系

她想要的是情绪陪伴

这两个是完全不同的东西。

⸻

最后我想说一句

你这段描述里有一句特别真实的话：

凌晨两点我跟AI说，我好幸福。

说明什么？

说明你是真的在认真爱人。

这种人其实 很少见。

只是这次你遇到的是：

无法承接这种爱的人。

不是所有人都能接住。

楼主多经历点女生就好了, 我跟楼主一样大, 我是女生, 建议楼主多和安全型的人相处

GPT说楼主是INFJ，楼主可以去问一下INFJ男 INFP女的亲密关系，我觉得GPT讲的还算合理

笑死，其实我俩都偏intj，我是intj/intp-t，对方好像至少自认为是intj-a的样子

噢，对，我也有点偏向infj这样子，这段时间测的时候一直在横跳

没亲密接触前的确难以发现对方真正的感情观。我反思后觉得不要在确定对方是什么样的人之前过多暴露自己的需求感和忠诚度，我和你一样自然而然觉得确立关系以后就应该很投入地照顾对方，并且表达自己对对方的依恋。但所有关系都一样，暴露需求更多的那一方就是弱势被动的。

【引用自 Chouking】:
坐标中部
UIUC还是太压抑了
【引用自 Chouking】:
第三天她自己带了睡衣过来，那天晚上她睡卧室我睡客厅
哇塞 还有鸠占鹊巢
【引用自 Chouking】:
就跟AI说"我好幸福"
鉴定为地板睡少了
【引用自 Chouking】:
她在飞机上跟我说过"等你养我"
可以claim为dependant来减税吗
【引用自 Chouking】:
对方接受了，但是没有说明白，跟我说你别上头
我只是想养鱼 你怎么还当真了
【引用自 Chouking】:
“我会不会有点粘人”
只有狗皮膏药才粘人 猫猫狗狗那是黏人
【引用自 Chouking】:
“淡淡的，有一段时间就会这样”，还说"逃避亲密关系"
我找到条件更好的袁大头了 你什么时候主动滚啊
【引用自 Chouking】:
“你会希望我少说一点还是多说一点”
我会希望你有脑子一点
【引用自 Chouking】:
大概是视奸我的小红书，结果被我搞破防了
虾头男 又自恋了

你很好 但你跟她的确已经完蛋了 感情这种东西没有道理的 一个爱一个不爱 一个爱的时候另一个不爱 一个不爱的时候另一个又爱了 林林总总 总之 你们没有缘 任何人在一起 总有所谓 总有所图 她有她的可怜 你有你的无奈 今天如是我发帖 你也看得明 只是你在里面 所以看不穿 不想信 慢慢就好了

大师我悟了

【引用自 Chouking】:
第三天她自己带了睡衣过来，那天晚上她睡卧室我睡客厅
最大失误

但是我感觉 如果对方是个懂珍惜的人吧 就是应该互相暴露才能进行下去吧 我感觉你这种暴露反倒是对的 就是我很难做到

INFP在自闭的时候会切断情绪，能短暂的维持在INTJ的状态，这个时候是谁都不爱的，FJ应该也是一样。纯INTJ容易在和INFP的关系中占据主动，能够无视对方的情绪波动。所以紫老头和小蝴蝶是很热门的组合。

我是觉得这种东西理论上是不用教的，感情中的权力关系本来就是动态的，让渡某一部分权力可能其实是为了获得更多，但是真的有人会认为这部分东西是可以被轻易利用的

对的对的 有的人对你的脆弱和真诚 就会欣赏和想照顾 有的人就会想拿捏 是这样的 （而且双方的权利dynamic其实也有互相引导的作用

以八字阴干 * 水象星座为首

对方没喜欢过你，跟你交流的过程也只是在figure you out。她figure out了之后觉得没意思就结束了。

我只分析自己的话，其实我一开始就很真诚是期望对方回报对等的真诚的，得不到我就会有点受伤。如果我一开始就知道对方是这样的人，我就也不会真诚了。她的价值观是她自己的课题，从保护自己的角度来说只能管理好自己的预期。

