如果父母来美玩，强烈建议安排长的road trip
长程公路旅行或可重塑亲子关系，但前提是双方愿意深入沟通。
1. 关键信息
- 长路旅行让三代人24小时共处，迫使对话深入，可能打破“泥鳅式”回避沟通的模式（#1, #5, #18, #24）。
- 成功前提：三人同车、每天8–10小时、连续多天、封闭空间、无逃避（#1, #20, #21, #24, #50）。
- 适用对象：父母身体尚可、具备基本沟通意愿与能力（#6, #10, #67, #81, #83）。
- 风险：可能激化矛盾，若父母有NPD或严重冲突，反成精神负担（#22, #98, #110, #113）。
- 开车责任与安全：建议由熟悉路况者主导，避免疲劳与争执导致事故（#7, #15, #93）。
- 替代方案：邮轮或酒店自由行可降低摩擦，适合无法忍受密闭空间的家庭（#20, #54, #130）。
2. 羊毛/优惠信息
无
3. 最近动态
- 用户后续多分享亲身经历与反思，强调“幸存者偏差”与个体差异（#81, #82, #86, #105, #116）。
- 部分用户指出需预留缓冲与弹性日程，避免行程过紧（#115, #144）。
4. 争议或不同意见
- 认为建议普适性不足：家庭沟通基础、父母性格与身体条件差异巨大（#3, #12, #81, #83, #113）。
- 批评可能加重家庭矛盾甚至安全隐患（#22, #78, #93, #98, #110）。
- 观点对立：有人视其为“正解”，有人认为是“精神内耗”或“理想化”（#4, #16, #25, #120, #121）。
5. 行动建议
- 先评估父母身心状态与沟通意愿，小范围试短途再决定长路（#6, #99, #118）。
- 明确目标：不以“说服”或“赢”为目的，重在建立对话渠道（#100, #102, #117）。
- 分工与安全：指定司机、设定休息点与备选方案，避免疲劳驾驶（#7, #99, #118）。
- 准备话题与边界：提前备好讨论主题，必要时及时中止（#27, #60, #97）。
看到这个贴，激起我一个一直想说的想法
【引用自 未知】:
县城原生家庭的杂事太难和家庭顺利幸福的人分享了 情感
楼主之前谈过几任对象，毫无例外都来自至少二线中产的家庭。和她们交流过程中发现真的很难让她们理解家庭中的困难琐事，也许是因为家庭关系都很和睦、社会保障也很健全。最近楼主家里遇到这种事情就很难和对象讨论，不得已倒倒垃圾：
外婆眼睛瞎了需要全托，目前住在本地养老院6人间，居住体验很差。加上老年痴呆现在精神不太好，常常发脾气打电话给母亲和楼主抱怨想住单间。全托单间价格7k rmb每月，但是退休工资只有…
那就是如果父母来美玩，旅游，强烈建议安排三人一起的较长的road trip
为什么呢？重点其实不是景点，而是在路上，
三个人在一个空间里，每天少则5小时，多则10小时，连续10天
你们会exhaust所有能聊的事情，所有能讨论的话题，所有能辩论的点，全部都聊完聊透，而且都是深入的聊，because there is no running away from it 。
可以重新认识彼此，重新和父母做朋友
不要低估这每天10小时投入的聊天的功力
我之前跟我父母road trip东南六州，从fl飞到az又继续road trip 西南几个州，再飞回fl开车北上回到Carolina’s再北上到new England。一共两周多，所有的家长里短，所有的世界大事，所有的交流辩论，真的是很奇妙的体验
也看是啥样的父母了
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建议楼主不要乱建议
感觉有点道理 下次有机会试试
在外面毕竟自己主导 他们知道吵崩了对自己也没好处
但这个太七伤拳了，每天内伤啊。
很多时候，家里的事，是没有好好讨论理性讨论深入讨论的机会和环境的
更难有深入和父母交心的机会，
父母会像泥鳅一样，让你抓不着，讨论不到点上，他就跑了或者跑题了或者哭鼻子了，
拒绝泥鳅，不给跑的机会
那得父母身体好才行 要是有个什么腰间盘脱出 静脉曲张 失眠的不就是在上刑么
I did this and I was driving like 3-6 hours every day and when I finally got too tired and handed steering wheel over to my dad then he crashed my car.