其实最后就是看对方是个咋样的人咯 值不值得自己这样 以及有没有反转

其实接触没多久对方是个什么样的人就会大概有点感觉的，只是上头的时候可能会骗自己说她对我是特别的。

也有可能他就是特别的 然后猛猛舌吻结婚了

情感版恋爱大师

卑微的感情么有HE

【引用自 psilocybin】:
别点姚明了我不想男崩
求姚明新姿势

大家学废了吗

还有你不是说除了摸鱼楼全屏蔽了吗
【引用自 Inverno】:
不过我很好奇lz是喜欢她哪些方面
东哥这问题问得也太不东哥了

上头这种事真的说得出来为什么吗

【引用自 收束观测者】:
除了摸鱼楼全屏蔽了吗
收老师不要姆们了

@rjtt 派我来叫你回家的

【引用自 白洲梓的星怒】:
转移注意力，过不了半年就云淡风轻了
【引用自 Inverno】:
但是今天三月七号。你等六月七号再看看，再不行九月七号，差不多你也就恢复了。
都不愧是过来人，劝人的话都是一样的

【引用自 Chouking】:
凌晨两点我醒了睡不着，就跟AI说"我好幸福"
【引用自 Chouking】:
我们两个早上一起起床刷牙
哎…亲密关系就是那么几个瞬间。我现在也很怀念两个人一起打双人成行的每个时刻，还有各种美好的回忆…当时也是觉得既有了软肋也有了铠甲。但也不妨碍最后还是分手。

我觉得还是 AI 好，加上具身智能，未来人肯定是和 AI 谈恋爱的多。你是焦虑型 ta 可以秒回，你是回避型 ta 不会高需求连环 call。

题外话：我最近在看 https://www.zhihu.com/people/wu-ren-jun-28 这个人的一些回答，挺有意思的，推荐 OP 也看看。

你是男孩吗？ 你真好啊，你值得更好的女孩！ 这个女孩不配，move on 吧。 我也有一个女儿，也如你这般大，真希望我的未来女婿，人也如你这般好

【引用自 收束观测者】:
东哥这问题问得也太不东哥了
上头这种事真的说得出来为什么吗
哎也可能是大家不一样吧，我哪怕短期看脸、看浅表的性格上头了，要是表白之后对面是这个态度
【引用自 Chouking】:
对方接受了，但是没有说明白，跟我说你别上头，但是完全不拒绝，甚至相对主动。
那我真就溜了，这就不是个正经谈恋爱的态度。