这内容和节奏 像是黄西老师的段子
我看到标题还以为是，父母来美玩，建议给他们报一个长的road trip团
xs 确实 我爸膝盖不好 在纽约中央公园走了1 mi多 走完抱怨说第二天在酒店躺着不出门了
这才是正解
有些矛盾不是10天的小小旅行的消除的
【引用自 Lightlemon】:
很多时候，家里的事，是没有好好讨论理性讨论深入讨论的机会和环境的
很多时候，家里的事不能好好讨论理性讨论深入讨论的原因是对方没有这个能力。
我当时平均下来每天8小时吧，他们没美国驾照不能开
Big no no even for a freaking 2 h drive I had to pull over once to freaking warn them to stop freaking fighting
但如果相处十天是必选项，在家里鸡飞狗跳十天还不如在车上十天
该吵架还是吵架，别问为什么，因为我经历了5.6次了
崩不怕，这个妙就妙在there is no running away
每天10小时强制性的聊天，接下来几天还会继续，倒逼一个人要理性要深入，不能做泥鳅，你做一时泥鳅可以，做100小时泥鳅几乎不可能
在家还有ld呢
在车上他们也知道把我吵红温了开到对向车道很危险，会收敛的
（吵架只是手段
没苦硬吃，这边建议坐邮轮
家里不行，空间太大了，可以走开可以逃避
必须是在一个小空间内，强制10小时
重点是there is no running away from it
可以吵，但是要越吵越接近问题本质，因为他们不能跑不能跑题不能走开
原贴主母亲的精神状态实在不是很稳定….有可能聊着一个话不投机就抢方向盘导致事故
别问为啥知道 我妈还没退休的时候压力很大在密闭空间一和我爸吵架就直接发疯抢方向盘或者自己乱打方向盘
发现贴被quote了
其实是个挺好的建议，但是周围的大多数家长肚子里都没有撑起10小时聊天的内容。如果要这么搞建议配点评书、podcast电视节目的ipad可以聊聊——来自一个失败了的人的建议
空间太大了，必须是三个人强制在一个小空间内
我当时两周多下来真的是重新认识父母，as a friend
所以
【引用自 Euonymusalatus】:
不要乱建议
还有
做人子女，慎选父母
【引用自 Lightlemon】:
倒逼一个人要理性要深入
唉，看来你没遇到过喋喋不休和持之以恒的人。
对方的goal是为了劝你让你听话，怎么会选择理性和深入呢
你把对方想的太好了…
不要给他们跑题当泥鳅的机会，他们没topic ，咱们就提前一天准备好topic第二天辩论
【引用自 Lightlemon】:
因为他们不能跑不能跑题不能走开
怎麽听起来像是他们老了无力了 你有权了可以单方面虐杀
能跑10小时的road trip，你得考虑事故率了
让我和我爸妈在密闭空间里每天高强度聊天，我怕第一天我就弃车而逃了
到时候拿出这句话给道老师父母看看
他们会说
做人父母，慎选子女
父母直接哈基米应激不听了或者复读“这是老一辈的经验” 逻辑不是什么时候都有用的
因为父母辈喜欢像泥鳅一样跑开或者跑题
不是我单方面输出啊，是讨论辩论，父母也可以跟你讲道理跟你交流，关键是有效深入交流，不是谁说服谁，三方都不要做泥鳅
才发现你的头像摸的东西不太正经
试过了，再见
trip planning tour guide 8 hr drive daily that must be working like a dog to keep everyone entertained and on schedule…
【引用自 Lightlemon】:
关键是有效深入交流