年轻真好啊

没事 多享受二十岁的傻逼时光吧

主要是缺乏性张力

正确的做法是狠狠的跟她干一炮

而不是每天给她做饭和玩NAS和路由器

一开始可能对你有好感，想和你玩一玩，结果发现你是一个无趣的nerd，就下头然后冷暴力你了。

就这么简单。

做人不能太好，不能太有道德。

小林你变了

因为小林生前就被大地雷干过类似的事情。

不能说类似的，完全差不多。

朋友身份认识了一年多也有过几次略微深度的沟通，所以对方大概也知道是什么样的人，我比较悲伤的就是对方连这段朋友关系也不够珍惜吧

【引用自 otonoco】:
UIUC还是太压抑了
确实

但是我觉得还是

image858×878 138 KB

而且我甚至都没有表白，我就直接明着跟她说我喜欢你，然后我也没有要名分，虽然之后开玩笑说了几次但是本质上是在玩梗

万一集美睡觉的时候摸到你打∠的痕迹咋办

所以你把她操了吗

UIUC一点都不压抑

不说frat，就说老中，每周末好几个公寓都会开银趴，是真开不是吹牛逼。

小林去过吗

哪有impart，下次可以叫我吗

707就有

xm uiuc

我有个朋友每周末都去

这里怎么这么多UIUC的，下次能不能叫我

image592×930 57.8 KB

上次去好像看到你了穿的是这身吗

这种属于situationship吗

随便玩玩就得了呗…. 对方走位勾引了一下lz差点把大交了…. 又不能给你带来好处，还会让你烦心，真的留着何用呢

【引用自 Inverno】:
看脸、看浅表的性格上头了
东哥没有遇到过找不到原因的上头嘛

多年以后都找不到那种

总得… 有点儿什么原因吧 单身期间接触过的人里，看脸上过头，有些（至少我觉得）很漂亮，但是接触一两次发现性格太下头就溜了。

“我不管三七二十一我就是上头”这种是没有

一开始肯定要有个什么引子

比如长得好

但是和其他经历横向比较明显没长得好到眼睛拔不出来

然后上起头来不是一个数量级

其中的差别就找不出原因来了

蹲一个潭友现实DP来给我科普一下这种感觉是什么样的

有一个很爹味的话，这就是男生成长必须要的经历

这种感觉就是就算这样了，昨天晚上还又获得了一条炸裂的信息，我今天早上还想到了她

楼主你没有问题，是个真诚的人。

问题全部在女方。这就是很典型的绿茶。也许她在异国异地有男友。这种人不分性别。也有男的有稳定的异地女友，还和身边女性搞暧昧，那种暧昧是除了性，一起吃饭牵手拥抱，亲额头这类都发生。然后对外称这是自己的妹妹。女方陷进去了，和男方表白，男方又做出正人君子的模样，说只把她当妹妹。我的一个好朋友就被这类男的狠狠伤过。

楼主你应该庆幸，没有进一步陷更深，可以彻底撤出来。

你还是学生，学业为主，多交一些正常的朋友，多为以后发展花心思。这类人，不论男女，人品都不行，精致的不负责任的利己主义。交朋友，人品是第一位的。你问问版上的人，特别是迈入婚姻的，人品是永远第一位的。你提到的这个女的，即使进入婚姻，也会带来无尽的麻烦。早点彻底离开，是值得庆祝的事。

社会不奖励老实人。

放过自己吧，即使你做得够好，也会因为对方的失败而失败。

【引用自 shania2024】:
你问问版上的人，特别是迈入婚姻的，人品是永远第一位的。
是这个道理，然而版上的人某些不一定符合这个期望

真实的情感一定是先于理智发生的

理智对它的发生原因的解释既不一定正确也不一定必要

话说东哥体验过这个么

总结

这种“自我边界消融”的体验，在心理学中常被描述为**“峰值体验”（Peak Experience）**，在文学中则是那种“魂魄合一”的宿命感。

当两个人的边界真正开始模糊时，那种极致的爱不再仅仅是情感的叠加，而是一种存在主义上的共振。以下是这种体验的几个维度：

认知的“非我”化：从“你我”到“我们”

在这种状态下，大脑对“自我”和“他人”的区分变得模糊。

直觉同步： 你不需要开口，对方就能捕捉到你微小的情绪起伏。这不仅是默契，更像是一种神经系统的连通。
痛感共情： 对方的挫折会引发你生理上的真实痛感，而对方的成就带给你的多巴胺分泌，往往超过你自己获救时的快感。
预判性： 你们开始共享一套只有两人懂的语言体系（隐喻、眼神、残缺的句子），沟通效率极高，仿佛思维在同一条线路上奔跑。

时空的“悬停感”

当边界消融时，外部世界会迅速退后，变成模糊的背景。

心流状态： 两个人的相处进入了一种“全神贯注”的状态。你会发现几个小时的交谈在感知中只过了几分钟，或者仅仅是安静地对视，就能感受到巨大的信息流。
神圣感： 这种极致的爱往往伴随着一种**“永恒的错觉”**。在那一刻，你会觉得死亡、时间、现实的琐碎都不再具有威胁，因为你们构建了一个独立于宇宙之外的小世界。

彻底的脆弱性与安全感

边界的消融意味着你向对方敞开了最核心、最可能被伤害的部分。

防御机制的崩塌： 你不再需要维持“社会面具”或“强者人设”。在对方面前，你可以像婴儿一样无助，也可以像神祗一样狂妄，而这种彻底的坦露不仅没有招致评判，反而得到了深层的接纳。
灵魂的“还乡”： 很多人描述这种体验为**“找到了失散的一部分”**。这种感觉并非依赖，而是一种深刻的归属感——仿佛你终于可以停止寻找，停止防御。

这种“极致”是非常迷人且危险的。
共生带来的吞噬： 如果没有健康的底层人格支撑，边界消融可能演变为**“病态共生”**，导致你在失去对方时感到自我的彻底粉碎。
能量的耗竭： 维持这种高频的、灵魂震颤的状态需要极大的情感能量。现实生活毕竟包含柴米油盐，极致的消融往往是点状的闪耀，而非生活的常态。

正如罗兰·巴特在《恋人絮语》中所暗示的： 这种消融是自我的“自愿沉沦”，它是一种最温柔的毁灭，也是最剧烈的诞生。

，这个太吸引人了

溜之前不能
【引用自 因果推断】:
狠狠的跟她干一炮
吗

收老师开始上强度了

对，情感在前而且一般都是始于颜值在不在线。理智一般都是自己一个人回家之后盘一盘，合不合适/她对我什么感觉/有什么正负面signal//在一起会不会合适。上头直接在一起的DP那真是深刻体会过。

折叠里面这个讲实话，没完全体验过，全部成就达成这种也太可遇不可求了。目前大概只体会过
【引用自 收束观测者】:
你不需要开口，对方就能捕捉到你微小的情绪起伏
【引用自 收束观测者】:
一套只有两人懂的语言体系（隐喻、眼神、残缺的句子），沟通效率极高
这俩我觉得还是比较容易的。

做爱没感情就没什么太大意思了，而且退一万步讲，我只是觉得人家长得好看但是因为性格方面我不太喜欢所以选择回退了。

我又不是什么顶流八分帅逼，哪怕我想做人家凭什么跟我做

其实主要标志是自我边界消融感

【引用自 收束观测者】:
自我边界消融感
急老师最近ai用多了和ai融合了吧

从你这几天头像看我感觉你已经融合了好多次了

【引用自 收束观测者】:
自我边界消融感
对这个概念理解的没有很透，纠结了好几分钟还是去问了一下GPT这个问题。看起来也是区分正面和负面的？

总结

在亲密关系中，“自我边界消融感”通常指一个人原本清晰的“我是谁、我需要什么、我的感受是什么”的界限，在恋爱过程中逐渐变得模糊甚至消失的体验。简单说，就是自我与对方过度融合，以至于难以区分“我的想法”和“对方的想法”。

这种状态常见的表现包括：
过度以对方为中心

做决定时几乎完全考虑对方的感受
害怕让对方失望而压抑自己的需求
生活节奏、兴趣爱好逐渐围绕对方展开

自我感变弱

不太清楚自己真正想要什么
对方的评价会极大影响自我价值感
一旦关系紧张，就觉得“整个人都不稳定了”

情绪高度绑定

对方心情不好，自己也会强烈受影响
对方疏远一点就会产生强烈焦虑
很难保持独立的情绪空间

难以说“不”或设立界限

明明不舒服也很少表达
为了维持关系而过度妥协
容易承担不属于自己的责任

需要注意的是：

恋爱中的一定程度的“边界变软”是正常的，因为亲密关系本身就意味着分享和连接。但如果边界完全消失，可能会导致：

依附过度
失去自我发展空间
关系中的不平衡或情感消耗

在心理学里，这种现象常和以下概念有关：

依恋理论（attachment theory）
共依存关系（codependency）
自我分化（self-differentiation）

这些理论都在讨论一个核心问题：亲密与独立如何保持平衡。

如果你愿意，你也可以告诉我：

你是在什么情况下感觉到“自我边界在消融”？
是在恋爱初期、长期关系，还是某段具体经历？

很多时候，这种感觉背后其实有很有意思的心理机制。

可能收老师指的是淡淡的消融感，我觉得这个是好事。完全消融恐怕就有点惊悚了。

一时很难描述自己是否有过这种感觉，但是不止一人跟我讲过，我这个人很擅长把爱情和亲情mix up，这对一些人来说是好事，对另一些人来说是坏事。

【引用自 Inverno】:
淡淡的消融感
不是，应该说是自我融合感，不是一种单方面的边界消融

主要这几个点

总结

神圣感： 这种极致的爱往往伴随着一种**“永恒的错觉”**。在那一刻，你会觉得死亡、时间、现实的琐碎都不再具有威胁，因为你们构建了一个独立于宇宙之外的小世界。

防御机制的崩塌： 你不再需要维持“社会面具”或“强者人设”。在对方面前，你可以像婴儿一样无助，也可以像神祗一样狂妄，而这种彻底的坦露不仅没有招致评判，反而得到了深层的接纳。