跟你交流就挺无效的。说了他们没这能力，看起来你也不怎么有。
复读10小时，连续10天？我觉得很难做到，一般至多复读一天，第二天就意识到做泥鳅无效了
他们跑题 代表你优势方阿
这边很多人弱势方只能自己跑题
【引用自 Lightlemon】:
父母也可以跟你讲道理跟你交流
“我们敞开心扉，平等地和朋友一样，好好聊聊”
（十分钟后）
“我们养你关心你也有错吗”
这时候你咋办
有这沟通能力的关系不会很僵
很僵的根本没有交流的必要
我试过了，有效
只是一个建议
我试了三十年了，无效。嘻嘻
哎呀不行我有点胸闷，那种感觉又上来了，赶紧买杯奶茶压压惊。
确实不是一个好主意，我不准备尝试了。
有的爸妈上车就睡觉，谁跟你聊天
请问你觉得跟父母很难深入交流的主要road block是哪些方面？
嗯，我说的重点是，三个人，在一个小密闭空间里，10小时每天，连续两周，
重点是there is no running away from the discussion
这不是养蛊吗？看最后哪个能活下来？
不跟你扯了。反正DDDD
父母辈就是很容易像泥鳅一样
很好奇，都是你开车吗？我觉得会很累哎如果长的road trip
road trip 太辛苦了， 到时候父母嫌吃住不满意，不够折腾的。 cruise 晕船生病也很折腾。 所以带父母旅游就all inclusive 酒店，吃的根据喜好自己点，随心所欲不折腾
最后矛盾集中大爆发来个宇宙大爆炸，玉石俱焚？
根本不想建议，我给我妈来的时候我直接报了个华人旅行团陪她去，一路上净睡觉了
一个人爱自己的父母，过程再累再痛苦也要咬牙扛住，他为了目的喋喋不休，我为了“大家使劲交流的目的”也可以
讨论，吵架，咱们要比父母辈更好，是吵架但决不失理性，决不跑题，决不当泥鳅
这也太有画面感了
【引用自 Lightlemon】:
一个人爱自己的父母
我不再爱了，或者说爱自己和爱父母有了冲突，我选择爱自己。
【引用自 打豆豆】:
县城原生家庭的杂事太难和家庭顺利幸福的人分享了
要的太多就得付出太多
楼主尝试放弃一些执念吧
人没有能力爱所有人的
这种无效无关当前topic的句子，一律回复：
咱们先不要跑题，咱们先把当前这个话题讨论清楚，长辈关心小辈小辈关心长辈这个事情咱们可以作为今天下午或者明天的主要话题进行讨论
what if they dont know what love is?
因为他们不知道也不会，远离才是最优解
Set boundaries is the right move dude.
【引用自 daoerzhi】:
做人父母，慎选子女
这个给lz父母比较合适应该
【引用自 daoerzhi】:
做人子女，慎选父母
这个比较适合lz子女应该
众所周知 长时间旅行是很多矛盾的催化剂 只能说有可能
【引用自 Lightlemon】:
可以重新认识彼此，重新和父母做朋友
更有可能大吵一架最后没人玩的开心
【引用自 Nu1l】:
这个比较适合lz子女应该
【引用自 Nu1l】:
这个给lz父母比较合适应该
笑死
想到我爸妈来这边，我不想闪到对面，不开远光灯他们都生气一直念，我说那你们来开，然后在冷战的气氛中开到家了
【引用自 summergreen】:
road trip 太辛苦了
+1 之前给父母安排的满满的，后来发现他们只喜欢随意散散步，坐下来看看书慢慢了解当地文化，我这种特种兵行程不适合父母
我的目的不是谁一定要赢过谁啊，只要大家是在讨论辩论就可以
父母可以辩过我，子女也可以辩过我，那样我也是幸福的
开车的时候聊的东西居然能深度聊？那也太不深度了
That’s not the point.
You didn’t get it.