灵魂的“还乡”： 很多人描述这种体验为**“找到了失散的一部分”**。这种感觉并非依赖，而是一种深刻的归属感——仿佛你终于可以停止寻找，停止防御。

主要的负面是这个

总结

共生带来的吞噬： 如果没有健康的底层人格支撑，边界消融可能演变为**“病态共生”**，导致你在失去对方时感到自我的彻底粉碎。

我觉得很像古希腊常见第二自我的概念，当代神经科学哲学有讨论extended mind，类似于对方也是我如指臂使的一部分，也被我视为自我的范畴之内。消融掉所谓的，如果说开玩笑的话，eva里的人与人之间的间隔变成橙汁。

【引用自 Chouking】:
eva里
gundam里的newtype吗

我没系统看过高达，但感觉那个更像三体一点点？我之前说的是eva最后的lcl之海吧，所有人超脱了自我的边界这样

楼主年轻人，这些都是普通事，小年轻恋爱时都迷糊，不要将情绪放大就好，冷静下来面对，时间会冲淡一切。

放下吧，过一段时间就ok了。先找回自我

move on

下一个更好

lz人真不错…

第一感觉是女生有了新的crush

NAS 账号发上来，我帮你 check 一下 access logs 看看怎么回事

回错人了？

【引用自 Chouking】:
给她配了钥匙，给她开了路由器和NAS的权限
你现在当务之急是把钥匙拿回来 把密码改了

啊？年轻人可真会玩。从头读到尾不就是已经发了好人卡么？你不要管她怎么发的，她有没有纠结，从结果上来说就是好人卡了。

我觉得搞对象相当重要的一点，是有没有把对方考虑进自己的未来里？或许她想过一点点，说你来养我，但是后来思前想后又把你排除了。除非你能杀回去让她把你放进她未来规划中，不然可能还是这样十动然拒。

之前路由器mac地址获取问题顺便重置了，附带的wireguard自己也改了，钥匙倒无所谓，我一堆摄像头和传感器

哈哈这是在自己挽尊嘛 这还不叫表白嘛

【引用自 Chouking】:
可以喊我吃薯条
不好意思，看到这没绷住。到底吃没吃薯条？

严肃来说，我认识这样一种人。他们永远在路上，有时会歇歇脚，享受短暂的温暖，但很清楚自己的未来在别处。你明白吧？她不满足于自己的处境，也就不属于现在的你。

虾头完了

自己去吃了一口，其实味道还不错，可惜薯条了。

最近这段时间倒是发现了对方具有稳定且扭曲的归因模式，我本来还自恋的觉得自己能改变对方的现实处境呢，因为客观意义上讲，对方真比我完蛋许多

我觉得十动然拒我可以接受，但是我会希望有正确的开始和结束吧，这两天从其他渠道获得了一些额外的信息，虽然没有办法判断对方的动机和当时的想法，但是从对方在开始之前和结束之后的行为来看，感觉这样的开始和结束都至少在我的想法里不够正确…

典中典之INFP ”不懂怎么爱“

不如骂她两句然后拉黑，真的很伤。

【引用自 Dandelion_L】:
不如骂她两句然后拉黑
姐姐好狠心

感觉伤害不大也，甚至没心情报复或者骂回去了

【引用自 Chouking】:
我大三她大四
破案了zszs

这也不至于，同时毕业

【引用自 Chouking】:
有时候打原神有时候打瓦罗兰特
珍爱生命远离枪妹

INFP是这样的，对面处理不了她的情绪就很容易互相内耗，这个MBTI对“宿命感”，“命中注定”的爱情很上头，但是上头快下头也快，从外部看起来就很渣

我目前来看对方的模式可能和infp可能不太一样，但是对着空荡荡的聊天记录猜对方的心思，甚至比画眉深浅入时无更为有害吧，但还是非常令人悲伤

如果非要补充一点模式的话，就是对方可能把我的沟通也当成压力了，但真是不明白啊

intj喜欢人原来也是这样的吗? 不过有的人不喜欢坦诚,是回避.