并不是所有的道理都越辩越明
也并不是所有家长都能接受子女来讲“道理”
更不是所有的子女都能和家长
【引用自 Lightlemon】:
重新认识彼此，重新和父母做朋友
不会说话可以不说
不会提建议可以不提
【引用自 Lightlemon】:
我的目的不是谁一定要赢过谁啊
你现在的目的就是要赢过我们 放过我们吧，不是所有人所有家庭都适合的，而且看评论基本没有谭友认同吧
不是啊，建议的一个思路而已
楼主让我今天减肥破功了，没吃汉堡但是喝了奶茶，现在罪恶感很强，不该点进来这个帖子的…
【引用自 打豆豆】:
减肥
贵在坚持
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第一句不同意
第二句同意
第三句子女也可以不give up想去try my best
和父母round trip只会吵架，建议不要乱建议
真的建议楼主别乱给建议
人逼急了啥都干得出来
好险你没跟他关在车里10小时
喝个奶茶就可以泥鳅了
上次roadtrip到一半我母上觉得我开车太急 非要自己来 然后她自己在限速65/70高速上觉得“美国路太好开”一脚随便80好几
只能说lz太理想化了，或者在论述时假定的前提条件太多。
【引用自 Lightlemon】:
重点其实不是景点，而是在路上
很多父母几年才来一次美国，时间也很紧张，怎么可能把大部分时间花在路上。这就先排除了相当一部分target audience
【引用自 Lightlemon】:
你们会exhaust所有能聊的事情
这又假设了三个人都是爱说话的人，排除那种不愿意说话或上车犯困的父母
【引用自 Lightlemon】:
更难有深入和父母交心的机会
这里又假设了三个人都有最基本的沟通能力，认为只要有条件有环境，父母就会跟自己平等深入沟通
等等……总之lz是在试图generalize自己小众且独特的经验，初衷是好的，但普适性过于低了。
我感觉lz的建议挺好的，这楼里面一众批判也是没想到。
只想说，一切都是失去才会追悔莫及。抓紧眼前人。
父母的缺点，在很多事情面前，都不是事儿。
如果从小都没有跟父母聊天的习惯，到三四十岁了还能用一两天就聊开吗？
愿意听你讲的过去几十年一直都愿意听，不愿意听你讲的被你关在车里一年都不会听你讲。
要和人聊天：
客观上要：1.有时间；2.有小空间
主观上要：1.有话题聊；2.有水平聊；3.有意愿聊
lz这个办法只是提供了客观条件，关键在于主观条件能不能被满足。
不是所有家长都能
【引用自 Lightlemon】:
越吵越接近问题本质
有时长辈会听不懂你在说什么，就算是听懂了也会因为无法反驳你而逃避，因为你在挑战父母作为长辈的权威，他们并不喜欢这种感觉。
更不必说
【引用自 Thickness4968】:
周围的大多数家长肚子里都没有撑起10小时聊天的内容
（听不懂）“哦。” “（重复你说的话）”
你同意不同意 I don’t care
你不了解他人情况就”强烈建议”,乱开处方，is a serious public hazard.
Maybe road-trip-therapy has been a wonder drug worked for your specific situation, for which I congratulate you sincerely. It could very well be a deadly poison for another dysfunctional family.
赞同，自驾出去聊天约等于不让司机犯困，话题一般偏鸡毛蒜皮
我自己家庭情况有点特殊，好不容易回父母家和我妈彻夜长谈都行，和我爸聊半小时都费劲
是挺好的，就是太理想化了。
我猜你家氛围也很好，平时就经常聊天，大概也是用不上这一条建议的家庭
谢谢你的分析，是，是有不少前提
我的背景情况也绝非好的不行或绝对小众，否则我也不会得出父母辈像泥鳅这个说法
谢谢你的补充
是的，你说的他们的逃避，就是像我说的泥鳅一样，总要跑走跑题，深有体会，艰难的过程我是扛着痛苦咬牙挺过来的
权威，尊卑，这个事情本身就是一个很强的topic，我们作为子女作为父母肯定会在行动上不得不面对，在家庭里这个事情也（理想的情况下）可以作为语言上思想上的交流和互相改进
Therefore shall a man leave his father and his mother, and shall cleave unto his wife: and they shall be one flesh.
有什么跟父母建立imtimacy relationship的必要吗？
你似乎还在寻求他们的认同，这不应该
支持楼主 哈哈 我是深刻的在2022年的某个夜晚意识到父母对我的爱是无条件的 从那之后基本整个人的人生就是核能驱动了 那种感觉很爽 我想我如果带父母来美国 一定会安排长roadtrip 像你建议的那样…
但是我感觉会有一个悖论就是：会听从这个建议的子女 极大概率没有原生家庭问题（即 和父母在哪都能聊 因此也不会介意roadtrip）；有原声家庭问题的 极大概率无法road-trip 或者说 road-trip无法缓解原声家庭问题（即 和父母无法共处一室超过30分钟 有的家长真的很toxic 我爸妈的兄弟姊妹中就有一些有剧毒 他们的子女无法跟他们父母共处一室的 这种有roadtrip只会打架 ）
and 成年人只筛选 不改变
羡慕LZ家庭环境，也谢谢LZ分享切身经历。
我和父母关系一般般，他们马上要来旅游了，需要我和LD全程陪同。我欢迎他们，但是不太想和他们有太多交流（聊天），因为之前和父母进行长一点的交流的最后都是我被批评，心情很不好。
本来的计划是带他们去road trip，我和LD轮流开车，以为开车的时候司机可以找理由不参与聊天，但是看到LZ的分享我想我之前的规划是不是有问题。。。
如果想尽量减少和父母聊天的机会的话，不知道大家有什么旅游option推荐吗？
家庭关系真和睦 羡慕
我和我爸妈一起待到我18岁考上大学，现在南北两地，基本就隔年春节能见，回去待的时间长了就开始拌嘴了…有时候打打vx电话也会聊的不欢而散。
我表弟是一直和父母在一个城市，现在结婚了住隔壁很近的小区，也是很少回父母家，没说几句就开始吵架..
我自己理解就是对着一个人久了 总归会产生厌烦情绪 虽然事后想想这种情绪满不应该的 因为就拿我自己情况来说 算算以后的日子 能跟父母在一起的时间已经是屈指可数了..
所以看到lz这种和谐情况 真的觉得难得
不会在车里大吵，导致司机心情不好，注意力不集中吗？
吵完架完他两就睡觉，雷打不动睡得死死的，剩你一个人生闷气还要开车。
开到犯困，他两起来就埋怨你非要开车出行，现在还没到景点/酒店。然后再数落你一通。
边抽烟边喝酒边吃零食，还边数落你，顺便为了舒服脱掉鞋子脚搭着，还不忘再说你一顿安排的啥旅游，天天坐车，饭也没得吃，也休息不好。
此时距离你的目的地还有4h行程
“我们年纪大有经验跟你讲这些你不听”
“都是为你好”
【引用自 未知】:
今年找工的非至暗时刻 搬砖
恭喜恭喜
感谢
不是这也太搞笑了
我给对方在谈总包，还没定下来
我爸
我看了你的邮件，你觉得你很强吗，你觉得你配跟对方谈条件吗，你不跟对方说你珍惜工作机会？我说你不行你自己都不清楚吗？你连做题都做不好你有什么脸，我可不hire你，摆正你自己心态，你这么defensive干嘛
【引用自 Lit1】:
自驾出去聊天约等于不让司机犯困
不是，你们都不听歌的吗
我车就是karaoke car好吧
这种无效无关当前topic的句子，一律回复：
咱们先不要跑题，咱们先把当前这个话题讨论清楚，正因为您们年纪大有经验所以咱们才在这里讨论剖析这个话题，我非常想学习知道深层的理由
父母怎样对儿女好，儿女怎样对父母好，结果重要还是形式重要，这个事情咱们可以作为明天的主要话题进行讨论
楼主认真？ 遇到npd父母只会骂你/互相骂十个小时
深度聊天 想多了。。
如果是ld第一次和父母超过一天以上的接触，那我个人不联系四个人在一个小车里太久
具体情况还得具体分析
如果都比较熟了那没啥，我一个人开车送岳母去枢纽城市坐跨洋飞机，几个小时路上也聊的挺开心的
还有就是因为核心是你（你父母，你LD）所以你要能控场才行要背负重担，难听的负面的话建议都是从你口中出，避免父母对ld 说难听的，ld对父母说难听的，
嗯，不是寻找认同，我是想和父母，想和子女，做朋友，
做可以讨论事情的朋友，少一些长幼尊卑
其实辩论型人格和反驳型人格差不多，都是自己意识不到还觉得别人也应该习惯这样。但现实生活中很多人压根就不喜欢啥问题都得辩论一下，如果把这个换成现实生活中有些人喜欢同性有些人喜欢异性，可能就比较容易理解。
不是
【引用自 Lightlemon】:
父母辈喜欢像泥鳅一样跑开或者跑题
而是他的父母发现跟他说话啥都非得争个对错没意思，人生匆匆数十年谁吃饱了撑的啥都得辩论啊
当然从lz的角度出发，那就是为啥父母说话可以无意义的闲聊？毕竟自己无法理解别人也挺痛苦的，但定性为“别人无法共情我” 一下子就占领了高地，就心安理得多了
嗯，你分析的这个角度也很有道理
我想说我的goal不是“赢，压倒父母”，我的goal是“讨论，可以长辈赢也可以小辈赢”
其实我们也是吃了很多年亏看过咨询才发现有些东西只是之前很难从自己的角度意识到，就像纯异性恋就很难心里理解同性恋的感情需求，但家里有一个人喜欢辩论而另一个人压根就不喜欢的话就会有莫名其妙的矛盾
我家爸妈都没上大学，而家属爸妈都是博士毕业，聊天就完全不一样的画风，一边是可以家常聊一天，另一边觉得没有一个主题和明确观点的聊天就是浪费时间，那能聊得来嘛。根本就不在辩论输赢而是一方完全没这个需求，就像一个同性恋的哥们给异性恋的你推荐gay片，那你还不是像泥鳅一样跑开嘛
两个月前刚进行了类似的road trip，基本上是一个错误的决定。前两个小时还能聊会天，后面绝大多数时间父母都是在睡觉。年纪大了累点低，加上时差的加持，长途旅行对他们确实难受。