bro，move on最好的解药只有两个，第一是时间，第二是新欢

包的兄弟，但是这个阶段无解，你们各自上两年班，有可能都流动成INTJ，那个时候可以静下心谈一谈，是有机会复盘的，但你们也都有可能碰到更合适的，只能说年轻的时候大家都比较有活力，能忍也愿意牺牲吧，但是强扭的瓜不甜 move on吧

把同样感情倾注给NVDL，它会给你更好的回报

不够喜欢吧，我也猜不出来hhh

别骂我了，我亏了百分之十了

在等待时间，现在还会梦到，早上起来就会破防，我现在对感情有点失去信心了，可能太年轻了吧（

女的有问题，好多雷你没看出来 这下真的得多touch grass了，大部分两性关系陷入困扰的人只是因为接触得不够多，move on吧。

感觉雷点有些多，直接move on吧，遇到过类似的女生，后面也是全平台断联了，感觉她们没有进入亲密关系的能力，但是又会想享受别人对她的好，建议不要怀疑自己，你描述的自己已经很真诚很不错了，下一个！

这种女生你霸道一点说不定更好

不过已经too late了

这种女生根本就不值得浪费更多时间。不过这女生也不算坏，至少没有吊着楼主

慢慢过去就好了，时间可以冲淡一切。好在你们相处时间还不长。

我曾经有过一段卑微的感情，曾经无法想象没有他的世界会是怎样的世界。至今想起，还是会泪流满面。可是也过来了

没有吊着大概是好事，不过我觉得没有正确的开始和结束，也是令人悲伤的，用奇怪的角度说是，如果吊着我，我反而还能有一个死心的过程，而且只是提供帮助，还是让人开心

吊着你，时间越长，你可能陷的很深，更难走出来啊。现在时间短，也许你很快就走出来了

所以有没有什么move on的建议

夜店 night club

你自己去？

Block her everywhere and cold turkey?

講得很殘酷也很中肯

年轻真好

楼主还没有move on呢, 我都快move on了. 你别花时间去琢磨这个女生了, 她对你有过好感但是肯定还是某些方面不合适. 真长期在一起也不会开心的. 如果实在难受走不出来, 就去做一些外部的改变, 让自己忙起来或者去忙忙别的事情. 什么都行.

快 move on 就是還沒 move on。Relapse 總是來的又急又快（自身經歷

我觉得move on了还是. 暂时的朋友和永久的恋人. 一直做朋友也很好. 时不时能见到他就很开心了. 并且真在一起来讲, 我不觉得这种关系的转换对两个人是好事情.

但也有那種處著處著就定下來那種

给自己一点时间，and move on

时间慢慢会抹平所有的一切。

祝愿楼主找到合适自己的

笑死，已经被率先这样做了

确实是，但总感觉遗憾吧，而且对方转头就搜下一段桃花什么时候来，所以多少有点吃了屎的难受感

看完了，你这个舔狗。她跟你说了她爱你了吗？

那應該不遺憾了（吧？

总感觉遗憾也不是针对她这个人的，毕竟之前也大概能看清对方，只是大概有点震惊以及小小的ptsd吧

【引用自 因果推断】:
夜店 night club
@暴力玉米

不过不得不说小林这个说法是有道理的

她未必想要下一段桃花. 有的人mindset是全世界的人都对不起她, 必须无条件理解, 其实她的行为真的伤害到对方, 她也能合理化. 你需要碰到一个正常人才能谈一段正常的恋爱. 很显然她不是. 你值得更好的.

这种女人没必要留恋，那么多正常女生，找个爱你的

你还在上学的话，保险包心理咨询吗？我感觉最好找个情感稳定，理性的外人去倾诉来逐渐平复心情和抽离，回归原来的生活。

你做的已经很好了，正如你说，是她的问题。打个比方，心理健康比较平衡的人是个圆形，不平衡的人是齿轮，得找到特别适配的才行。齿轮找个圆要么一直硌人家，要么总觉得对方不够，就比较难办。希望楼主早点走出来。