毕业的时候带着我爸妈和ld爸妈在美国玩过一个多月，用了两张Alaska airline的基友票，当时可以定multi city，一下定了四段省了3000刀的机票钱，把西雅图，夏威夷，阿拉斯加都玩到了，他们整体来说还是比较满意的。我是北方人，我LD是南方人，我们两家人饮食习惯不太一样，互相磨合能把行程进行下去还是蛮不容易的，旅程上有各种各样的摩擦，大家都是一家人放平心态就好。趁没生孩子之前给好好陪陪父母也是蛮好的，现在有娃了，这样的行程短时间内是不会有了。照顾两家人很不容易，一路上我很累也很开心
同意 路上的每一次聊天 都会是将来的温暖回忆
嗯，你说的对我忘记提时差这个事情了
我父母当时是先待了一周左右我们才出发road trip的
楼主是认真的么？真的不是正话反说么
【引用自 wuya】:
在车里大吵
【引用自 wuya】:
边抽烟边喝酒
我家最倾向抽烟喝酒的人是我自己，自己父母不占这两条，但交通工具上时间稍微久一点会碎碎念抱怨
【引用自 AWS】:
你们都不听歌的吗
有可能听不到一起去，就放些舒缓的当bgm不认真听
楼主还是遇到的NPD父母少了，再加个一方反驳型人格，上来就喜欢否定你，另一方扫兴型，你还敢每天road trip十天半个月的吗？让你生不如死
这个分人，搞不好trip一半就不欢而散了
听啊，但是听歌和聊天不冲突啊 歌只是聊天的伴奏，是bgm，是偶尔聊干的间隙的起承转合而已
我觉得这个建议不适用于大多数人，理由至少有以下几点（自己前段时间跟父母有一周的road trip
）：
旅游本来就很累，如果全程是你开车的话你更累。在车上能一路和平、安全到达目的地就已经很好了，我个人感觉讨论严肃点的问题不适合边开车边说，况且父母可能很多时候也是在车上睡觉。要是吵起来有够你受的了（亲身经历）。
旅游是出去玩的，目的不是来解决跟父母和父母间的历史遗留问题。这一点我觉得不应该本末倒置。
如果旅游的同时都能解决历史遗留问题，那呆在家应该也可以，可能是平时你没花时间或没整块时间。然而我感觉对于大多数人包括我，期望在十几天内解决过去十几年跟父母的隔阂，考虑到父母几十年的人生经验，这是完全不切实际的。
只能说楼主应该庆幸自己有愿意沟通、可以沟通的父母。
chatGPT，请解释一下什么是幸存者偏差
谢谢你。这是我父母和我LD的第一次见面，之前只在视频里打过招呼，不太熟的。我爸妈比较强势，目前在想去什么地方旅游，可以多消耗爸妈的精力，让他们不至于一直输出。请问有什么旅行目的地的建议吗（美国境内）？
之前带着LD和爸妈road trip了一周多(一号公路+Vegas)，玩儿下来挺开心的，很久没有这么长的和爹娘独处的时光，爸妈也完全没有抱怨过行程的紧张、安排的不适(临时决定观鲸结果一起吐的死去活来)。
看了楼里的帖子才突然意识到我爸妈确实开明，我大概真的是幸存者吧。
直到现在偶尔视频聊天时我们还会提起当时旅行时去了哪儿哪儿吃了啥看到啥、希望有机会还能再策划这样的旅行。
谢谢分享，而且也是比较全面的角度
关于第一点，是，开车这个事情对不同人来说load不同，可能对部分人来说很累，对部分人来说比较slam dunk
关于你说的第二点，其实美景和讨论可以是相辅相成的，并不是什么事情一定要是主因，我上面说过我的goal不是“解决十几年的问题” 不是“赢”，我的goal是“讨论，谁赢不重要，重要的是讨论”
关于第三点，我发现坐在车里的好处是，父母也知道there is no running away，会大大减小做泥鳅的可能性，退一万步讲就算是争吵，激烈的辩论，也比逃避强，因为we moved forward, moved closer to the core reason of why the anger why the hate why we love each other in a way that triggers the reverse
那我只能说不宜四个人在车里太久，赶路一天可以，尽量不要连续的
第一次in person 中期相处，你的表现很重要，
个人建议仅供参考：四个人都在场时你要很强势，team leader, because no one else should be
跟三人中任何一人私下里一对一，要温柔安抚，给满情绪价值
如果能沟通是最好了，即使父母不善于沟通，单纯陪他们road trip的经历也挺宝贵的。我还有半辈子自己玩/陪p2, 抽个十天半个月陪父母旅游不算任何major commitment. 最近看鲁豫采访窦文涛那个节目，感触挺多的。https://www.youtube.com/watch?v=F7fj-TJ57z0
跟楼主交流太累了，完全是牛不喝水强按头的感觉。人和人之间并不总是需要互相理解的，不理解的分开就行了。over
我同意安排长的road trip， 但并不是要和父母和解重新做朋友，而是消耗他们的期待，并且利用沿途的新鲜事物来打消他们的控制欲，告诉他们世界很大，不要每天盯着家里的鸡毛蒜皮和一些希望子女成为xxx的念头
其次旅游确实很累，也取决于父母是什么类型的人，但是一直和他们宅在家里是很可怕的，每天面对面，柴米油盐非常不ok，大部分时间白天逛累了，晚上会住处大家都是划划手机就过去了，不要取悦父母，也不要幻想可以改变/和过去的经历和解，过去了就过去了， MOVE ON
那楼主应该有个很好的父母了
当我爹和我叔说“我经验多”“为你好”的时候
再反驳他们根本不会听人把话说完，
一听讲道理直接插嘴打断，
先一个“死脑经”“不懂事”标签贴上来，
要接着讲道理就是“不孝顺”，
之后当你面和亲人诉苦“孩子这么大了还不听话”。
平等交流是不可能的，
老子永远是老子
讽刺的是我有个很开明的母亲，父亲家和母亲家亲戚对比特别明显，很心寒yaoming
前提是你有一个不扫兴的父母，如果一出门父母就各种抱怨， 然后你还要被迫一起关在狭小的车里
怎么泥潭这么多跟家人像仇人的吗
这不正常吗
又不能挑是不是
嗯，
尤其去看大峡谷，对身心的震撼，对胸气的荡涤，让人意识到自己的小，意识到鸡毛蒜皮的小
23333 举个不算反例的dp
叠甲 父母其实挺好的 就是有时候会因为非常小的事情大嗓门吵起来 来的快去得快
去黄石，因为拍照角度不好在观景台上相互指责：A你要这样拍。这样拍！你会不会拍！蹲下！B不是你说这么拍吗我不都听你的了吗！A这样拍！这样拍！你到底会不会拍！不会拍滚蛋（原话）B谁爱拍谁拍。我插进去说我来拍。A看看这拍的多好 就是你不会拍！不会拍也不早说！B不是你叫我这么拍吗！拍拍拍拍什么拍 景色看到就行了 发什么朋友圈以为有人看啊 A你懂个屁 我每次拍了都那么多人点赞，大家都等着看我拍的，就你那些酒肉朋友只知道喝酒 没见识！B谁没见识，他们都是xxxxxxx 后续接30年前的往事记忆
分贝从小到大，在黄石调色盘那个小观景台上
有一对旅行特种兵父母也要命啊！
刚开放B签十年的时候，他们一个月转完了美西大环线+美东小环线；18年在国内也是十几天转完了青甘大环线+甘南小环线…重点是所有旅行攻略、景点门票、吃饭住宿全是我一人安排，外加部分时间开车，再加父母无时无刻不吵架不舒服。
有时候我觉得能服务好他俩，我真的足以胜任任何组织协调工作
我建议搭邮轮， 不用安排行程
谢谢分享
其实两方一直在说话（吵），在个人看来未必是坏事，因为这个channel还在工作，只是低效高效
差的情况是，要么进入复读机状态，要么进入一语不发生闷气状态，要么进入抹眼泪状态，完全关闭channel