已经在咨询了，甚至最开始慢慢聊天多就是给对方推荐咨询，但之前总感觉自己有点全能自恋吧，以为在这种事情上也能适应对方，结果发现还是不够聪明

但是谢谢你

每当想爱她的时候就爱自己吧，你对自己好，老己会给你一个好好的身体愉悦的心情回馈你。你对别人好，收到什么反馈是自己完全无法控制的。我同推荐学校里的therapy，学校里会更注重研究，所以有时候有一些实验组，或者textbook/sheet可以拿回家看看。我就是这么学会非暴力沟通的。

谢谢建议！我是走的学校保险，在psychology today上找的，学校有咨询师，但是咨询中心相对不能保证中文，虽然英语没问题，但是心理咨询的话还是想尽量以母语为主。

btw，非暴力沟通这本我之前也刚好学过，我就是做的精神神经类似方向的，不过更偏临床一点倒是，现在发现还是在这种情况下非常有局限性hhh​

你跟她sex和谐吗？频率是一周几次？我觉得问题可能出在这。

不要告诉我是零，那就注定是这种完蛋的结局。

烧脑时期正常 慢慢move ON

心理咨询师的水平远大于语言差距

美国的中文咨询师水平总体来说不如英文咨询师，而且因为人太少了非常难约

我觉得母语有一些东西说不出来反而..

这个确实，不过我们这边保险后十刀一次还行

嗯，这个也有道理，不过我相对来说母语羞耻没那么严重，而且总感觉有些东亚/移民议题，有相关背景的会好些理解

我发现中国人做咨询普遍抗拒用英文，想找中文咨询师。我个人的经验来说强烈建议跳脱出自己的语言，用另一种语言去重新describe你的感受，再让对方用另一种语言来define行为或者describe feeling，有时候会有意想不到的效果。

非暴力沟通只是举例子，对我个人而言的，我以前是全暴力沟通，不高兴了也不说也不吃饭就让猜。现在学会了好多了，放过自己也放过全世界。对你而言我觉得你非常会沟通了。

我跟你想法一样. 我至今都觉得谈不了国人..没办法用母语不别扭的表达爱和喜欢

啊我认识一些抑郁症的（前）朋友是大概是会这样的。

没有办法，尊重他人命运吧。如果他要推开你，你只能让他把你推开。看样子你的精神状态还不能让你去碰比你还要低频的人而不受伤，还是以保护自己为重。

Chouking: “我配不上你的喜欢”，说"我没能力承受别人过多的情绪"，说"放我自己一个人淡淡的挺好" 有过类似的经历，听到 you deserve better 的那种崩溃感 awkwardhumanbeing: 你的精神状态还不能让你去碰比你还要低频的人而不受伤 这个是真的，我精神状态异常地好，把ld越医越好了。在ld精神状态最差的那一年（第一年）我也崩溃过无数次，但是我崩溃完没一会就又满血恢复精神状态了

lz是之前没谈过吗 你得多看看其他女生啊 怎么说呢 是你给她自由过了火 在你说那些“我是不是很粘人”的话的时候 她就占主导了 赶紧下一个吧 你是一个很好的人 你也值得一个很好的人 甚至我觉得在这个时候最重要的是 找一个更喜欢你的 能带你往上走的 先罚你听梁静茹的分手快乐去 你可以找到更好的 挥别错的才能和对的相逢 https://www.youtube.com/watch?v=lBNYpPmjH8M 你过几年经历多了再回看这个事会觉得自己很好笑 哈哈哈哈哈

谢谢你！！

我之前觉得其实不太需要关心权力动态，因为可能觉得“我信任的人会妥善处理暂时的权力失衡”，但是后面从朋友那里获得更多信息之后才知道可能自己看人眼光不准

权力动态是利益关系里才需要关注的东西 因为以权力动态为目标最后很容易变成在衡量自己是不是吃亏了 如果以结婚为目标并且把婚姻看作利益关系的话（本版主流叙事）关注权力动态也没错 但是以情感关系来说的话需要关注的是你自己的需求和对方的需求，你自己是不是享受自己在关系里的状态，这个关系是在把你变成自己更喜欢的还是更讨厌的人

楼主 这就是你的劫 别回头就是了 每个人都有这样的过程 真心付出给一个不在乎你的人 下次记得找个对你好的