羡慕ing
珍惜父母还有体力能力做特种兵的时间
哎，一言难尽，只能说各家自有各家的难处吧
【引用自 Lightlemon】:
进入抹眼泪状态
那是我亲妈的状态
根据我多年和亲妈的相处总结，亲妈有两张状态：营业状态和母后状态
大多数情况都是营业状态，可以完美的调节一堆人，成为众人的润滑剂，和陌生人聊一会就能成为知音，跟团游都收获一群会逢年过节寄礼品的好友，人际关系极佳，大家要组织活动第一人选一定是她。
在对内的时候有时候会卡壳突然到母后状态。一般起始句是：你是不是对我有意见。（from middle of nowhere）我：要么沉默要么“这是怎么来的” 然后她开始说自己对小时候的我怎么严厉，说给我造成了很大的伤害，所以我现在对她有意见。我原来还会解释说没有，小时候的事情现在觉得也有好处blabla。不管我解不解释，后续都是她当时也是为了我好，我不要对她有意见。我说我没有 我一直觉得她是好妈妈（无论解不解释都会有后续）。她说那你怎么xxxxx（一个不知道哪年的很小的事情 可能是干什么事情中间她喊我我没听见所以她觉得我无视她/或者是她帮我干了什么我没说谢谢）继而佐证我就是对她有意见，她出钱出力但我一点不感恩（要素提醒）。我用苍白的语言说，我一直很感谢你。她：你就嘴上说，心里一点不感恩，人要学会感恩 ，我自己一直很感恩，怎么你就不会。然后会抹眼泪，过一会会自己调整过来说算了，谁让你是我生的呢。我内心（那我要怎么感恩！我连盛饭/关门这种事都已经会说谢谢了！）
这个流程时不时会出现，在过去的几年里发生在饭桌上，看ipad中，买菜途中，旅行中，等表演开场前，各种各样的时候。一开始我还会被说到流眼泪，现在已经麻木了。
【引用自 Lightlemon】:
要么进入复读机状态，要么进入一语不发生闷气状态
这跟我爸似的，所以很难正常聊天
【引用自 Lightlemon】:
进入复读机状态
：我奶奶&外婆（怪我 有时候讲得太现代了老人家真听不懂）
【引用自 Lightlemon】:
进入一语不发生闷气状态
：我爸
【引用自 Lightlemon】:
进入抹眼泪状态
：我
注：我和我爸进入这两种状态都是
【引用自 Lightlemon】:
在-说话-（吵）
之后
Forgiveness does not mean reconciliation.
嗯，这都是回避，拒绝沟通channel，
要打开channel，疏通channel，肯定不是易事
【引用自 Lightlemon】:
可以重新认识彼此，重新和父母做朋友
如果父母是我的伴侣，那么大概就是分手的起点
之前他们过来，说好一切都听我安排
结果就是，他们会花费超额的时间在到处乱逛和拍照上面，根本不听我安排
开车开到一半，哇这里风景很好，就下车拍拍拍
如果我在当天第一个行程催他们赶路，他们会不高兴
如果我不催，那么当天后面的行程就会越来越赶，总会有催的那一刻
最后就是在旅程的后半段天天吵架
最后几天我一气之下把行程全部取消，天天躺酒店算了
羡慕有能靠交流解决问题的家庭
家长的问题不是做泥鳅啊，而是哪怕你说的都对我该怎么做该怎么做
【引用自 Lightlemon】:
可以重新认识彼此，重新和父母做朋友
啥？？？？？？？
做朋友？？？？？？？？？？？
听起来像恐怖片
今天看到这个文章，觉得剖析的挺好的
https://mp.weixin.qq.com/s/yVoOBlqptvM6s5S-yzCn9w
父母的“扫兴”背后，是那一代人从未愈合的集体创伤。
那不就是你计划定制的不好吗？应该有弹性才对，时间够了多看几个，时间不够少看几个。在美国还搞特种兵旅游嘛
额 我还记得 有一次我爸开车回我妈老家 不知道为啥他俩吵了起来 我妈在开出去30min的时候突然要跳车。。。